aide pour savoir quoi faire

Bonjour et merci pour votre temoignage.
Si je comprends bien, vous voudriez arriver à mettre en place ce qu'"on" vous dit de faire .
Le "on" semble être pour exemple votre compagnon avec cet exemple de parler à d'autres garçons.
Il faudrait savoir dans quels contextes "parler avec d'autres garçons" est vu ou perçu par votre compagnon et par vous même. Si vous avez des différences de points de vues sur cette question, autant en parler et mettre à jour ce que pourrait être un mal entendu.
Quoiqu'il en soit, vous souhaitez arriver à obéir à des injonctions extérieures, il serait souhaitable de savoir ce que cela vous apporte d'être dans une forme d'obeissance, ou si cela vous fait souffir, de pouvoir en parler lors d'une thérapie, même courte, pour vous repositionner dans les relations et vous mettre en harmonie avec vos souhaits profonds.
A votre disposition pour vous aider,
Bien à vous
Jean Michel BLENET

Bonjour!
Après analyse des faits évoqués, je pense que le fait de parler à d'autres garçons alors que vous êtes en couple constitue effectivement un souci dans le sens où cela provoque un sentiment de jalousie vis-à-vis de votre compagnon; c'est un sentiment légitime. Je vous propose à cet effet, les pistes suivantes:*

- Si vous n'avez pas envie d'arrêter de parler avec les autres garçons, il faudra communiquer avec votre compagnon pour établir une relation de confiance; lui expliquer clairement que parler avec d'autres garçons n'implique pas de le tromper. Il faudra donc rassurer votre compagnon. Une relation de couple qui se veut pérenne doit être ancrée dans la confiance mutuelle.

-Posez-vous la question de savoir pourquoi vous parlez à d'autres garçons. Est ce vraiment important pour vous? répondre à la question vous permettra d'accorder un sens réel à cela. Vous saurez si ça vaut le coup d'arrêter ou non.

- Aussi, je vous invite à une posture empathique. Autrement dit, mettez-vous à la place de votre conjoint et imaginez votre réaction s'il parle à d'autres filles. Cela vous aidera à mieux comprendre votre compagnon et à mieux gérer la situation.
Si vous avez envie d'approfondir je serai à votre écoute. N'hésitez donc pas.
Bien cordialement!

voici la suite car la messagerie a coupé!
Dans le cas où vous recevez ces conseils comme des injonctions c'est à dire des conduites à tenir sans que votre propre avis, vos besoins ou vos envies soient respectés; il conviendrait que vous puissiez savoir si vous avez toujours été opposante à ces conseils ou bien si cela vous permet de vous sentir autonome, si cela montre que vous ne voulez plus OBEIR.
Mais obéir à quoi ? là est aussi la question.
Vous semblez regretter de ne pas "obéir": tentez à l'aide d'un accompagnement thérapeutique de cerner pourquoi vous maintenez un comportement qui vous nuit si toutefois ce comportement vous nuit vraiment.
Bien que vous puissiez être légitime à parler à d'autres garçons , il est possible que votre compagnon ait peine à avoir confiance dans votre relation mais alors cela le regarde lui, il conviendrait que vous puissiez tous les deux rétablir les limites, les lignes de la confiance dans laquelle vous avez besoin de vous sentir.
Je reste disponible en ligne si vous souhaitez poursuivre ces réflexions et parvenir à modifier ce qui vient gêner vos conduites dans votre couple mais sans doute aussi dans votre vie en général.
Je vous envoie énergie et courage pour trouver un thérapeute qui vous convienne, si je peux être celle-ci , n'hésitez pas!
Isabelle BOGNINI-GARCIA
Psychopraticienne
Vincennes et thérapie en ligne

Bonjour Ameloubeny,
Merci du courage que vous avez trouvé en vous pour exposer la situation dans laquelle vous semblez bloquée.
Une première chose importante serait de cerner si cette difficulté à "mettre en place ce que l'on vous dit" est récente et surtout ce que vous entendez par "ce que l'on me dit" car ces conseils en tous genres sont-ils des perçus par vous-même comme des signes de bienveillance et d'amitié de votre entourage afin de vous protéger ou bien les percevez-vous malgré vous comme des injonctions auxquelles vous tenez à vous soustraire.
D

Bonjour Ameloubeny,
merci pour votre message et votre question. Difficile de vous apporter des éléments concrets sans avoir plus d'éléments. Si vous n'arrivez pas à arrêter de parler à d'autres garçons c'est que quelque chose bloque.
Est-ce que vous trouvez cette demande de la part de votre compagnon juste ? quelle émotion ressentez-vous lorsque vous parlez à d'autres garçon ? y a-t-il un jeu de séduction qui se met en place ?
Je vous propose ces questions pour essayer de vous aiguilliez ? ce qui peut vous aider c'est d'essayé d'identifier ce que vous ressentez aussi dans votre corps.
Pour vous aider dans ce travail, n'hésitez pas à solliciter un professionnel.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie Lohio Praticienne en Gestalt

Bonjour,

Dans votre situation, il semble bienvenu de vous engager dans un processus d'autoréflexion pour mieux comprendre vos motivations ainsi que certains de vos comportements. Ce cheminement vers la compréhension de soi est un élément central pour aborder et résoudre les défis relationnels que vous rencontrez.

L'exploration de vos motivations personnelles est une voie pour chercher les raisons profondes derrière vos difficultés à changer certaines interactions, pourquoi certaines actions vous semblent naturelles et d’autres difficiles à modifier ?
Il est également important de réfléchir à vos comportements dans le contexte de votre relation. Vous demander si ces interactions avec d'autres personnes répondent par exemple à un manque dans votre relation actuelle ou si elles sont simplement le reflet d'une manière d'être sociale, ou le fruit d’un schéma dont votre psychisme a besoin.

Pour considérer comment vos actions affectent votre compagnon et donc votre relation il vous faut mettre en place un dialogue ouvert et sain. Le dialogue ouvert implique d'être à l'écoute des inquiétudes de votre partenaire, tout en prenant le temps de partager vos propres pensées et sentiments car c’est une réciprocité dans l'échange qui permet à chacun de se sentir entendu et valorisé.

Cependant attention, car exprimer clairement entre vous vos besoins et vos limites ne signifie pas imposer vos vues ! Mais plutôt partager honnêtement ce qui est important pour vous et ce que vous pouvez accepter ou non dans votre relation.
Définir des limites respectueuses entre vous est un autre aspect clé, ces limites doivent être le résultat d'un accord mutuel et concerner différents aspects de votre relation.
Par exemple, le temps à passer ensemble, la manière de communiquer au sein de votre couple ou les fameuses interactions avec les autres. Alors évidemment, trouver un terrain d'entente nécessite parfois des compromis, mais surtout, ces derniers doivent toujours être équilibrés et ne pas sacrifier vos besoins fondamentaux.

Si vous trouvez ces démarches compliquées, sachez qu'en tant que psychanalyste, je suis ici pour accompagner toute personne confrontée à de telles difficultés.
Avec toute ma considération,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour,
dans votre demande, il y a deux aspects à prendre en considération :
1 / Le fait que vous ne répondiez pas à l'attente de votre compagnon.
2 / Le fait que vous ne preniez pas en considération les remarques que l'on vous fait.

Discuter avec d'autres garçons n'a rien de répréhensible en soi. Ensuite, tout dépend de l'intentionnalité.
Si c'est pour séduire, il peut être compréhensible que votre compagnon

ne soit pas d'accord. Si c'est parce que vous souhaitez simplement parler, vous êtes adulte et n'avez de compte
à rendre à personne, sinon à vous-même. Cela questionne vos valeurs et celles de votre compagnon qui selon
votre description semble rigide.
Le second élément concerne votre attitude, en général, face à la vie.
Le fait que vous ne preniez pas en considération les remarques de votre compagnon s'applique-t-il aussi à d'autres situations ?
Cette attitude est elle vraie auprès de vos parents, amis ou encore auprès de vos collègues de travail ?
Avez-vous un problème en général face à l'autorité ? Si oui et que cela vous porte préjudice dans la vie,
alors un travail sur vous-même en thérapie pourrait vous apporter un mieux être.
Cordialement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour ameloubeny
Si je résume, vous avez besoin d'avoir une vie sociale qui implique que vous parliez à d'autres garçons, sans arrières pensées que votre compagnon, et celui-ci n'est pas d'accord, vous le reproche et vous vous demandez si quelque chose cloche chez vous et comment vous pourriez le régler. Si vous obéissez à votre compagnon, vous vous sur adaptez car vous ne respectez pas vos besoins et faites passer les siens avant les vôtres. Mon conseil : Entamer une thérapie pour aller explorer cette tendance à la sur adaptation.
Bon courage à vous.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Ameloubeny,

Dans votre message, vous indiquez avoir un problème car "vous ne réussisez pas à mettre en place ce qu'on vous dit, malgrè qu'on vous le répète plusieurs fois"... je n'ai pas assez d'éléments de contexte dans votre message pour pouvoir vous apporter une réponse ou une orientation. Mais vu que vous êtes en souffrance par rapport à cette situation, je vous encourage vivement à consulter un thérapeute pour en parler, prendre du recul et voir ce qui peut être fait de votre coté pour arranger votre situation.

Cordialement,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne (en présentiel et en ligne)
Thérapie de couple - Sexothrapie

Bonjour
le fait de parler à d’autre personnes ne devrais pas être un problème si les règles du jeux sont établis en amont .

Vous êtes libre de vous votre corps de votre tête et vos intentions.

L’interprétation de ce qui est bon et mal est en lien avec les références et le modèle du monde de chacun personne ne perçoit la réalité tel quelle es mais en lien avec nos valeurs propres nos croyances nos expériences nos émotions.

Une communication pour clarifier votre situation devrais suffire à rassurer ou comprendre ce que votre compagnon défend lorsque qu’il vous demande d’arrêté de communiquer.
La question est qu’est-ce qu’il y a d’important pour lui dans le fait que vous arrêtiez de discuter avec d’autre homme. Qu’est-ce qu’il ressent émotionnellement.

Et pour vous un début de compréhension sur vous même serez de vous demander en quoi le fait de discuter avec d’autre hommes est agréable qu’est ce qui est important pour moi d’entretenir ces discussions.?
Quel besoin n’es pas nourri…?

Pour aller plus loin et vraiment vous aider je reste disponible.
Cordialement David sellier

Bonjour,

Dans ce que vous nous dites, la situation paraît davantage poser problème à votre compagnon qu'à vous.
Votre limite à vous, intervient lorsque les hommes envisageraient davantage qu'une relation amicale avec vous.
Votre compagnon lui semble voir dans chacune de vos relations amicales avec un homme un soucis ? Est-ce bien cela ?
Si tel est le cas, vous n'avez certainement pas la même vision tout deux sur la question de l'amitié homme/femme.

Toutefois, en lisant entre les lignes, vous semblez également évoquer un sentiment de culpabilité et de doute, vis-à-vis de vos propres intentions. Est-ce la vision de votre compagnon qui entrave la propre perception que vous avez de vous-même ? Ou avez-vous réellement l'impression de nourrir ces relations amicales, afin de combler un manque ?
Toutes ces questions, vous permettront de réaliser une introspection de vous-même.

Bien à vous
Marie Christelle Benard
Thérapeute en thérapie cognitive, comportementale et émotionnelle.

Bonjour

Vous souhaitez que l'on vous apprenne à obéir à des injonctions, mettre en place ce que l'on vous dit...
Votre demande est surprenante d'une façon générale nous sommes sollicité pour apprendre aux gens à faire ce dont ils ont besoin, ce dont ils ont envie.

Dans l'exemple que vous nous donnez, où se trouve le problème? Vous discutez avec des garçons mais sans aucunes ambiguïté sinon vous coupez net. Pourquoi vouloir vous conformer à cette demande de ne pas discuter avec des garçons. Je sens une forme de culpabilité à ne pas y arriver. C'est ce que je vous invite à explorer, tout comme le plaisir voire besoin qui vous éprouvez dans ces échanges. Besoin de plaire de séduire d'être reconnue comme une jeune femme. Bref autant de question auxquelles vous pourriez répondre. Vous pouvez entreprendre un travail thérapeutique pour cherchez ces réponses, pour régler cela.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Pour en connaitre plus sur ce qui se passe, il serait intéressant de vous poser les questions suivantes :
- Qu'est-ce que je ressens quand je parle à un autre homme ?
- Si je n'envoyais plus de messages à d'autres personnes, comment je me sentirais ?
- Qu'est-ce que ces échanges m'apportent dans ma vie ?

Il serait également intéressant de vous poser des questions sur votre couple actuel : Est-ce que tous vos besoins sont remplis ? Êtes-vous installée dans une routine qui en réalité ne vous convient pas totalement ? Avez-vous impression de manquer d'attention ?

Il est possible que quelque chose dans votre relation actuelle ne vous convient pas complètement, ce qui vous pose à avoir ce genre de comportement. En vous posant les questions plus haut, il sera possible d'y voir plus clair et de commencer à comprendre ce qui se passe.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LÉOH
Psychologue - Psychothérapeute

Bonjour,

Tout dépend. Il faudrait explorer. S'il s'agit d'une injonction gratuite de votre compagnon qui serait par exemple enclin à la jalousie, alors il faut éclaircir la question avec lui. S'il s'agit d'autre chose il faut vous interroger sur vos motivations, et ce d'autant qu'il semble que la question se pose uniquement envers des garçons. Cela peut, par exemple, correspondre à un besoin de valorisation, de briller aux yeux d'autres hommes.
Dans tous les cas il faut creuser vos motivations.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Ameloubeny,

La question qu’il vous faut vous poser est la suivante : pourquoi avez-vous ces pulsions et ce besoin d’échanger avec d’autres hommes ?
Est-ce un manque de confiance en vous ? Est-ce un mal-être dans votre couple (manque de communication par exemple) ? Est-ce une habitude prise que vous n’arrivez pas à faire cesser ?
Je peux vous aider à mieux comprendre votre situation. Si vous souhaitez recevoir cette aide, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Tout dépend de ce que vous appelez "parler à d'autres garçons".
S'il dans la manière dont vous vous adressez à eux il y a une tentative de séduction, ou quoi que ce soit qui peut y faire penser, cela peut en effet poser problème pour la relation de couple.
En revanche, si votre compagnon exige de vous que vous n'ayez aucun contact avec toute autre personne de sexe masculin, dans ce cas cela dénote une possessivité de sa part qui n'est pas bienveillante.
Si vous avez des amis masculin et que votre intention envers eux reste courtoise et amicale, avec la bonne distance qui protège votre engagement envers votre compagnon, il n'y a aucune raison de vous en couper. Une relation de couple saine ne saurait être une prison qui vous éloigne de vos proches ou de vos amis.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Votre situation peut refléter un besoin sous-jacent d'attention ou de validation, qui peut parfois nous amener à maintenir des liens même s'ils sont problématiques. Ce besoin est souvent enraciné dans des problèmes plus profonds d'estime de soi ou de valeur personnelle. Par ailleurs, si la jalousie de votre partenaire est excessive, elle peut influencer votre comportement, entraînant un cycle dans lequel la recherche d'attention de la part des autres devient une réponse au contrôle ou à l'insécurité dans la relation.

Il est important de réfléchir à ce que ces interactions avec les autres représentent pour vous. Sont-elles une source de validation que vous ne recevez pas dans votre relation ? Ou sont-elles une réaction à la jalousie de votre partenaire ? Il est essentiel de comprendre vos motivations pour remédier à ce comportement.

Si vous avez du mal à vous défaire de ces schémas par vous-même, la thérapie peut vous apporter des éléments de réflexion et des stratégies. J'offre un espace sûr pour explorer ces dynamiques. La première séance est gratuite, ce qui nous permet de commencer à comprendre et à répondre à vos besoins dans le contexte de vos relations. N'oubliez pas que le fait de reconnaître et de demander de l'aide est un premier pas important vers le changement.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Ameloubeny,

Vous avez fait le bon choix de vous confier sur la plateforme.

Concernant votre problématique, elle est courante. En revanche, il va falloir trouver la véritable problématique, car ce que vous faites n'est que le résultat. Le désir, l'attention, être au centre des pensées sont des mots qui doivent vous évoquer quelque chose. Il faut que vous creusiez dans cette direction pour comprendre pourquoi vous êtes en demande d'attention chez les hommes. Il est compréhensible que votre copain développe de la jalousie envers ces hommes car il se demande pourquoi il ne vous suffit pas, la remise en question est difficile. Votre problématique n'est pas rédhibitoire, mais pour espérer une évolution, il faut le vouloir. Avez-vous envie d'arrêter de parler à d'autres hommes ? Si oui est votre réponse, je serai ravi de vous écouter pour trouver ensemble votre véritable problématique.

Lisa LEPRA
Sexologue Clinicienne

Bonjour,

Vous ne nous donnez pas suffisamment de détails et d'exemples de situations pour nous permettre de formuler une analyse complète, mais parler à d'autres hommes ne devrait pas poser de problème dans une situation normale. D'après ce que vous dites, il n'est pas clair si vous pensez que vous parlez trop aux autres hommes ou s'il s'agit davantage de la perception de votre partenaire. Vous devez identifier clairement vos besoins, vos limites et si c'est vous qui vous comportez de manière excessive ou si c'est la jalousie pathologique de votre copain qui pose problème. La base de toute relation est la confiance. Peut-être que vous avez tous les deux besoin d'un peu d'espace en thérapie pour identifier les pensées, les émotions et les comportements qui sont malsains pour votre relation. Sinon, recherchez une psychothérapie que pour vous pour commencer, cela vous aidera à comprendre votre état psycho-émotionnel.

Je reste disponible si besoin, bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Bonjour Ameloubeny,

Que recherchez vous lors de ces prises de contact? Comment vous percevez vous au travers du regard masculin? Qu'est ce cela vous apporte? Quel est votre rapport à l'homme de manière générale? Comment cela impacte votre couple? Etes vous épanouie dans ce couple?
Je pense qu'une thérapie individuelle pourrait vous permettre une meilleure compréhension de vos ressentis et une mise en lumière de vos besoin profonds. Il y a, à mon sens, un besoin derrière ces prises de contact.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Prenez soin de vous.
Je vous souhaite un bel épanouissement personnel.

Léana

Bonjour Ameloubeny
J'aurais besoin de précision pour vous aider efficacement. Plusieurs questions surgissent: votre compagnon vous reproche de parler à d'autres garçons : pourquoi? comment se sent-il quand vous parlez à d'autres garçons? Ensuite vous dites "je n'y arrive pas" mais à quoi? et pour quelle raison? Vous n'avez pas forcément envie: de quoi précisément ?
Enfin pour savoir s cela vient de vous : que quoi vient de vous? et régler quoi précisement?
Quelle est en fait votre demande d'aide précise? Que souhaitez-vous changer?
voilà quelques questions que je vous poserai pour enquêter ensemble sur ce que la situation que vous vivez et les émotions ou croyances que vous avez sur vous...
Chaque blessure, tant qu'elle n'est pas soignée, oblige l'enfant puis l'adulte à un certain comportement qui lui permet de s'adapter à la vie qu'il rencontre sans trop de souffrance. Les comportements adaptatifs adultes résultent des événements douloureux vécus dans l'enfance et qui se répètent tant que les blessures laissées par ces événements douloureux ne sont pas soignées. Et tout se soigne à condition d'être prêt !!! prêt à accepter la vérité de ce qui a été vécu : c'est la vérité qui soigne...
Pour plus d'informations sur le fonctionnement logique des émotions, je vous renvoie à mon profil.
Bien cordialement
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'état
thérapeute en libération des émotions

Bonjour,

Est ce qu'il vous manque de l'attention de la part de votre compagnon ?
Cherchez vous des relations amicales ou des compliments, ou vous avez besoin d'attiser le désir des autres hommes ?
Avez vous ressenti suffisamment d'intérêt pour votre personne de la part de votre père ?
Serait votre compagnon trop jaloux ? Que ressentirez vous si lui ferait la même chose que vous (avec des filles, bien sûr...) ?

Voilà quelques questions auxquelles il serait bon de répondre sincèrement... pour comprendre pourquoi vous avez besoin de "parler" à d'autres garçons...
Et puis... vous pouvez tout simplement décider de ne plus faire cela et couper la fréquentation des sites où vous échanger avec ses garçons... et vous y tenir.

Si besoin, et si ça risque de faire fuir votre compagnon, faites vous aider par un-e thérapeute.

Je vous souhaite de comprendre les raisons de ce comportement qui déplait à votre copain, et de lui mettre fin sans regrets.
sp

Bonjour Ameloubeny,

Merci pour votre question !

Tout d'abord, vous dites que les hommes à qui vous parlez sont des amis, et que vous coupez court à la conversation lorsque les sentiments évoluent de leur côté, alors selon moi vous faites bien les choses et surtout dans le respect de votre couple.
Il serait intéressant de comprendre ce que vous allez chercher en parlant à d'autres hommes : est-ce un besoin d'attention ? un besoin de reconnaissance ? un besoin de plaire ? un besoin de se sentir désirée ?
Selon vous, ces besoins sont-ils comblés dans votre relation ? Si non, cela pourrait expliquer le fait que vous n'arrivez pas à arrêter à leur parler, car ils vous apportent ce que vous recherchez. Si oui, alors peut-être ressentez-vous un besoin de plus de liberté au sein de vos relations de couple ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger davantage à ce sujet.
Prenez soin de vous !

Joséphine

Bonjour,

Il est important de comprendre d'où vient cette envie de discuter avec d'autres garçons.
Comment se passe votre relation de couple ? Avez vous besoin de vous sentir plus valorisée ? Comment vous sentez vous au fil du temps des conversations et quand votre conjoint vous dit d'arrêter ?
Il y a plein de questions qui nécessitent d'être soulevées pour comprendre ce comportement et ainsi en changer.

Je reste à votre disposition si besoin.

Manon Lacroix
Psychopraticienne