Agressivité et colère pathologiques : combattez-les avec assertivité

Avez-vous déjà eu affaire à des gens qui se mettent en colère et deviennent agressifs à propos d'une bagatelle ? L'assertivité est une technique psychologique qui va vous être utile.

13 MAI 2020 · Lecture : min.
Agressivité et colère pathologiques : combattez-les avec assertivité

L'assertivité est une technique psychologique qui nous apprend à ne pas donner à l'autre du pouvoir sur nous.

L'intimidateur de l'école, la petite amie qui s'emporte, le parent qui n'entend pas raisons ou le collègue qui élève toujours le ton, tout le monde dans la vie rencontre une personne agressive ou qui vit perpétuellement en colère. L'astuce pour ne pas être submergé est la technique psychologique de l'assertivité, une technique qui vous fera faire ressortir le meilleur des autres et de vous-même.

Qu'est-ce que la colère ?

La colère est une émotion, comme la tristesse ou la joie qui s'active après l'intervention de différents stimuli internes ou externes à l'individu. Lorsque notre corps arrive, il nous avertit de symptômes spécifiques qui sont l'accélération du rythme cardiaque, l'augmentation de la tension musculaire, la sensation subjective de chaleur et d'agitation. Celles-ci sont dues à l'activation du système nerveux autonome et sont utilisées pour prédisposer l'individu à l'action qui est généralement celle de l'attaque-défense.

Cependant, notre interprétation cognitive intervient pour déterminer l'intensité et la durée de la colère ... c'est-à-dire ce que nous pensons lorsque nous sommes en colère. Par exemple, si une personne distraitement nous donne un verre sur le nouveau costume, nous pourrions penser "qu'il ne l'a pas fait exprès .." ou "comme c'est stupide .. mais regardez ça ...", il vous sera facile d'imaginer une intensité de colère différente.

La colère est donc considérée comme une réponse émotionnelle à un stimulus que l'individu considère comme provocateur, lorsqu'il est ressenti comme un obstacle à la poursuite d'un objectif personnel, ou lorsqu'il croit avoir subi à tort un tort ou un préjudice. En un mot, la colère a pour fonction de nous avertir de l'existence d'une menace pour notre estime de soi, notre liberté, la possibilité d'être victime d'une injustice et la nature prépare l'organisme à éliminer cette menace.

Pourquoi nous mettons-nous en colère ?

Nous avons dit que beaucoup dépend de la perception qu'a l'individu de l'événement qui se produit. Une colère est d'autant plus forte qu'elle est jugée injuste et qu'elle est considérée comme intentionnelle, malveillante, non motivée et commise par une personne qui devient indésirable. Certaines recherches ont montré que nous nous mettons rarement en colère contre les objets et plus fréquemment envers les gens, car nous leur attribuons la conscience et la volonté de nous faire du mal.

Pour être moins en colère, il serait important de savoir quels dommages nous craignons, ce qui nous dérange avant de nous mettre en colère ... et de les traiter différemment. Donnons quelques exemples des peurs qui poussent un individu à se mettre en colère :

  • Être maltraité ou forcé de faire quelque chose contre votre volonté ;
  • Être abandonné ;
  • Être déçu ou trahi ;
  • Être utilisé sans le savoir ;
  • Savoir ou croire que vous êtes détesté ;
  • Subir des attaques physiques ou verbales ;
  • Recevoir des critiques ;
  • Sentiment que vous avez échoué ou peur de l'échec ;
  • Penser à l'injustice dans le monde.

Il s'agit souvent de se comprendre

Il a été démontré que la colère, suivie d'explications appropriées et d'opportunités de clarification, améliore la qualité des relations car elles permettent une meilleure compréhension et harmonie entre les personnes impliquées. Le dialogue est donc certainement une bonne médecine, mais hélas, parler à ceux qui sont en colère n'est pas facile !

En fait, nous parlons maintenant d'agression que nous pouvons définir comme une manière d'exprimer la colère et qui est considérée comme excessive, nuisible à l'autre parce qu'elle porte atteinte d'une manière ou d'une autre à la liberté d'autrui ou à la dignité d'autrui; c'est une façon d'écraser l'autre. L'individu violent que nous pouvons voir comme un extrême négatif d'agression est différent.

En général, dans l'agression, il peut y avoir à la fois de "bonnes", c'est-à-dire des intentions non malveillantes qui visent à rétablir l'équilibre, à défendre et à obtenir quelque chose d'utile de l'autre, ou des intentions malveillantes qui visent à rompre ou à aggraver les relations avec l'autre personne. , qui veulent se venger d'un tort immédiatement et exprimer leur haine et leur désapprobation.

La personne agressive est reconnue parce qu'elle viole souvent le droit d'autrui d'en profiter, atteint ses objectifs aux dépens des autres, s'immisce dans les choix des autres, est explosive, imprévisiblement hostile et en colère.

Une modalité jugée très efficace pour communiquer avec l'agressif s'appelle l'assertivité en psychologie, c'est-à-dire la capacité à :

  • Communiquer nos pensées, opinions, émotions dans le respect des autres ;
  • Atteindre vos objectifs sans offenser les autres ;
  • Exprimer clairement et indépendamment ;
  • Décider par vous-même ;
  • Pour pouvoir réagir et communiquer avec une personne agressive, il est important d'être conscient de ce qui nous émeut, de ce que sont les émotions et les blocages.

Mais de quoi avons-nous vraiment peur ?

Si nous craignons que cela nous attaque ou nous blesse, nous pouvons nous demander :

  • Les dommages que cela me fait sont-ils objectifs, physiques ou simplement imaginés ?
  • Même si cela arrivait, comment pourrais-je y faire face ?
  • Mais suis-je sûr que cette personne a ce pouvoir ou est-ce moi qui le lui donne ?

Ce point est très important ! En fait, dans de nombreux cas, il s'agit de donner aux autres un pouvoir et une importance excessifs.

Les personnalités soumises ont tendance à toujours mettre l'autre au-dessus, à supprimer leurs besoins pour satisfaire ceux de l'autre. Ceux qui se retrouvent dans ce profil pourraient travailler sur leur estime de soi, sur leur droit à la paix, sur le droit à la liberté.

Il est sain et fondamental de bien comprendre ses propres besoins et de se donner "le droit de les exprimer et de les réaliser".

Parfois, un peu plus de courage suffit, un peu d'acceptation sur le risque que l'autre nous refuse ou nous blesse, trois règles générales et de base suffisent :

  • Donnez-vous le droit de dire ;
  • Donnez-vous le droit d'arrêter l'autre ;
  • Donnez-vous le droit de mettre fin à la relation si elle est nuisible.

Ensuite, il y a des formations d'affirmation spécifiques qui apprennent à s'exprimer efficacement et respectueusement.

9 règles d'or pour une communication assertive

  • Formuler des phrases à la première personne parce qu'elles parlent d'elles-mêmes; utiliser des verbes comme: "je pense", "je crois", "je veux"; lorsque nous parlons de nos expériences intérieures, de nos idées, de nos sentiments et de nos émotions, il est important d'être clair et ouvert. Le but est de vous aider à mieux vous connaître et à mieux nous comprendre des autres.
  • Utiliser souvent des phrases d'encouragement, de soutien et d'ouverture "qu'en pensez-vous?", "Comment voyez-vous cela?".
  • Essayer de comprendre l'autre, ne parlez pas d'intentions présumées, demandez si vous n'êtes pas sûr "..quand vous avez dit x ce que vous vouliez dire?", "..Quand vous avez claqué la porte, j'ai pensé que c'était à cause de moi .. c'est vrai?".
  • Si vous faites une critique, parlez des comportements qui se sont produits, ne généralisez pas.
  • Ne pas critiquer directement la personne mais un comportement "Quand vous dites cela, vous ressemblez à quelqu'un qui veut se venger", "Quand vous le faites x, vous m'offensez beaucoup".
  • Si vous avez fait une erreur, admettez-la et montrez votre volonté de changer.
  • Ne pas répondre de manière agressive, avec pour résultat de renforcer le style agressif de l'autre.
  • Après une critique, demandez des éclaircissements sur le contenu à travers des questions répétées qui demandent à l'autre d'augmenter la clarté; le but est de clarifier les éléments sur lesquels il y a désaccord.
  • Répéter son point de vue sans changer les mots et la qualité du discours comme un record cassé est une forme de défense efficace lorsque l'interlocuteur prétend nous faire changer d'avis ou nous manipuler.

Si les difficultés persistent et qu'une communication affirmée ne suffit pas, cela signifie qu'il existe des blocages psychologiques qui nécessitent une attention particulière. Il est conseillé de consulter un psychothérapeute qui pourra vous aider.

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

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