Amour toxique ? Relation a sens unique ? Quoi faire :(

Réalisée par Bluemoonz · 3 mai 2024 Aide psychologique

Bonjour, cela fait maintenant 4 ans et demi que je suis en couple avec mon conjoint. J'ai vite remarqué que notre début de relation était enflammée, fusionnelle, pleine d'aventure puis lorsqu'il a emménagé chez moi, environs 6 mois plus tard, notre train de vie a changé. Nous n'avions plus autant de rapport, nos ''sorties'' en amoureux étaient souvent initiés/organisés par moi-même. J'ai également remarqué que lorsqu'il revenait du travail, il s'installait directement sur le canapé pour jouer aux jeux vidéos avec ses amis pendant des heures et que si par chance, j'était toujours réveillée au moment que ses amis se déconnectent, c'est à ce moment-là que mon conjoint venait à moi.... Les 2 premières années ont été vraiment difficiles, car j'ai appris qu'il était devenu toxicomane en cachette.. Suite à cette nouvelle, il a décidé par lui-même de s'aider et il est allé en cure fermée de désintoxe. Suite à cette désintoxe, nous avons déménagés et tout se passait pour le mieux. Aujourd'hui, ça fait maintenant 2 ans qu'il a été en désintoxe et ce que je ressent encore c'est le fait d'avoir l'impression d'être toujours une 2e option pour lui et ça me blesse énormément, je me sent délaissée. Nous sommes tous les deux hyper indépendants, nous avons nos moments de solitudes et nos moments où l'on se retrouve, mais rare sont les soirées où mon conjoint reviens du travail et me propose de passer du temps avec moi avant de jouer à ses jeux vidéos, rare sont les moments où nous avons un rapprochement, rare sont les fois où mon conjoint dort dans le lit avec moi, car il passe sa soirée devant la tv et s'endort...
En décembre, mon conjoint à eu un problème au niveau génital, on s'inquiétaient et cela lui a pris 2 mois avant de consulter un médecin !!! Cela me mettait hors de moi, car je ne comprenais pas pourquoi il ne réglait pas ça rapidement et ce n'est toujours pas réglé aujourd'hui, car à sa 1ère consultation le médecin ne lui a pas prescrit la bonne chose et la 2e consultation il a rencontré un autre docteur qui lui a prescrit une crème qui semblait soulager efficacement, mais mon conjoint n'est pas assidu et le problème continu de revenir, donc aucune libido pour lui, aucun rapport..
Lorsque nous avons des plans ensemble dans ses journées de congés, ça lui arrive de tout changer pour aller voir ses amis ou quand c'est pour voir mes amis/es ou ma famille, il m'a souvent posé un lapin et quand il vient, je ne ressent pas qu'il est motivé de voir mes amis/es...
J'ai remarqué que c'était une personne qui parlait beaucoup sans que les actions se fassent concrètement tout le temps et qu'il va aller dans le type de démonstration d'amour par l'achat de cadeaux...
Je préfères les gestes/signes d'affections aux cadeaux achetés pour démontrer une certaine ''amour''.

Je ne sait plus à quoi je m'accroche dans cette relation, je me sent très seule et négligée... je l'aime beaucoup et nous avons une belle complicité lorsque nous avons des moments entre nous, mais j'ai tout simplement l'impression de ne pas être sa priorité, qu'il ne fait pas autant d'efforts que moi dans cette relation, qu'il est égoïste et ça me rend triste, car il dit m'aimer énormément et nous avons réussi a surmonter beaucoup d'épreuves ensemble en se soutenant..

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Meilleure réponse 4 MAI 2024

Bonjour,

Lorsque vous êtes en couple sans vivre ensemble, chaque personne a sa propre vie individuellement, même s'il y a des problèmes, leur résolution est également individuelle. Lorsque l’on vit ensemble, les petits conflits internes et externes, s’ils ne sont pas discutés, deviennent clairement des conflits majeurs, impactant même la coexistence.

Une relation à deux est une construction importante, elle demande beaucoup de résilience, d'efforts mutuels et souvent les deux parties cèdent. D’après ce que vous décrivez, votre relation manque des prérequis de base pour être solide et satisfaisante, avec un manque d’intérêt, de contact, d’envie, de compréhension et de dévouement mutuel.

Parlez à votre conjoint pour lui exprimer vos inquiétudes, pour voir si vous n'avez pas de différences irréconciliables ou des attentes divergentes concernant la relation. Il est important que le couple parle ouvertement et établisse des attentes claires, éventuellement avec l'aide de professionnels.

Je me mantiens disponible pour un accompagnement si besoin,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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19 MAI 2024

Bonjour,

Ce que vous écrivez ici, lui en avez-vous parlé ? Qu'en dit-il?
Il y'a toujours des solutions... notamment celle d'effectuer un travail sur vous-même et plus particulièrement sur l'estime de vous-même, c'est à dire la valeur que vous vous octroyez. Mais, une piste envisageable est aussi celle de la thérapie de couple qui permettrait d'instaurer un dialogue, de comprendre ce qu'il ressent et quelles seraient ses demandes.
Savez-vous ce qu'il ressent? Il semble que vous n'avez pas les mêmes besoins tous les deux. Il a, il me semble, une personnalité dépendante qui s'est traduit notamment par des addictions: jeux, substances, etc. Pour les substances, cela est donc traité d'après ce que vous dites, mais qu'en est-il des jeux ? A t'il conscience qu'il y'a une potentielle addiction?

De votre côté, est-ce que la dépendance affective vous parle ? Il serait notamment intéressant, si vous entamez un travail personnel, de creuser au niveau de votre histoire de vie. En effet, votre sentiment de ne pas être la priorité date surement de votre enfance.
En effet, qu'est-ce qui vous amène à rester dans cette relation actuellement? Et qu'avez-vous fait jusqu'ici pour répondre dans un premier temps à vos propres besoins, et instaurer une discussion pour trouver des compromis de couple ?

Je suis à votre écoute, vous pouvez m'écrire en privé sur mon profil et consulter les commentaires.

Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité
En visio ou à Saint Jean de Luz en présentiel.

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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13 MAI 2024

Bonjour,

La relation avec votre compagnon n’est pas « toxique », mais elle est décevante et insatisfaisante pour vous.
Comment la décrirait il ? Est que lui est content de ce que vous vivez ensemble ?
L’avez vous interrogé la dessus ?
Avez vous pu lui faire part de votre mécontentement ? Qu’en dit il ?

Qu’une relation ne soit plus passionnelle après un certain temps c’est naturel, mais la distance qui semble s’être installée entre vous montre que vous n’avez pu passer à une vie de couple satisfaisante et agréable.
Votre copain a une vie de post adolescent…, et le fait de ne pas partager grande chose ensemble est un risque pour la pérennité de votre couple.

Quels sont vos projets d’avenir ? Comment voyez vous votre vie dans… 5 ou 10 ans ? Avez vous la même vision ?

Vous écrivez vous aimez réciproquement : comment comprenez chacun d’entre vous l’amour ? Qu’est ce qui vous lie ?

Vous devez discuter sérieusement avec votre compagnon pour lui faire comprendre votre besoin de changement dans son attitude vis à vis de vous.

Une thérapie de couple peut vous aider à décider si vous voulez rester ensemble et, si vous le souhaitez, comment faire pour que chacun d’entre vous trouve son compte dans votre vie commune.

Je vous souhaite de ne plus vous sentir seule et négligée en amour.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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6 MAI 2024

Bonjour,

Un couple se construit et s'entretient à deux : vous ne pouvez donc pas être la seule à faire des efforts pour l'autre sinon vous allez vous user... Ce n'est pas viable. Comment réagit-il lorsque vous lui expliquer ce que vous ressentez, notamment que vous avez l'impression de passer en dernier ? A-t-il conscience du mal que cela vous fait ?

Sachez que nous avons tous des façons différentes de communiquer notre amour. Il existe d'ailleurs un ouvrage très intéressant qui s'appelle "Les Langages de l'Amour" (Chapman) qui explique qu'il existe cinq moyens d’expression principaux par lesquels chaque individu peut manifester son amour : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus, le toucher physique. Même si nous les utilisons tous, nous sommes particulièrement sensible à l'un d'entre eux mais il est malheureusement rare que dans un couple deux personnes aient le même, ce qui peut créer des problèmes pour se comprendre et satisfaire les besoins de l'autre.

D'après votre récit, votre langage favori semble être celui de partager des moments de qualité. Mais quel est celui de votre compagnon ? S'il ne partage pas le même, il aura du mal à comprendre votre besoin... Il serait intéressant qu'il se pose la question et que vous trouviez ensemble un moyen de satisfaire les besoins de l'autre afin de retrouver une relation plus équilibrée.

Par ailleurs, vous parlez d'un grand sentiment de tristesse, de solitude ("je me sens très seule et négligée") et, je m'interroge pour savoir si c'est la première fois de votre vie que vous traversez ces émotions ou si cela fait écho à des blessures passées ? Parfois, inconsciemment, on a tendance à reproduire des schémas pour revivre nos blessures. Vous faire accompagner par un thérapeute vous permettrait donc d'être (enfin) écouter et de creuser ces pistes.

Je reste évidemment à votre entière disposition pour en parler davantage.
Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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6 MAI 2024

Bonjour,

Il semble que vous ayez déjà tenté d'aborder certains de ces problèmes avec votre conjoint, mais il est possible qu'il ne réalise pas pleinement l'impact de son comportement sur vous. La communication ouverte et honnête est essentielle dans toute relation, et il pourrait être utile de lui exprimer clairement vos sentiments et vos besoins, peut-être lors d'une discussion calme et réfléchie.

Il est également important que vous vous souciez de votre propre bien-être émotionnel. Prendre du recul pour évaluer ce que vous attendez et ce dont vous avez besoin dans une relation peut être un premier pas vers la prise de décision. Écrivez quelles sont vos valeurs, vos priorités, vos besoins dans une relation pour vous aider à y voir plus clair.


Je reste personnellement à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de guérison. Je propose une séance gratuite de 30 minutes en visioconférence, sans aucun engagement de votre part. Vous pouvez librement prendre un rendez-vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous, et rappelez-vous que vous n'êtes pas seul dans cette épreuve.

Muriel Gravouil
Art thérapeute

Gravouil Muriel Psy sur Nantes

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6 MAI 2024

Bonsoir,

Dans votre histoire cela ressemble plus à une relation co-loc que de couple.
Il est normal qu'après quelques années une certaine routine survienne, mais sans pour autant tomber dans le chacun de son coté.

Vous dites : je l'aime beaucoup et lui dit m'aimer énormément - Amour vrai ou tendresse ou habitude ?

- Avez-vous eu tous les 2 une conversation sérieuse des besoins et non besoins de l'autre, dans un couple c'est 50/50, pas 80/20 (par exemple) - Il y a des concessions à faire pour chacun, bien entendu il n'est pas question d'interdire à l'autre quoi que ce soit dans ses loisirs (tv, jeux) mais cela ne doit pas faire oublier la vie à 2, le partage de nombreux moments.

Pensez à l'avenir,Que voulez vous pour le futur ?

N'hésitez pas si vous avez des questionnements
Cordialement

RIVERAIN Marie-Claude Psy sur Audenge

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6 MAI 2024

Bonjour Bluemoonz,
Je vais décomposer en plusieurs points les différents moments de votre message :
-Que votre relation au bout de près de 5 ans ne soit pas la même qu'au début est dans l'ordre des choses. Les émotions et fantasmes d'une nouvelle rencontre, avec l'excitation de la découverte et d'avoir été choisi (e) laissent logiquement place, s'il y a un engagement, à un type de relation fondé sur la durée, des projets communs, mais aussi le partage d'une vie quotidienne avec ses implications suposant un lot de contraintes : fatigue, investissement-découragement professionnels, tâches ménagères, ajustement entre vie personnelle, amicale, conjugale, éventuellement familiale (vos parents, vos enfants), ... La difficulté est de pouvoir concilier tout cela, car il s'agit ici de réalité (avec des concessions) et de réalisations (c'est le côté positif de la réalité).
-Le deuxième point concerne l'attitude de votre compagnon qui, justement, ne semble pas dans la réalité. La première impression est celle d'une immaturité affective. Vous ne dites rien sur son âge (ni le vôtre) mais, a priori, les divertissements des jeux vidéo sont plutôt apparentés à une fuite de la solitude qu'à une occupation que l'on a en couple. Il semblerait normal que le couple soit la priorité, et que ce couple soit nourri par des enrichissements extérieurs (des loisirs personnels et d'autres partagés, des amis communs et d'autres partagés, le travail) et intérieurs. Est-ce le cas ? Arrivez-vous à communiquer, à avoir des projets, à vous regarder, reconnaître et valoriser l'un l'autre ? Votre frustration semble légitime, car ce que vous dites ne montre pas un compagnon engagé dans votre vie commune. Etes-vous sûre d'être "hyper-indépendants" ? Si votre compagnon est inféodé aux jeux vidéos, à ses copains et qu'il a fait une cure de désintoxication, j'ai plutôt le sentiment qu'il est très dépendant.
-Troisième point : le problème génital de votre compagnon, donc le vôtre -puisque vous av(i)ez des relations sexuelles. Là aussi, il doit être franc à votre égard. Assurez-vous de communiquer sur ce point. Il doit être assez adulte pour prendre sa santé en mains et assez responsable pour comprendre qu'un problème génital vous implique vous aussi.
-Quatrième point : vous avez raison de préférer les actes (les vrais actes, au-delà du cadeau matériel réparateur !) aux paroles. C'est, là aussi, une affaire d'inscriptiondans la réalité. D'ailleurs, toute parole n'est pas forcément une vraie communication conjugale, elle peut être du bavardage, de la mauvaise foi, ... Voyez ensemble ce que vous voulez l'un et l'autre.
Je vous souhaite de parvenir, chacun, à identifier vos désirs, vos sentiments, vos attentes et priorités.
VM

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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6 MAI 2024

Bonjour,

Je suis désolé de lire à quel point vous vous sentez seule et négligée. Il est difficile de vivre dans une relation où l'on se sent relégué au second plan, où les efforts et les démonstrations d'amour semblent déséquilibrés.

La dynamique que vous décrivez, où votre conjoint semble prioriser ses propres intérêts et activités plutôt que de nourrir la connexion et la complicité dans votre relation, est certainement difficile à vivre. Vous avez fait preuve d'une grande patience et d'un soutien inébranlable en traversant avec lui des épreuves telles que sa lutte contre la toxicomanie, mais il est compréhensible que vous ressentiez un profond désir d'être une priorité pour lui, tout comme il l'est pour vous.

La communication ouverte et honnête est essentielle dans toute relation, surtout lorsque des préoccupations et des besoins ne sont pas satisfaits. Il pourrait être bénéfique d'exprimer vos sentiments et vos besoins à votre conjoint de manière calme et non accusatrice, en lui expliquant comment vous vous sentez dans la relation et ce que vous aimeriez voir changer. Il est possible qu'il ne se rende pas compte de l'impact de son comportement sur vous, et une discussion franche pourrait ouvrir la voie à une meilleure compréhension mutuelle.

Cependant, il est important de reconnaître vos propres limites et de prendre soin de votre bien-être émotionnel. Si malgré vos efforts pour communiquer et trouver des solutions, vous ne voyez pas de changement positif dans la façon dont votre conjoint traite la relation, il pourrait être nécessaire de réévaluer si cette relation répond à vos besoins et à votre épanouissement personnel.

Se sentir seule et négligée dans une relation peut être extrêmement douloureux, mais il est également important de vous rappeler votre propre valeur et de prendre des décisions qui vous permettent de vous sentir aimée, respectée et épanouie.

Je vous encourage à rechercher un soutien auprès de vos proches, et à vous concentrer sur les actions qui favorisent votre bien-être et votre bonheur.

Si vous en ressentez le besoin,
N'hésitez pas à me contacter.

Prenez soin de vous.

Aurore

CASTAGNARY Aurore Psy sur Le Pontet

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4 MAI 2024

Bonjour,

La formation d'un couple est complexe et les attentes de l'un et de l'autre sont parfois bien différentes.
D'après votre témoignage, la relation a changé au moment où vous avez partagé le même logement et la routine s'est installée bien vite.

Vous avez raison de vous interroger car la communication est une composante très importante de la relation amoureuse.
Vous semblez être constamment dans l'attente et peu de place est faite à vos réelles envies.
Vous espérez un comportement de votre compagnon qui ne vient pas et vous avouez même "ne plus savoir à quoi je m'accroche" et pourtant vous attendez encore et encore.

Je vous conseille de vous recentrer sur vous-même, de poser clairement vos besoins et vos manques.
Un thérapeute vous aidera à y voir plus clair, à combler les failles narcissiques.
Je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste






Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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4 MAI 2024

Bonjour,

Ce qu'il y a de sûr c'est que la vie d'un couple se nourrit de moment de partage en amoureux. Il ne s'agit pas d'en faire des tonnes mais d'en faire suffisamment pour ne pas se fuir mutuellement et pour construire son couple. Aujourd'hui cela semble manquer dans votre relation. Si ce n'est pas possible, votre relation ne vous apportera que des regrets et vous ne deviendrez plus que des colocataires.
Mais cela doit être une volonté des deux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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4 MAI 2024

Bonjour,

Vous êtes en décalage l’un et l’autre et c’est pour cela que vous ne vous comprenez pas. Par exemple, vous dites que vous avez l’un et l’autre un comportement solitaire. Cependant, ce comportement ne semble pas se manifester au même moment puisque vous ressentez de la frustration à ne pas l’avoir à vos côtés pendant les périodes où vous aimeriez être en compagnie. Avez-vous déjà pensé que pour lui ce fut peut-être aussi la même chose et qu’il a trouvé une autre voie pour satisfaire ce besoin de sociabilisation en jouant avec ses amis ?
Ensuite, vous n’utilisez pas les mêmes canaux démonstratifs pour exprimer vos sentiments respectifs. Vous attendez des gestes d’affection alors que lui vous offre des cadeaux. Mais connaissez-vous précieusement ce que lui attend de son côté ?
Une thérapie de couple serait vraiment utile pour vous deux à ce stade de votre vie commune. N’hésitez pas à me contacter à ce propos, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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4 MAI 2024

bonjour, vos lignes me touchent et je ressens énormément de tristesse dans vos mots (maux)...Tous les couples traversent des périodes compliquées, mais il faut avouer que selon vos écrits vous n'êtes pas sa priorité. Avez vous pu exprimer vos désirs, vos ressenties face à cette solitude ? n'oubliez pas que vous devez être votre priorité. Et si vous vous sentez délaisser, seule, il faut le lui exprimer. Est ce l'image que vous en faites du "couple"? de même quelle image vous avez eu du couple de vos parents ? je vous souhaite plein de courage et n'oubliez pas que vos désirs sont aussi importants que les siens. Sachez imposer vos désirs, vos limites.
Cordialement

Betty Exposito Psy sur L'Étang-Salé

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