Anxiété ou toc
Bonjour,
Voici maintenant près de 6 mois que je subis un stress énorme en pensant que je me trompe peut être d'orientation sexuelle.
En effet, j'ai 36 ans et j'ai toujours été célibataire et n'ai jamais eu de relations sexuelles (je suis timide et je manque de confiance en moi, en plus de ça je suis ronde) mais je me suis toujours définie en tant qu'hétérosexuelle; d'ailleurs je ne m'étais jamais posée la question ni n'avais douté de moi auparavant.
Il y a maintenant un peu près 2 ans que j'ai fais la démarche de m'inscrire sur des sites de rencontres et j'ai, sans me poser la question, rechercher un partenaire masculin.
Mais voilà, il y a 6 mois j'ai eu une conversation avec des personnes qui m'ont dit que si je ne trouvais personne c'est que peut être je ne cherchais pas du "bon côté". Au départ, j'ai pris cette remarque à la rigolade mais mon cerveau a depuis fait son chemin avec des "et si ils avaient raison ?" Et si je me trompais? " Et si je m'imagine avec une femme, qu'est ce que je ressentirais ?"
Le problème c'est qu'à force d'y réfléchir, je finis par croire que je pourrai vraiment l'être et ça me terrifie car j'ai l'impression de plus être moi, de ne plus savoir ce que je veux alors que j'ai toujours voulu me mettre en couple avec un homme et être intime avec le sexe opposé. Jamais je n'avais pensé me mettre en couple avec une femme,en fait je ne comprends même pas pourquoi je me suis remise en doute et j'aimerais même oublier ça.
J'ai déjà eu des fantasmes envers des hommes ou trouvé des hommes attirants, j'ai pu trouver des femmes jolies mais je ne me suis jamais éternisée ni imaginée être avec ces femmes, au contraire des hommes.
J'en suis venue à faire des tests sur internet qui indiquent tous que je suis hétéro mais pour autant ça ne soulage que temporairement mon esprit. Je n'ai jamais eu de fantasmes envers les femmes mais je me dis que si jamais je venais à en avoir, cela prouverait il que je suis une "homo refoulée" ?
J'ai parlé à ma famille de cette situation et bien que pour eux cela ne ferait aucune différence si j'étais homosexuelle pour ma part, cela reste inconcevable et dès que je me l'imagine je finis par me dire qu'il faut que je l'accepte mais dès que je tente de le faire je me sens encore plus mal, j'ai l'impression de ne plus être moi.
Pourriez-vous m'aider et me donner des pistes pour me sentir mieux ?
Je précise que je suis quelqu'un d' hypersensible et d'un naturel très anxieux, je me bats d'ailleurs avec un taux de cortisol élevé. Je souhaite donc trouver une méthode pour " retourner à ma vie d'avant".
Merci.
