Anxiété de la séparation

Bonjour,
Vous avez probablement besoin de vous sentir bien avec vous-même.
Probablement que cette anxiété vient aussi du fait que vous avez du mal à gérer la séparation et l'attachement mais aussi à vous retrouver avec vous même.
Autorisez vous à vous sentir bien en votre propre compagnie et cela peut vous aider ensuite à ne plus ressentir le besoin de vous "protéger" avant et après une séparation.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Bonjour,

Lorsque vous êtes attaché à une personne, l'idée de savoir qu'elle va partir bientôt vous effraie grandement, sans que vous sachiez pourquoi. Cette anxiété de la séparation dont vous parlez, peut être reliée à une angoisse d'abandon ressentie dès que vous subissez une séparation. Afin de pouvoir travailler là-dessus, il sera important de comprendre l'origine de cette anxiété. À quand remonte la première fois que vous avez ressenti ça ? De plus, il serait conseillé de chercher une aide professionnelle. Avec l'aide d'un.e thérapeute, vous serez en mesure de déposer toute cette angoisse dans un espace sécurisant et non jugeant. Cela vous permettra de mieux réfléchir sur votre situation et de trouver des pistes pour comprendre comment ce comportement a été formé. Une fois que vous saurez ce qui l'a causé, il sera alors plus simple de mettre en place des petits exercices à faire au quotidien pour vous sentir mieux.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour,

Une patiente m'a récemment contacté avec la même problématique. On peut essayer de rechercher dans votre histoire personnelle l'origine de cet état lié à une rupture ou une situation d'abandon (par exemple une séparation momentanée de sa mère à la naissance)
L'origine de ce sentiment peut aider à l'intégrer. On peut aussi travailler à partir de votre ressenti actuel et vous aider à vous appuyer davantage sur votre moi intérieur que sur la présence physique de l'autre. Vous n'êtes pas seule.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre message laisse entendre que vous avez déjà bien réfléchi à votre problématique car vous avez repéré de la répétition dans votre comportement.
L'apprentissage de la distance est vécu par chaque individu dès la naissance. Ce processus est plus ou moins bien ressenti par l'enfant et il peut laisser de fausses perceptions autour des relations affectives et ainsi, en découlera des sentiments d'abandon.

La technique psychanalytique permet de revivre un affect tel qu'il a été ressenti à l'origine et de repérer ceux qui ont posé problème. De ce fait, notre personne se voit soulagée et débarrassée de sentiments douloureux et persécuteurs pour faire place à des émotions juste et plus libres.

N'hésitez pas à visiter mon site internet.
Cordialement
Catherine Cadou

Bonjour Bonjourtoi,

Une thérapie pourrait vous aider: l'angoisse d'abandon remonte certainement à un épisode de votre enfance et vous avez tendance à revivre cette angoisse à chaque fois que ça se reproduit.

La solution pourrait se trouver dans une Catharsis de l'évènement pour clore l'épisode, vous ne pouvez pas travailler seul dessus par contre, donc on ne pourra pas vous donner de solution à appliquer chez vous.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,
je pense que vous avez cerné avec justesse vos symptômes : "Les jours précédents la séparation j’ai du mal à profiter du moment présent car j’angoisse déjà de la tristesse que je vais ressentir. et après la séparation il me faut plusieurs jours pour repartir du bon bien." Vous dites en souffrir depuis plusieurs années et vous souhaitez maintenant entamer un travail.
Ce que vous nommez anxiété de séparation pourrait correspondre à un syndrome abandonnique, un fonctionnement reposant sur l'angoisse de perte de l'Autre et tous les mécanismes défensifs associés. Il serait intéressant de rechercher dans votre histoire des circonstances, des évènements, même très précoces, qui vous auraient contraint à privilégier cette modalité relationnelle.
Le soutien d'un thérapeute de votre choix vous accompagnera dans ce cheminement à la rencontre de vous-même.
Bien à vous,
Chantal BEICINHO,
Psychanalyste

Bonjour,

La relation que nous entretenons avec le monde, avec les autres, avec l'autre, avec notre propre sentiment d'existence dépend fortement des premiers liens d'attachement avec notre/nos figures d'attachement et nos interactions avec elles dès le tout jeune âge.

Ainsi, vous êtes comme "conditionné" par la réponse, l'absence de réponse, le trop ou le trop-peu qui qualifie ce premier lien. Il ne s'agit pas d'aller chercher des noises à votre mère, père ou celle-celui qui vous a pris en charge en premier lieu. Car tout cela dépend aussi de votre perception d'enfant de ce que vous receviez ou non, comment vous le receviez mais aussi vos besoins et attentes. Vous êtes unique et chaque lien est unique et sa métabolisation c'est à dire son absorption dans votre psychisme pour en faire un mode de fonctionnement et une structure est donc multifactorielle.

Il s'agit aujourd'hui de considérer le retentissement dans votre vie au quotidien dans les domaines affectifs, sentimentaux, professionnels, relationnels, amicaux voire financiers.

Comprendre quel a été le type de lien est incontournable et ceci, à mon sens, ne peut être fait seule-e.
Analyser son mode de fonctionnement et l'accepter est selon moi la seconde étape.
Puis vient le moment où la transformation vers quelque chose de plus adapté à votre sensibilité et vos besoins pourra être travaillé c'est à dire réinitialiser en quelque sorte vos schémas pour adapter vos besoins et votre réponse à une future perte de l'objet temporaire ou définitive.
Vous évoquez votre angoisse et c'est bien là où le travail se fera afin de la comprendre et de la réduire par tout le cheminement précité.

Lire peut vous servir, trop lire vous desservira me semble-t-il : votre histoire est unique et entant que telle doit être parlée et entendue dans son unicité pour une réponse sur-mesure et non une méthode en cinq étapes qui ne viendra pas combler le vide que vous pourriez penser aujourd'hui sidéral mais qui peut se combler grâce à vos ressources infinies.

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour,

Merci pour votre partage.
Il est possible que vous présentiez ce qu'on appelle aussi une insécurité du lien. C'est à dire qu'une partie de vous n'imagine pas que le lien se maintienne dans l'absence de l'autre, ce qui fait que la séparation vous angoisse beaucoup. Cela se travaille très bien en psychothérapie. Lea thérapeute de votre choix saura vous accompagner dans la compréhension de ce qui s'est joué pour vous à différents moments de votre vie et qui a contribué à générer cette angoisse dans la relation. Vous pourrez ensuite vous libérer de cette peur et profiter sereinement des liens que vous avez su tisser.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour « Toi »,

Apprendre à accepter les séparations sans se sentir « déchiré » fait partie du devenir adulte, à condition de ne pas eu à faire à des parents ou à des événements de vie qui ont imprimé en soi l’anxiété que vous vivez.

Dans ce cas, il serait bon d’analyser d’où vient cette « inscription », et puis comprendre comment s’en défaire : ceci ne peut se faire qu’avec l’aide d’un-e thérapeute, qui vous accompagnera petit à petit vers plus de légèreté face aux séparations.

Vous pouvez d’ores et déjà tenter par vous même à ne plus anticiper négativement ces moments, à changer vos idées et aussi à faire la différence nécessaire entre les séparations temporaires suivies de retrouvailles agréables et les séparations définitives.

De votre message se dégage aussi l’hypothèse que vous souffrez peut-être d’une forme de dépendance affective et/ou de l’angoisse d’abandon.

N’hésitez pas à aller en parler avec un-e thérapeute pour commencer un travail d’allégement de vos symptômes.

En restant à votre écoute, je vous souhaite d’arriver à mieux vivre les séparations à venir.
sp

Bonjour
Vous avez envie de travailler sur votre problématique.
Plusieurs méthodes peuvent vous aider, c'est à vous de vous renseigner, de rencontrer plusieurs thérapeutes et de faire votre choix en fonction du feeling.
Bonne aventure
Raphaëlle Richaud
Psychanalyste

Bonjour,

Pour commencer, pourquoi envisager une séparation alors qu’il est possible en travaillant justement sur vos relations afin de les éviter ? Au lieu de vouloir travailler sur les conséquences, je vous invite plutôt à travailler sur les causes (le mal général du monde libéral actuel).
Il est vrai qu’on ne peut jamais garantir qu’il n’y aura pas de séparation, mais on peut largement les limiter. C’est plutôt ce que je vous invite à faire, ce sera bien plus productif.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous parlez d'anxiété de la séparation, cela implique la peur de l'abandon, la dépendance affective, etc. Vous semblez être renseignée sur le sujet, mais si je comprends bien, votre question, porte sur la façon d'aborder la partie thérapeutique ? Bien entendu, vous pouvez commencer par un travail sur vous-même, grâce à des lectures, peut-être des conseils en développement personnel etc., mais si ce n'est pas suffisant pour vous, il faudra faire le choix d'un thérapeute d'une approche thérapeutique. Dans ce que vous trouverez comme recommandations, les TCC viendront en premier, je suivi des approches psychanalytiques. En réalité, tout approche travaillant sur le lien, car c'est bien là que ce jour la problématique, pourrait être efficace. Ensuite il y a le choix du thérapeute, là encore, il y a quelque chose de très personnel, et je vous recommande de prendre votre temps pour vous sentir vraiment à l'aise avec le praticien, car la confiance, et ce que l'on appelle, "l'alliance thérapeutique" est extrêmement importante.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez avoir plus de renseignements sur ma façon de travailler.
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance.
Xavier Dubouch,
Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Apparemment, vous avez déjà une vision assez juste du problème que vous rencontrez. Il s'agit donc de la séparation, qui est un sujet très riche en psychothérapie. Riche d'abord de significations.
En effet, la manière dont vous abordez les autres, dont vous nouez les relations avec eux, la place que vous occupez, le type de lien, puis en effet la séparation "parlent" beaucoup de la manière dont vous avez construit vos liens avec vos parents ou le parent référent dans votre prime enfance.
L'élaboration des relations avec vos proches sert de creuset à l'élaboration de vos relations aujourd'hui.
Si vos tout premiers liens ont posé problème pour une raison ou une autre, cela vient rejaillir sur votre ressenti actuel.
Il est donc important d'engager un travail de psychothérapie pour revisiter ces moments et comprendre où se situe le problème.
Ensuite, le fait de le revivre émotionnellement vous permettra de le surmonter beaucoup plus facilement dans votre vie actuelle.
je vous invite donc à contacter un psychothérapeute de la pratique qui vous convient le mieux pour engager ce travail.

En espérant vous avoir permis de mieux comprendre votre trouble,

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul