Ai-je un trouble de l'attachement
D'aussi loin que je me souvienne (école primaire, peut-être avant), j'ai toujours eu tendance à tomber très vite "amoureuse" des garçons. Il me porte un peu d'attention, ne serait-ce qu'un sourire, ou même un regard, et je sais que c'est complètement idiot, mais c'est incontrôlable, je tombe amoureuse de cette personne. J'y pense tout le temps. J'ai des papillons quand je la voit. Il suffit même que la personne soit belle pour que je lui jette mon dévolu. Si plusieurs hommes me portent de l'attention, je suis "amoureuse" d'eux, en même temps. Cela ne me posait pas réellement problème jusqu'à ce que je commence à sortir avec certains.
Au collège, il y avait une rumeur comme quoi un garçon de ma classe avait le béguin pour moi. Je ne lui avait jamais parlé, mais sachant cela, les papillons firent leur apparition, et il se fit une place dans ma tête. On s'est mis en couple. On ne s'était jamais parlé et on ne se sera jamais parlé. Seulement pour lui dire que je le quittais, sans préciser évidemment que c'était pour son ami, sur qui j'avais le béguin. Son ami, je l'ai quitté au bout de trois mois (à ce moment là, on arrivait au début du confinement, ça a peut-être un lien)
Je suis allée en voyage plusieurs fois. Et quand on me dit, "repense à tel voyage, c'était bien?" Oui, c'était bien. Parce que pour que je daigne me souvenir d'un voyage, il faut que je flirte, ou que je me fasse draguer (même juste que je parle) à un homme. Et encore une fois, papillons, toujours y penser pendant des semaines. Ca peut même devenir obssessif, j'ai déjà téléchargé plusieurs réseaux sociaux pour retrouver un homme qui m'avait sourit dans le bus. Je l'ai ajouté, je lui ai dis qu'on s'était vus dans le bus, il m'a bloqué (logique).
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je suis en couple. C'est l'amour de ma vie, mon âme sœur. Il me comble d'affection, d'amour, de câlins. Mais mon problème reste. Je ne voudrai jamais le tromper, parce que je ne veux pas le perdre, parce que je ne veux pas le faire souffrir et que surtout, cela n'en vaut pas la peine. Mais je me déteste quand je lui reproche intérieurement quand je dois refuser des avances, que j'aurai aimé accepter, à chaque fois. Je continue à avoir des crush sur d'autres hommes. Un d'eux à même duré plus de six mois. J'ai honte, mais je ne peux pas lui en parler. J'ai déjà pensé à être dans une relation libre avec lui, mais je sais d'avance qu'il refuserait car il s'est fait tromper par le passé (c'est la seule chose qu'il ne pourrait pas me pardonner) et une relation de ce type ne serait je pense pas saine. En plus de ça, je suis jalouse. Mais je ne peux pas continuer à avoir ce "Don Juan syndrome" qui me pourrit la vie depuis toujours. J'aimerai pouvoir n'aimer que lui, tout en sachant que je ne mourrai pas denvie de le tromper quand il ne sera pas là.
Enfin bref, pour tout ça, j'ai besoin de votre aide. Je me demande si cela n'est pas dû à un très probable TDAH (je n'ai pas de ressources près de chez moi pour me faire diagnostiquer à un prix abordable), ou peut-être au fait que j'ai été élevée par deux femmes, sans réel repère masculin. Je vous remercie d'avance si vous m'apportez une quelconque réponse qui me permette de "guérir"..
