Voisin et copain de classe qui embête constamment ma fille

Bonjour Fati,

Vous avez probablement raison quant au diagnostic.
Les parents de cet enfant devraient normalement être plus efficaces.
Reste que c'est un problème pour vous.
Il faudrait essayer de voir si vous pouvez faire "ami, ami " avec lui. Par exemple quand il vient rejoindre votre fille vous pourriez leur partager un goûter ou une friandise. Peut-être l'inviter chez vous pour jouer avec vos enfants....
Si ça ne marche pas comme ça vous pourriez faire intervenir votre fille de 7 ans en protectrice de sa soeur.
Ce garçon a un besoin d'exister qu'il faut arriver à compenser.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,

Le fait que ce garçon « s’attaque » à votre fille en l’embêtant dès qu’il a l’occasion peut montrer son attirance pour votre fille :).
C’est un comportement assez répandu à cet âge entre garçons et filles.

Le fait qu’il a des problèmes de langage peut lui créer un certain handicap : est il exclu par les autres enfants de son âge ?
Ce qui irait dans le sens de votre hypothèse : il a besoin de s’affirmer de cette façon très maladroite.

Vous pouvez essayer de lui demander pourquoi il embête votre fille et s’il ne préfère pas jouer avec elle, en partageant des jeux, tout en restant poli et gentil.

Si ça ne « marche » pas…, vous pouvez discuter avec ses parents et leur demander comment ils comprennent le comportement de leur fils, et de la cadrer, afin de mettre fin au comportement qui gêne votre fille.

En même temps il serait bon d’apprendre à votre fille de ne pas se laisser faire, en lui disant « arrête de m’embêter et de dire des bêtises » d’un ton ferme.
Vous pouvez aussi demander à ses sœurs probablement plus grandes de chasser ce garçon ensemble dès qu’il sort pour embêter leur sœur.

Je vous souhaite de réussir à mettre fin à cette situation qui vous pose problème.
sp

Bonjour,
Je comprends tout à fait votre désarroi face à ces situations incessantes. Il serait peut-être préférable de se rapprocher directement des parents de cet enfant et de voir avec eux comment faire pour pallier au problème.
Ici ce n'est pas votre enfant qui pose problématique mais l'enfant d'un autre, alors il faut être vigilant quand aux paroles prononcées lors de vos échanges avec ses parents pour que cela ne soit pas mal interprété. Vous pourriez juste leur signaler que votre fille se sent blessée par les comportements soutenus de son camarade de classe et que vous souhaitez que cela s'arrange. Que pourraient-ils mettre en place pour que leur fils puisse arrêter, est-ce qu'il est suivi? est-ce que l'école dit quelque chose sur ce sujet?
J'espère que vous pourrez trouver un terrain d'entente et permettre à votre fille une évolution positive dans cet situation désarmante.

Bonjour
Votre information sur le retard de langage de ce petit garçon peut en effet susciter en lui cette forme d'agressivité.

Il y a plusieurs manières d'aborder la situation, soit en parler avec la mère, ou intégrer ce petit garçon dans les jeux avec votre fille.
Il faudrait en parler avec fille d'essayer de jouer avec lui, et voir la réaction du petit garçon.
Parfois quand on se sent différent, surtout chez les enfants, ils se sentent rejetés et donc ils prennent les devants et agressent...

A tenter cette approche inclusive.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Fati,
C'est tout à fait normal que vous essayiez de défendre et protéger votre fille de 4 ans face aux agissements de ce petit voisin et camarade de classe de 5 ans. Et je trouve d'ailleurs que vous essayez de le faire avec tact, sensibilité, voire empathie vis-à-vis de ce jeune garçon et de ses parents, ce qui est tout de même rare dans ces situations.
Il est possible qu'il exprime ses angoisses à travers ces agissements, par rapport à ses problématiques de retard de langage. Mais à mon sens, là où vous avez vu juste, c'est surtout qu'il essaie d'attirer l'attention; une personne qui a l'habitude d'embêter les autres de manière récurrente, cherche en fait à avoir l'emprise sur une personne ou sur un groupe ( ici les plus petits que lui, car à priori ils sont plus vulnérables). En faisant cela, ça le conforte dans une sensation de toute puissance, et surtout quand vous essayez de lui expliquer que ça ne se fait pas de bousculer une petite fille, de lui prendre ses affaires, de lui dire des gros mots, et de plus si c'est ses parents qui lui disent également. Car le message commun que vous lui donner c'est que vous êtes vraiment embêtés, qu'il embête votre fille, et cette posture c'est son moteur à lui, vous lui confirmer que ce qu'il fait ça fonctionne, embêter les autres fonctionne, et donc il va continuer. D'ailleurs c'est pour cela qu'il vous regarde droit dans les yeux et qu'il rigole; il se sent tout puissant!
Donc toutes vos tentatives de solutions, bien que logique, n'ont pas fonctionné. Et surtout ne faites pas rentrer votre fille quand il sort, ou d'éviter de la laisser sortir quand il est là, c'est le même mouvement, il essaiera encore plus de l'embêter, sans parler de la contrainte et la frustration que ça engendrerait pour votre fille.
Dans notre approche de thérapie brève systémique et stratégique selon le modèle de Palo Alto, nous préconisons souvent de faire l'inverse des tentatives de solutions, un virage à 180*. C'est à dire ici, on va laisser entendre à ce petit garçon que ce qui jusqu'à présent a embêté votre fille, la fait rigoler ( ce qui n'est pas vrai évidemment), mais nous allons prendre avec dérision ces "attaques" de sorte à les lui renvoyer de façon stratégique, pas en le ridiculisant en tant qu'être ( puisque visiblement vous êtes quelque peu sensible à son égard), mais en ridiculisant sa posture à lui, pour qu'il se dise jusqu'à maintenant j'avais tout intérêt à l'embêter, mais maintenant il n'y en a plus aucun! Concrètement votre fille pourrait rigoler quand il la pousse, et lui donner en rigolant quand il lui prend ce qu'elle a dans la main, ou rigoler gaiement quand il lui dit des gros mots, et on pourrait voir ce qui se passe.
Mais en réalité il faudrait affiner ce petit jeu avec votre fille, c'est elle qui sait exactement quelle petite flèche elle pourrait lui renvoyer quand il l'embête, car même si elle n'a que 4 ans, je suis sûr qu'elle a des ressources et de la créativité pour affiner son arc.
Effectivement, quand on prend en charge un enfant, quand on fait à sa place ce qu'il faudrait qu'il fasse dans un certain nombre d'interactions problématiques, on lui enlève toute ressource. L'enfant se dit alors, les autres vont faire à ma place, et le monde va devenir gentil, et plus personne ne sera jamais cruel avec moi ( or on sait que c'est pas vrai). Et on lui enlève aussi et surtout une victoire qui consiste à savoir se faire respecter, respecter son intégrité morale et physique, alors que cette victoire est un apprentissage absolument bénéfique pour la suite.
Donc on essaie de travailler avec vous parents, pour que vous vous mettiez en posture à côté de votre enfant en l'épaulant, en l'aidant, en le renforçant, si possible sans jamais vous mettre entre lui et le monde; ça ne veut pas dire l'abandonner, mais le responsabiliser, en étant à ses côtés de façon absolument affectueuse et bienveillante.
Et évidemment nous aidons les enfants à choisir leur flèche pour la bonne riposte
N'hésitez pas à me contacter
Bien à vous
Karl Grobelny