Aide dépendance émotionnelle

Bonjour Madame,

Est ce que la dépendance affective qui vous empêche d’être bien avec un partenaire ?

Il est possible que votre thérapie prenne du temps puisque vous avez beaucoup de souffrances à dépasser et des changements dans vos croyances et comportements à effectuer : et tout cela prend du temps.

Maintenant, si vous avez l’impression que vous n’avancez plus, parlez en avec votre thérapeute : elle vous dira ce qu’elle en pense…, et fonction de ça et de vos propres ressentis vous pouvez changer ou pas de psy.
Ce site vous offre des larges possibilités de choix.

Pour la relation dont la fin vous attriste…, n’hésitez pas à analyser avec la psy ce qui s’est vraiment passé : est ce votre comportement « de trop » ou autre chose qui a mené à cette séparation ?
Cela mérite d’être compris.

Je vous souhaite d’arriver à vous sentir mieux avec vous même et les autres.
sp

Bonjour
Comme vous l évoquez très bien le manque de confiance en vous ,vous oblige à vous rattacher à votre compagnon et de ce fait cela.l etouffe.
Le manque de confiance peut être dû aussi au.lien d arrachement qui peut être en rapport avec votre enfance .
Il faut faire effectivement un travail sur vous .quel type de thérapie faite vous. Il faut travailler sur les émotions, la cause a effet de ce lien a l attachement que vous avez .
Soit faire une thérapie par le TCE ou de l EmDr poir guérir de vos blessures intérieure pour arriver à la résilience
Bien a vous

Bonjour,

Je suis désolé d'apprendre que vous traversez cette situation difficile en ce moment. Il est encouragé de savoir que vous êtes prêt à travailler sur vous-même pour améliorer votre estime de soi et votre indépendance émotionnelle.

Tout d'abord, je vous recommande de continuer à voir votre psychologue/sophrologue actuel pour travailler sur vos blessures d'enfance. Cependant, si vous ne constatez pas de progrès significatifs, vous pouvez envisager de chercher un autre professionnel de la santé mentale, comme un psychologue clinicien ou un psychothérapeute, pour vous aider à aborder votre dépendance émotionnelle plus directement.

Un thérapeute expérimenté peut vous aider à explorer les causes profondes de votre dépendance émotionnelle et vous donner des outils pratiques pour développer votre estime de soi, gérer vos émotions et apprendre à vous aimer vous-même. En outre, un thérapeute peut vous aider à identifier les modèles de comportement malsains dans vos relations et à développer des stratégies pour les changer.

En plus de la thérapie, il existe des choses que vous pouvez faire pour renforcer votre indépendance émotionnelle. Il est important de prendre soin de vous et de vos besoins, physiquement et mentalement. Faites de l'exercice régulièrement, mangez bien et dormez suffisamment. Essayez également de dispenser du temps à des activités que vous aimez et qui vous apportent de la joie.

Il est également important de cultiver des relations saines avec des amis et des membres de votre famille qui vous concernent. Apprenez à fixer des limites et à dire "non" lorsque vous devez prendre soin de vous.

Enfin, il est important de vous rappeler que le travail sur soi est un processus continu et qu'il peut prendre du temps pour voir des résultats. Soyez patient et persévérant dans votre quête pour devenir plus indépendant émotionnellement.

J'espère que ces conseils vous seront utiles dans votre voyage vers une plus grande estime de soi et une plus grande indépendance émotionnelle. Si vous avez des questions supplémentaires ou si vous avez besoin d'aide pour trouver un thérapeute qualifié, n'hésitez pas à me faire savoir.

Bonjour Spikeline.

Je suis empathique à votre peur du rejet qui fait que vous pouvez mettre votre ex-compagnon au centre de vos choix.

Je veux vous reconnaitre pour cette détermination de changer votre schéma relationnelle et avoir plus de confiance en vous.

A travers l'Approche Non Directive Créatrice (ANDC) Je vous accompagne à mettre en place des mécanismes pour vous sécuriser en relations, départager entre votre imaginaire et réalité pour que vous puissiez être plus libre d'être vous-même en relations. Donc moins mené par vos peurs.

Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas.

Emmanuel Rodien

Bonjour à vous

Je comprends que vous vous sentez dépendante émotionnellement parlant. Vous vous dévalorisez ce qui fait que vous recherchez la reconnaissance et l'amour de l'autre dans vos relations.
Vous cherchez "l'indépendance émotionnelle" et je comprends que peut-être vous pensez qu'en ressentant moins les choses vous souffrirez moins. La gestalt-thérapie propose de vivre pleinement ses émotions pour se sentir en accord avec elles. En quelques sortes nous pouvons les apprivoiser et s'en faire des véritables alliées.
Je vous invite à prendre rdv avec moi afin d'échanger et entamer un accompagnement thérapeutique si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Sophie,

Après trois ans de thérapie avec votre Praticienne, visiblement les résultats escomptés ne sont pas au rendez-vous escompté.
Tout dépend de votre alliance thérapeutique et aussi de la méthode utilisée.
Mais pour un état de dépendance affective, ce n'est pas insurmontable et vous devriez avoir au moins des améliorations.
Le travail sur la confiance en vous et vos blessures d'enfance n'est qu'un pan du sujet.
Vous a t on expliqué en autant de temps les raisons et fait toucher du doigt pourquoi vous optez pour cette sur adaptation envers l'autre au point vde vous perdre et pourquoi au final vous le perdez ?
Je vous invite à consulter ailleurs en téléconsultation peut être ou bien dans votre lieu de résidence.

En toute bienveillance et avec empathie.

Bénédicte Escaron
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie

Bonjour,

Être en thérapie depuis trois ans et ne pas obtenir de résultats vous permettant de vous extraire de votre dépendance affective nécessite de peut-être modifier votre démarche.
La durée ne signifie pas que vous avez pleinement nouée le lien d'alliance nécessaire avec votre Praticienne.
La dépendance affective ne relève par ailleurs pas que d'un travail sur vos blessures d'enfance et la confiance en vous. Ce n'est qu'un pan de ma problématique.
Et ce n'est pas une fatalité quand le patient est pris en charge.
Vous êtes dans le sur investissement envers l'Autre et vous en avez des comportements délétères dans vos relations, pour preuve votre compagnon est parti. Il ne réside pas que le facteur de quête d'amour dans son départ.
Votre psychologue Sophrologue doit vous préciser ces faits, c'est le but de votre démarche avec elle.
Il devient fondamental de cerner réellement pourquoi vous souffrez de cette dépendance affective, quelle causalité et comment modifier vos schémas de pensée et par là même d'agir.
Je vous invite à pointer du doigt dans vos échanges en séance avec votre Praticienne ces priorités pour enfin voir poindre un début de délivrance.
Vous souhaitez entreprendre le travail mais il semble déjà en cours depuis trois années,non? Tout dépend de la pratique utilisée par votre psychologue et Sophrologue.

Je reste à votre écoute si besoin en téléconsultation en toute bienveillance et avec neutralité.

Cordialement.

Bénédicte Escaron
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie.

Bonjour,
Pour travailler sa dépendance affective il est nécessaire de chercher à :
- comprendre comment et pourquoi elle s'est mise en place (abandon ou sentiment d'abandon) ,
- adoucir ses émotions négatives en lien avec ce passé douloureux ( tristesse, culpabilité, honte) et réaliser que si on a été abandonné (ou sentiment de) ce n'était pas de sa faute mais en raison des problématiques des parents ou autres...
- modifier certains mécanismes mis en place :
ex : diminuer ce besoin inconscient que le conjoint ou les amis sont la pour combler ces manques affectifs nés de l'enfance et qui conduit à de la jalousie/hyper contrôle par peur que cela se répète et qui provoque.. l'effet inverse;
ou : "pour être aimé il faut que je fasse ci ou ça ou ne fasse pas ci ou ça " ce qui conduit à s'éloigner de ses besoins et alimente au bout du compte frustration déprime, agressivité... ou pousse à rester avec les mauvaises personnes.
- booster son estime de soi car comment être serein et imaginer que d'autres puissent nous aimer si nous ne nous accordons aucune valeur ?
....
Ce travail ne se fait pas en 2 jours et probablement avez vous déjà avancé sur certains points ?
Si aujourd'hui vous trouvez que vous stagnez, pourquoi ne pas changer de thérapeute ? cela vous donnera peut être de nouvelles clés
Bien vous
Flore Dufau

Bonjour,

j'ai répondu plusieurs fois à votre message mais mes réponses restent non publiées.
Je serai plus succinte.
Je suis interpelée par votre travail thérapeutique durant deûis trois années et demeurant sans réelle amélioration. Je ne sais pas quelle méthode est employée mais visiblement elle ne vous correspond pas, chaque patient a des perceptions distinctes et il n'est nécessaire de sadapter au patient ( et non le contraire), en prenant en ligne de compte votre personnalité, votre construction du Moi, et ainsi votre vécu depuis votre petite enfance.
L'indépendance émotionnelle passe par la compréhension de votre attachement à vos figures parentales, notamment à votre mère. Votre thérapeute a dû vous éxpliquer ces faits de base. L'angoisse d'abandon remonte aux premiers mois de votre vie. Il réside vraiment un problème d'accordage émotionnel avec votre maman, quelque chose ne s'est pas effectué ou vos ressentis n'ont pas été positifs, quel est le lien à votre mère?

Je ne suis pas surprise que votre compagnon soit parti, il ne devait pas "combler le gouffre, le vide" qui est une réelle faille émotionnelle de votre toute petite enfance. L'amour conjugal est très déistinct de l'amour filial. Vous avez projeté sur lui votre immense peur du rejet et de l'abandon visiblement déjà endurée lors de votre construction de personnalité.

Vous devez impérativement comprendre ce qu'il s'est joué dans ces premiers moments de la vie même si vous n'avez logiquement aucun souvenir, votre inconscient lui a tout gardé, et vous avez des traces mnésiques ( de la mémoire donc) qui affleurent.
Vos pensées se transcrivent dans votre attitude et c'est cela qu'il vous faut travailler en thérapie analytique uniquement car vous mettrez des mots sir vos souffrances et vos réactions pour vous comprendre et ainsi vous libérer.
J'ai plusieurs patient(e)s dans votre situation et le travail analytique les libère progressivement, à leur ryhtme, il les apaise aussi.

Je vous invite à me contacter pour être accompagnée en téléconsultation dans la plus grande bienveillance et en toute humanité.
Nous ne sortons jamais seuls de la dépendance affective et elle n'a déjà été que bien trop ancrée en attendant ainsi. Pour preuve, votre ami est parti. Ne reproduisez pas le même schéma par la suite. Agissez svp.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychananlyste

Bonjour,

Merci de nous adresser votre témoignage. Vous exprimez votre souffrance liée à votre dépendance émotionnelle et aux conséquences qu’elle a eu sur votre relation avec votre partenaire.

Il est important de comprendre que la dépendance émotionnelle peut affecter notre vie quotidienne et nos relations de différentes manières. Si elle n’est pas prise en charge, elle peut conduire à des difficultés relationnelles, une perte de confiance en soi, une tendance à se sacrifier pour l’autre, et finalement à une dépression.

Cependant, il est essentiel de savoir que vous n'êtes pas seul(e) face à cette situation et que de l’aide est disponible. Vous avez déjà commencé à travailler sur vos blessures d’enfance avec un psychologue et sophrologue, ce qui est un excellent début. Cependant, si vous sentez que cela ne suffit pas ou que vous avez besoin d'un accompagnement plus spécifique pour votre dépendance émotionnelle, il est important de continuer à chercher des solutions.

Le chemin vers l’indépendance émotionnelle ne se fait pas du jour au lendemain, mais il est possible d’y arriver avec un plan étape par étape. Tout d’abord, il est important de prendre soin de soi en développant une pratique régulière d’exercice physique, de relaxation, de méditation ou de yoga. Ensuite, il est essentiel de travailler sur les pensées et les comportements qui entretiennent la dépendance émotionnelle. Il peut être utile de chercher à comprendre les raisons sous-jacentes qui ont conduit à la dépendance émotionnelle, comme les blessures d’enfance, et d’explorer des stratégies pour y faire face. Enfin, il est important de développer des relations plus équilibrées avec les autres en apprenant à exprimer ses besoins et ses limites de manière assertive.

Si vous souhaitez obtenir des conseils plus spécifiques pour régler votre problème en profondeur et une bonne fois pour toute, je vous invite à me contacter en privé. En tant que psychologue et praticien EMDR, je suis à votre disposition pour vous accompagner dans votre démarche.

Je vous souhaite bon courage dans votre démarche et reste à votre disposition pour toute question ou demande d’information supplémentaire.

Cordialement,

Arnaud SOTO
psychologue, praticien EMDR

Bonjour spikeline
3 ans de thérapie !!! C'est assez étonnant de lire que votre dépendance émotionnelle ne s'est pas résolue
Arrêtez de voir cette psy, qui ne vous apporte rien.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et vous aide avec plaisir à conquérir votre indépendance émotionnelle et à vous connecter à vous même, afin de prendre confiance en vous, de devenir votre propre pilier et d'être spontanée sans peur d'être abandonnée
En présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,

Il me semble que vous avez déjà fait le premier pas vers la résolution de votre difficulté, qui est d'être honnête avec vous-même et de chercher les racines de cette dépendance. Cela peut être par peur de la solitude parce que vous ne l'avez peut-être jamais vraiment affrontée, parce que votre estime de vous-même dépend de la flatterie de votre partenaire ou d'autres personnes, ou encore pour d'autres causes liées à votre enfance.

Il est important que vous trouviez des espaces où vous pouvez être vous-même sans votre partenaire ou d'autres personnes, et surtout en profiter : il y a sûrement quelque chose qui éveille votre curiosité ou que vous avez toujours voulu faire. Ce qui est essentielle c'est de pouvoir croire qu'il y a quelque chose en vous qui se suffit à lui-même, qui ne dépend pas de votre partenaire ou de qui que ce soit d'autre. Vous pouvez faire une liste des choses que vous aimez faire seule et aussi souvent que vous le pouvez. Appréciez d'être en votre compagnie, sentez que vous êtes suffisante pour votre bonheur et que les autres ne sont que complément. Il existe une grande diversité de techniques et d'approches thérapeutiques possibles pour vous aider, il suffit d'expérimenter d'autres techniques pour voir laquelle est la plus adaptée.

N'hésitez pas à contacter si besoin, Bien à vous
Nilton Mascarenhas
Praticien en Hypnose Ericksonienne

Bonjour,
Vous êtes en thérapie depuis 3 ans et les choses n'ont pas changé pour vous ? C'est vraiment un temps très long, vous devriez voir des résultats depuis un bon moment. Votre dépendance affective et les symptômes de sur-adaptation et d'oubli de soi que vous décrivez, sont un piège terrible, qui vous empêche de vous épanouir et de vous connaître. Il est temps d'en sortir, et de faire véritablement ce chemin vers l'acceptation et le respect de vous-même. la démarche doit absolument commencer par vous-même, et toute reste en découlera. Vous avez semble-t-il besoin d'être soutenue et guidée.

Je vous laisse y réfléchir, et me tiens prêt à l'écoute avec bienveillance si vous le souhaitez
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour

Etre bien avec soi-même et ne pas dépendre de quelqu'un pour être heureuse.
S'aimer soi, faire les choses pour soi, cest déjà commencer par ça avant daller vers lautre et lui demander de vous rendre heureuse
La personne qui sera à vos côtés sera un bonus mais pas la clef de votre bien-être intérieur.

A votre disposition si vous êtes prête à faire ce chemin ensemble.
Bon dimanche
Clarisse collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour,
Vous vous sur-adapté à l’autre pour garder le lien.
Cette sur adaptation ressemble à de l’amour, mais n’est pas du véritable amour, car la peur est au commande.
Vous vivez cela dans votre vie, car vous êtes quelque part en « désamour » de vous même.
Et vous vivez cela intérieurement car vous avez ressenti beaucoup de dévalorisation dans votre construction.
Aujourd’hui, c’est important de travailler sur votre identité et sur les schémas qui sabotent votre élan de vie initial. Car je vous rappelle que vous êtes arrivées au monde avec un énorme potentiel de vitalité.
Je pratique la thérapie provocatrice humaniste (TPH) et la thérapie Imago.
Je suis à disposition si vous souhaitez échanger.

Chaleureusement,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour,
C'est effectivement sur les blessures de l'enfance qu'il faut travailler pour commencer mais peut-être que l'approche qui vous a été proposée n'était pas adaptée : c'est un processus de guérison qu'il faut initier en agissant sur les mémoires négatives, avec des techniques appropriées et il est important de poursuivre par l'apprentissage de l'amour de soi. C'est ce que je propose dans mon programme.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
La dépendance émotionnelle ou affective est bien connue en psychologie.
On en connaît désormais les origines, la mécanique qui la met en place et où elle se loge à l’âge adulte et particulièrement chez les jeunes adultes.
Si vous ne voyez pas d’amélioration en 3 ans de suivi thérapeutique il est grand tant de changer de professionnel et peut-être aussi de méthode.
Je reste à votre écoute, si vous voulez aller plus avant dans votre recherche.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Vous dites que vous donnez trop, mais ne pensez-vous pas au contraire que vous demandez trop et que c’est plutôt cela qui a usé votre partenaire qui a de ce fait décidé de vous quitter ?
En effet, si vous n’avancez pas après 3 ans de thérapie, il est grand temps de changer de professionnel. N’hésitez pas à regarder les avis et les méthodologies pour vous faire une idée du sérieux de chacun.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
A travers vos lignes ,j' entends un SOS . Effectivement , la dépendance émotionnelle ou affective empêche la personne de s épanouir et de vivre pleinement sa vie.
Maintenant, c est bien de vouloir faire un travail sur vous pour retrouver une nouvelle version de vous même à savoir une personne qui a confiance en elle, qui s estime, qui se suffit à elle même sans lier son bonheur à autrui.
C est un objectif légitime et avec l accompagnement d un bon thérapeute et votre engagement au changement vous pouvez y arriver.
Je reste à votre disposition en cas de besoin .
Fatima Zahra Lazrak
Psychothérapeute stratégique et systémique(familiale, scolaire et clinique)Maitre Praticienne en PNL et coach en développement personnel.

Bonjour,

Je comprends et entends votre souffrance. Cette rupture a dû être profondément douloureuse pour vous. J’espère que votre thérapeute vous a soutenu durant cette épreuve.

Si vous le souhaitez vous pouvez consulter mon profil, je suis sexothérapeute et psychanalyste. Nous pourrions travailler ensemble

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari