Pourquoi les relations intimes sont un défi pour les filles mal aimées ?

Comment avancer dans ses relations intimes ? Qu'est-ce qui est sûr et qu'est-ce qui est une menace ?

5 NOV. 2020 · Lecture : min.

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Pourquoi les relations intimes sont un défi pour les filles mal aimées ?

L'un des plus grands défis auxquels la fille mal-aimée est confrontée, ayant grandi sans un modèle sain de ce à quoi ressemblent les relations durables, est de faire fonctionner ses relations intimes entre adultes. En même temps, beaucoup de ces filles sont affamées d'amour et de validation, ce qui peut être une recette parfaite pour un désastre, en particulier pendant les premières années de l'âge adulte et parfois des décennies de plus.

Si elle a l'habitude de se fermer des autres en se maltraitant verbalement ou en se marginalisant, elle est beaucoup plus susceptible de normaliser ou d'excuser ces comportements chez des partenaires potentiels ; son propre besoin émotionnel est, hélas, une très mauvaise boussole pour le voyage qu'elle entreprend. Il faut savoir, aussi, ses propres modèles mentaux de ce à quoi ressemblent les relations sont le reflet de son style d'attachement.

Nous sommes tous attirés par ce que nous connaissons des relations proches, et si vous avez grandi avec des parents aimants et en harmonie, vous avez de fortes chances de faire de même. Mais beaucoup d'entre nous ont normalisé des comportements abusifs ou insouciants dans notre enfance dans le cadre de notre adaptation, et hélas, nous entrons dans notre vie d'adulte avec ces mêmes hypothèses, qui, sans surprise, ne nous tiennent pas en bonne place. Souvent, la première reconnaissance de la fille mal aimée et de ses blessures d’enfance vient en thérapie, et il y a de bonnes chances qu’elle arrive à cette reconnaissance parce qu’elle a cherché de l’aide pour une relation ratée ou une toute une série d’entre elles. De nombreuses filles mal aimées finissent par épouser des gens qui les traitent comme leurs mères ou leurs pères, hélas.

Modèles mentaux et question d'intimité

Parmi les trois types de styles d'attachement non sécurisés, celui qui est anxieux-préoccupé est le plus dramatique ; alors que cette fille a besoin d'une relation intime pour se sentir validée, elle a besoin de tellement de réconfort et est si rapide à réagir à tout ce qui semble même vaguement menaçant qu'être avec elle peut être émotionnellement épuisant. C'est le style qui, selon les chercheurs, est le plus susceptible d'être une prophétie auto-réalisatrice ; avoir cette peur d'être abandonné peut avoir pour répercussion que le partenaire fasse exactement cela pour échapper à tout ce drame.

Les deux autres types d'attachement insécurisé - dédaigneux-évitant et craintif-évitant - rendent la route vers la romance et l'intimité compliquée de différentes manières. Ceux qui ont un style dédaigneux ne veulent vraiment pas d'intimité dyadique (binaire) ; ils doivent rester indépendants et dans le contrôle. (Oui, c'est le style d'attachement le plus étroitement associé à ceux qui ont des traits narcissiques élevés.) Le craintif-évitant veut vraiment l'intimité, mais est profondément anxieux et a terriblement peur de la douleur émotionnelle, alors il a toujours ses chaussures de course à portée de main.

Une fois que nous commençons à comprendre pleinement ce que nous avons appris sur l’amour dans l’enfance et comment il nous a affectés, nous commençons à acquérir un certain contrôle sur la façon dont nous nous connectons aux autres dans des relations intimes. Nous pouvons voir que la façon dont nous avons choisi les partenaires que nous avons choisis, comment nous avons agi et réagi comme nous l'avons fait, et ce que nous pensions vouloir à l'époque faisaient partie d'une image et d'un contexte plus larges. C’est dans le domaine de la relation - à la fois romantique et platonique, avec les amoureux et les amis - que nous pouvons vraiment voir l’effet de nos premières expériences sur nos comportements.

Le problème des contes de fées et des sauveurs

La culture dans laquelle nous vivons aide et encourage les erreurs que les femmes sont susceptibles de commettre, en promouvant une idée d'amour romantique qui vous emporte d'une manière ou d'une autre et vous sauve de tout ce qui vous afflige. Malheureusement, la fille mal aimée est à la recherche d'un sauveteur depuis aussi longtemps qu'elle se souvienne, et c'est l'une des raisons pour lesquelles des histoires comme Cendrillon et La Belle au bois dormant ont encore une si incroyable popularité et puissance. Elles répondent non seulement à notre vif sentiment d’injustice d’avoir été privé de l’amour très tôt, mais elles rendent également justice sous la forme d’un prince aimant (et cela ne fait pas de mal qu’il apporte un royaume et une jolie couronne pour la tête de la princesse). Mais - l’attrait des contes de fées mis à part - cette vision de l’amour romantique ne nous sert pas dans notre quête pour nous guérir et nous reconquérir, car nous sommes les seules personnes à pouvoir nous sauver en nous attaquant et en comprenant ce qui nous est arrivé.

Questions clés à se poser

Être honnête avec soi-même est si important à ce stade, indépendamment des contes de fées ou du jugement de la société. Oui, notre culture considère toujours qu'il est normatif d'être dans une relation durable et stable. Malgré le fait que de nombreuses personnes ne se marient jamais du tout ou ne divorcent pas et restent célibataires, le mariage reste le saint graal culturel de l'engagement, en particulier compte tenu de la lutte pour qu'il soit étendu au-delà des couples hétérosexuels traditionnels ; cela ne veut pas dire que c'est pour tout le monde, bien sûr.

Posez-vous les questions suivantes :

  • De combien d'intimité et de partage ai-je envie et besoin ?
  • Comment le sexe est-il lié à ce que je ressens pour quelqu'un ?
  • Suis-je également à l'aise pour révéler mes forces et mes défauts et que l'on me connaisse vraiment ?
  • Quelle est ma vision d'un partenaire idéal ?
  • Quel serait le partenaire idéal ?
  • Pour qui serais-je le partenaire idéal?
  • Comment est-ce que je me sens quand je suis seul ?
  • Est-ce que je crois que se retrouver seul ou célibataire est un signe de ne pas être aimable (amour) ?
  • Dois-je assimiler être seul avec se sentir seul ?
  • Quelle pression culturelle est-ce que je ressens à faire partie d'un couple ?

Plus vous deviendrez consciemment conscient de ces hypothèses inconscientes et intériorisées sur les relations, mieux vous serez équipé pour changer votre façon de penser. Travailler avec un thérapeute est le moyen le plus sûr de changer les comportements, mais l'auto-assistance peut également être utile lorsque vous travaillez activement pour récupérer de votre enfance.

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

Bibliographie

  • Dweck, Carol S., “Can Personality Be Changed? The Role of Beliefs in Personality and Change,” Current Directions in Psychology Science (2008), vol. 7(6), 391-394.

  • Fenney, Brooke C. “The Dependency Paradox in Close Relationships: Accepting Dependence Promotes Independence,” Journal of Personality and Social Psychology  (200&), vol.92 (2), 268-285.

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1 Commentaires
  • Selene

    Bonjour. Un article très interessant. A quel(s) type(s) de thérapeute(s) s'adresser ? Y a t-il des compétences particulières à rechercher?

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