Après 14 ans mon époux n'a plus de sentiments

Bonjour Amande,

merci de votre partage, je suis très touchée par votre histoire.
Il vient de s'écouler un mois depuis votre partage. Comment vous sentez vous ? Comment la situation a t elle évolué pour vous ?
Je peux imaginer toute la confusion, le sentiment d'injustice et de sidération qu'amènent une telle révélation.
Je peux aussi ressentir de la lassitude à la lecture de votre témoignage.
Comment ce serait de revenir à vous, à vos ressentis propres avant ce "qu'il devrait ..." , " ce qu'il faudrait..." ?
Comment ce serait de faire un pas de coté, de prendre le temps de ressentir ce que cette annonce à fait bouger en vous ?
D'examiner vos besoins, ici et maintenant ?
J'entends votre besoin de mettre du sens, de rationaliser ce qui vient de se produire.
C'est tout à fait légitime en pareil cas.
Je note la lucidité avec laquelle vous avez le désir de prendre votre part dans la situation actuelle.
C'est précisément à cet endroit qu') cet endroit que votre réel pouvoir s'exerce.
Avec un peu de recul, certains obstacles s'avèrent souvent être de très belles opportunités de développement : une chance que vous vous offrez de mettre en œuvre pour vous " m'aime " ce que vous avez déjà effleuré sans oser passer à l'action parce que " ce n'est pas comme cela que l'on doit ..." , " parce que ce n'est pas comme ça qu'il faudrait..."
C'est comment de me lire aujourd'hui ?
Avez vous un sentiment d’effondrement ? Est ce que ces opportunités de changement vous paraissent surréalistes ?
Ou au contraire est ce qu'une énergie nouvelle vous apparait ?
Si ces questions vous interpellent c'est très certainement que vous êtes à l'aube d'un nouveau départ, qu'il est temps pour vous de rompre avec des fonctionnements devenus obsolètes. Probablement que vous ne savez pas comment faire, ni même si vous aurez la force, l'énergie, ou simplement si vous serez capable de le faire.
Il n'est pas question de naïveté mais bien de croyances très fortes émanant de la société, de votre histoire ou de votre éducation.
C'est un processus de s'en défaire pour devenir passer en mode " créateur de sa vie rêvée "
J'ai grande confiance que vous y parviendrez.
Ce mouvement vous pouvez le faire pour vous et non dans un esprit de revanche ( vis à vis de votre conjoint ) ou sacrificiel ( vis à vis de vos enfants, qui préféreront toujours une maman épanouie qu'une maman qui subit )
Parce que votre expérience résonne avec mon propre parcours, je saurai vous accompagner et vous soutenir dans ce processus grâce aux outils puissants de la gestalt que vous pourrez emmener dans votre quotidien dès la première séance. Une thérapie certes bouscule nos codes, mais apporte aussi beaucoup de mouvement et de joie ! Je l'affirme avec force car, je l'ai vécu et joui aujourd'hui d'une grande vitalité et liberté retrouvée.
Si ces quelques lignes résonnent en vous, n'hésitez pas à consulter mon profil ainsi que mon site internet. Je consulte à mon cabinet près de Lyon et en visio partout dans le monde. Vous avez la possibilité de prendre rdv en ligne ou de me contacter pour un entretien préalable. Je serai authentiquement heureuse d'avoir de vos nouvelles, de savoir comment tout cela chemine en vous.
Avec grand soutien,

Emilie TREYNET
Psycho-praticienne gestalt

Bonjour Amandine.

Je me permets de vous répondre suite à votre prise de contact "avortée", ma porte est toujours ouverte et j'espère avoir l'occasion de vous aider.

Je n'ai pu m'empêcher de relever dans votre texte un magnifique lapsus : " ... car je pense que la [flemme] peut revenir, ...", je vous prie de ne voir là aucun jugement. Pour autant je pourrais sentir une grande lassitude de votre part à tous les deux quant à votre histoire et à votre couple. Vous souhaitez vous efforcer de maintenir vivante une situation dont il me semble vous n'êtes pas plus satisfaite que votre partenaire. Je pourrais sentir également de l'exaspération, de la colère et de la tristesse face à cette situation, autant d’émotion qu’il serait bénéfique pour vous d’aller exprimer et d’explorer les besoins que vous n’avez pas pu satisfaire dans votre relation.

Je peux comprendre que vous avez subi pendant des années et qu'il est dure pour vous de n'en pas récolter les fruits que vous attendiez.

J'ai aussi envie de vous proposer de voir tout cela comme une opportunité de construire autre chose.

Une vie qui serait celle que vous voulez vivre, sans vous accrocher à celle que vous espériez. C'est un chemin de réparation que je vous propose pour reprendre celui de l'épanouissement, car au bout du compte n'est-ce pas le but de toute relation amoureuse de de se développer et de croître.

N'hésitez pas à reprendre rendez-vous si vous le voulez, je vous accueillerai avec toute ma bienveillance.

Je vous souhaite de tout cœur de trouver l'équilibre et l'amour que vous cherchez.

Bien à vous.

Laurent FARRET.
Gestalt Thérapie Intégrative.

Bonjour Amande, je suis vraiment désolée d'entendre que vous traversez une période si difficile et douloureuse. Les défis dans une relation de couple peuvent être intensifiés par le stress de la vie quotidienne, et il est clair que vous avez tous les deux vécu des moments difficiles ces derniers temps.

Sentiments et Engagement :
Les sentiments dans une relation peuvent effectivement fluctuer au fil du temps, notamment à travers les hauts et les bas que vous avez décrits. Dans de tels cas, il est important de communiquer ouvertement sur ses sentiments et ses besoins lors d'échanges où chacun peut s'exprimer sans jugements. Les engagements pris dans une relation, surtout une aussi longue, sont importants, surtout quand il y a des enfants impliqués.

Communication et Compréhension :
Il serait utile que vous deux puissiez avoir un espace de dialogue ouvert et compréhensif pour explorer vos sentiments respectifs et comprendre comment l’autre se sent vraiment. Vous avez proposé une thérapie de couple, ce qui est souvent une étape constructive pour améliorer la communication et la compréhension mutuelle. C’est dommage qu’il refuse cette option, car cela pourrait être bénéfique pour tous les deux.

Explorer les Solutions :
Peut-être pourriez-vous essayer de lui expliquer à quel point c’est important pour vous, et comment cela pourrait également être bénéfique pour lui et pour les enfants. L’expression de vos sentiments et de vos inquiétudes de façon transparente peut parfois encourager l’autre personne à être plus réceptive. Il pourrait être aussi utile de suggérer des séances de conseil individuelles pour lui, car cela pourrait l’aider à explorer ses propres sentiments de manière plus approfondie.

Perspective et Choix
Concernant son choix de ne pas continuer la relation de couple, il est crucial de respecter ses sentiments et sa perspective, même si c'est douloureux. Les deux partenaires dans une relation ont des besoins et des désirs différents, et il est important d'accepter ces différences de façon respectueuse et compréhensive. Si, après des discussions et des réflexions approfondies, il maintient son désir de ne pas continuer, il est essentiel de chercher à comprendre et à respecter son choix.

Priorité et Bien-être :
Au milieu de tout cela, il est crucial de prendre soin de vous amande et de vos enfants. Le bien-être de toute la famille doit être la priorité, et cela inclut votre bien-être mental et émotionnel. Il pourrait être bénéfique de parler à un professionnel pour obtenir du soutien et des conseils sur la gestion de cette situation difficile afin de traverser au mieux cette situation difficile.

Je suis vraiment désolée que vous traversiez cette épreuve, et j’espère sincèrement que vous trouverez un moyen de traverser cette situation de la manière la plus saine et la plus constructive possible, pour vous-même et pour votre famille.

Bien à vous,

Nicolas Prunet
Psychologue.

Bonjour Amande,
Vous parlez beaucoup des désirs de votre mari mais qu'en est-il des vôtres ?
Vous avez pensé le quitter, il y a un certain temps , car vous le subissiez ! le terme est très fort, il serait intéressant que vous mettiez des mots derrière cela.
Et vous le subissez encore car il vous "joue" l'ascenseur émotionnel , je t'aime puis je ne suis plus amoureux ...et ensuite pour éviter d'être seul , vous devez rester sa meilleure pote !
Il n'y en a que pour lui dans cette histoire , alors pour vous dédouaner, vous dites oui mais j'ai fait un burn-out et il en a subi les conséquences.
Certes, mais dans un couple , chacun doit s'épauler "pour le meilleur et pour le pire" me semble-t-il ?

Ce serait utile pour vous d'éclairer vos besoins , que souhaitez vous pour vous réaliser, avez- vous envie d'être une présence pour votre Mari ou avez-vous envie d'être vivante avec des besoins et des désirs que vous avez le droit de ressentir.

Un suivi ,non de couple car il vous le reprochera encore , mais un cheminement pour vous seule, avec un thérapeute vous serait bénéfique et vous apporterait de la bienveillance envers vous même.
Ecoutez-vous , c'est important

Bon courage à vous
Valérie LEPRETRE
Psychanalyste-Psychopraticienne
télé consultation et/ou suivi téléphonique

Bonsoir Amande,
Votre couple a vraiment subi des turbulences durant ces 14 années et vous avez essayé d'y faire face au début mais malheureusement votre vie professionnelle semble vous avoir éprouvée cette dernière année. La culpabilité n'a pas sa place car dans un couple rien n'est bien tranché. Vous pourriez aussi vous poser la question à savoir pourquoi il n'a pas donné d'alerte avant sa décision.
Il vous dit qu'il vous aime et quinze jours après dit vouloir vous quitter et que sa décision est ferme.
Une thérapie de couple ne sert pas uniquement à "réinventer" le couple mais peut aussi vous aider à comprendre comment vous en êtes arrivés là et surtout comment "réussir" sa séparation. Cela pourrait lui faire réaliser que ce n'est pas ce qu'il souhaite réellement . Peut être a t'il simplement besoin de se reconnecter avec ses besoins.
Mais quoiqu'il en soit n'oubliez pas d'épargner vos enfants dans cette épreuve.
Bon courage.
Je reste à votre écoute en visio ou présentiel
Michèle Cornebize
Tarifs selon les revenus

Bonjour Amande,

Merci d'avoir eu le courage de raconter un bout de votre histoire.
Il est compréhensible que vous soyez en état de choc, car il y a un effet un peu "yo-yo" de part le fait qu'il vous dise qu'il vous aime puis qu'il vous quitte.
Qu'est ce qui vous a permis sortir de votre dépression?
Il y a également quelque chose d'intéressant à observer dans la chronologie de votre histoire, il y a quelques semaines vous vous êtes reprise en main pour faire un bilan de compétences, vous a-t-il dit qu'il vous aimait à ce moment la? Y a-t-il eu de votre coté un regain d'une pulsion de vie? Quelque chose qui vous animait? Vous avez peut être déjà commencé a changer légèrement sans même vous en apercevoir pour aller vers du mieux pour vous.
Il y aura un travail de deuil à faire, mais il est impossible de prédire de quelle partie de votre histoire de vie il s'agit.

La thérapie de couple peut être une bonne idée, mais uniquement si les deux parties sont prêtes a s'engager dans cette démarche.

je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger sur ce nouveau pan de vie qui se prépare pour vous, quelque soit la direction que cela prend.

Prenez soin de vous, c'est la chose la plus importante à faire.

Lisa Pitton Djebbari
Psychothérapie Analytique
consultation en présentiel ou visio

Bonjour Amande,

Vous êtes en couple avec votre époux depuis 14 ans et celui-ci vient de vous annoncer qu'il n'a plus de sentiments amoureux. Il ressent de l'affection et de l'amitié pour vous mais plus de désirs. Cette annonce, et par celle-ci, sa volonté de mettre fin à votre couple amoureux, est très douloureuse pour vous. Elle est encore plus difficile à accepter que vous ne vous y attendiez pas et que vous avez ensemble 2 enfants.
Votre époux vous propose de rester un couple parental, voir même un couple de "meilleurs potes"... et tout cela vous plonge dans une incompréhension, une confusion et une souffrance importantes.

Pour avancer, je vous encourage à consulter un thérapeute de couple pour clarifier votre situation. Il semble important que vous et votre époux puissent discuter posément sur le futur de votre couple, que ce soit pour une séparation apaisée, ou pour un renouveau du couple.
Bon courage à vous.

Cordialement,
Clarisse Fiorio - Hysys thérapie
Psychopraticienne
Thérapie de couple
Sexothérapie

Bonjour Amande

Je comprends que, aprés 14 ans de mariage, vous et votre époux traversez une phase de doute et lui dit ne plus vouloir continuer. Dans le couple les phases de 7 ans sont souvent des étapes déterminantes qui peuvent être marquées par des crises.
Il est possible que votre mari est besoin de prendre du recul et je comprends que ça soit difficile pour vous et que vous ayiez envie de le retenir. Cependant, cette période peut être également l'occasion de vous recentrer, recontacter vos véritables besoins, retrouver une identité propre et une meilleure confiance en vous. En vous faisant accompagner par un thérapeute professionnel, vous pourrez exprimer tout ce que vous ressentez dans un cadre sécurisé, clarifier vos émotions et vos pensées et vous sentir plus solide pour prendre les bonnes décisions pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans votre démarche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Amande,

Vous traversez une période difficile où l’avenir de votre couple semble menacé. Après 14 ans de vie commune, l'arrivée de deux enfants et la construction d'un projet familial, votre mari vous fait comprendre qu'il souhaite que votre couple en reste là.
C'est difficile à envisager pour vous, même si vous reconnaissez que votre couple n'a pas toujours été d'une grande stabilité (vous aussi vous avez eu envie de partir, par le passé).
Je ne peux que vous inviter à entretenir une communication avec votre mari. Il est impossible de savoir qu'elle sera l'avenir de votre couple et, compte tenu de sa détermination, il n'est pas impossible que vous deviez envisager une nouvelle vie, autour de vos enfants.
Si tel était le cas, vous allez devoir faire un travail de deuil de votre relation. Cette épreuve vous amènera probablement à ressentir de la colère, de la tristesse et à traverser une période dépressive. N'hésitez pas à vous faire accompagner, pour vous aider à mieux vivre et à reconstruire votre avenir. Cela vous permettra de mieux comprendre ce qu'il s'est passé dans votre couple, de trouver du sens dans cet épisode de votre vie et de vous sentir plus forte pour l'avenir.
Dans tous les cas j'attire votre attention sur la nécessitée de préserver vos enfants. Les enfants peuvent comprendre que papa et maman ne soient plus amoureux et qu'il aient choisi de vivre séparément. Mais les enfants souffrent toujours terriblement quand papa et maman se font la guerre, se dénigrent, se disputent devant eux etc...
Quelque soit l'avenir de votre couple, vous serez liée à jamais avec votre mari par le lien parental (même si le lien amoureux est rompu). Vos enfants ont besoin de savoir que :
1/ ils n'y sont pour rien dans la rupture de votre couple (les enfants culpabilisent souvent de manière inattendue)
2/ que papa et maman seront toujours là pour s'occuper d'eux et les protéger.
Je vous souhaite du courage dans cette épreuve et reste à votre écoute.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Madame,

Vous semblez sous le choc de la « déclaration de non amour » de votre mari…, qui est lui même certainement perdu, s’il a pu changer de sentiments en seulement 15 jours…

Certes, vous avez tous deux traversé des moments durs, et n’ayez pas eu conscience de l’influence de vos comportements respectifs sur votre couple.

Oui, une thérapie de couple pourrait vous aider : accompagnés par un-e thérapeute vous pouvez analyser mieux votre situation, tant individuelle que de votre couple, et décider ensemble de la façon de continuer. Cela n’implique pas obligatoirement de rester ensemble, mais en fonction des prises de conscience que la thérapie permet d’envisager des solutions réalistes, dont une séparation avec un minimum d’impact sur vos enfants.
Expliquez peut être ça à votre époux.

Il me semble qu’il faut vous laisser un peu de temps pour voir plus clair, et ne précipiter rien pour l’instant.

Je vous souhaite de comprendre ce qui s’est passé dans la tête (et la vie…) de votre mari et de prendre le temps pour clarifier vos sentiments afin de décider à deux de la suite, en toute conscience et responsabilité.
sp

Bonjour Amande
Effectivement, vous semblez avoir vécu de nombreux hauts et bas avec votre mari.
Je pense que votre idée d'aller en thérapie de couple est la bonne mais pas pour "sauver les choses". Si votre conjoint a décidé de partir, il va prendre cette proposition comme une tentative de l'influencer. Et s'il veut vraiment partir, rien ne pourra l'en empêcher Or, une thérapie de couple sert aussi à se séparer correctement, si on en arrive là. Comme vous le dites, vous avez beaucoup de choses en commun et la séparation doit être travaillée.
Il projette une séparation idéale mais il oublie que vous avez aussi votre mot à dire, surtout si vous n'êtes pas d'accord sur la séparation. On n'est pas dans un film et mon expérience professionnelle me montre qu'entre l'image qu'on en a, au départ, et la réalité, il y a un abîme. Notamment, il est assez difficile de "rester potes". On ne peut pas se séparer sans aucune conséquence.
Vous avez des décisions à prendre et elles doivent être prises en commun. Faire le point avec un thérapeute peut s'avérer salutaire.
Proposez lui d'aller voir un thérapeute pour réfléchir ensemble de votre séparation. Vous pouvez en discuter sans être d'accord et cela permet souvent de discuter des difficultés du couple et de dénouer ce qui doit l'etre.
Prenez soin de vous
Nathalie Goursolas Bogren
Analyste transactionnelle

Bonjour Amande, merci pour votre témoignage. J'imagine à quel point cette situation doit être souffrante.
Les choses ne sont pas figées, vous parlez de hauts et de bas, de votre mari qui vous disait il y a 15 jours qu'il vous aimait et aujourd'hui qu'il ne vous aime plus. Elles peuvent encore évoluer.
Vous pouvez vous occuper de vous Amande, et c'est essentiel, regarder ce qui se passe pour vous, comment vous fonctionnez pour vous retrouver dans cette situation si difficile aujourd'hui.
Vous pouvez aussi proposer des choses à votre mari, mais vous ne pouvez pas l'y obliger.
Lorsque l'on prend soin de soi en entrant en thérapie, on commence à bouger et souvent, on fait aussi bouger les relations autour de soi.
De quoi avez-vous besoin aujourd'hui Amande ? Et que pouvez-vous faire vous pour répondre à ce besoin ?
Je vous souhaite de retrouver de la sérénité.
Je pense à vous.

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie
Coaching
En visio et en présentiel

Bonjour

Merci pour votre message a la fois touchant et lucide.

Vous avez traversée avec votre mari des hauts et des bas, l'un soutenant l'autre dans es difficultés qu'il traverse. C'est ainsi que ce construit la confiance, savoir que l'on peut compter sur l'autre.

L'annonce brutale de votre mari est surprenante, vous ne vous y attendiez pas. Soit vous n'avez pas entendu votre époux dans ses propos, soit lui-même avait quelques difficulté à exprimer ses ressentis. Toujours est-il qu'il y a eu déficit de communication dans votre couple. Et vous ne vous y êtes pas trompée puisque vous avez proposé de faire une thérapie de couple. L'objectif d'une telle thérapie (tout du moins dans une approche systémique) n'est pas tant de raviver la flemme que d'apprendre à communiquer, exprimer ses besoins, ses attentes, exprimer ses frustrations etc... et les faire comprendre, bref communiquer. Le changement de comportement vient à la suite, lorsque l'on a pris la mesure de ce que l'autre attend et de ce que nous même recherchons.

Votre mari refuse cette opportunité, peut-être faudrait-il lui rappeler ce qu'est une thérapie de couple, en premier lieu un espace de parole.

Quoiqu'il en soit, qu'il reste sur ses positions ou qu'il assouplisse sa ligne de conduite, vous ne pouvez vous exonérer de clarifier quelles sont vous attentes, comment vous pouvez les incarner, comment vous pouvez entendre votre mari. Il est évident que d'une façon ou d'une autre il faudra que vous restiez un couple. Si ce n'est un couple amoureux, tout du moins un couple parental et ce parce que vous avez des enfants. Il faudra donc bien que vous trouviez des modes de communication et de fonctionnement.

Je vous engage donc à envisager un travail thérapeutique dans lequel vous pourriez clarifier vos attentes, besoins et espoirs, entendre ce que votre mari vous dit, quelles sont ses attentes propres et élaborer un mode de fonctionnement qui prenne en compte les intérêts et besoins de vos enfants.

C'est une période chaotique pour vous, d'autant plus chaotique qu'elle est inattendue, un accompagnement thérapeutique vous aidera à la traverser quelle que soit l'issue de cette situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,
Vous avez un model du monde

( la façon dont vous percevez le monde à travers vos filtres : ce que vous avez appris et tirer comme des vérités que se soit par votre éducation vos expérience ce que vous avez vu ou entendu de vos parent ce que vous voyez dans les films ou encore ce que vous avez appris à l’école par vos professeur ou ce que disent vos meilleur amis )

Qui est différent de celui de votre mari,

aujourd’hui vous êtes en réaction émotionnelle à ce qui se passe et vous n’arrivez pas gérer vos émotions qui entraîne des pensées qui vous génère un stress,car vous êtes en perte de contrôle de votre vie sentimentale et professionnel qui vous insecurise et fait remonter à la surface vos peurs et vos croyances limitantes sur la vie.

La bonne nouvelle c’est que vous êtes aussi en prise de conscience de ce qui se passe actuellement dans votre vie.
Il y’a des choses qui sont sous votre contrôle et que vous pouvez influencer par vos attitudes comportements paroles et d’autre placer hors de votre contrôle qui sont les autres et la nature.

Aujourd’hui votre mari a décidé de que pour lui il doit prendre ces disposition pour les enfants et prendre congés sur sa vie de couple.

Allez à l’encontre de son besoin et vouloir le convaincre du contraire c’est comme prendre du charbon ardent et ne pas vouloir se bruler ça ne fonctionne pas .

Il est important de comprendre sa demande et sa démarche et d’accès se qui est.

Cela ne veut pas dire végéter et ne rien faire mais agir en se concentrant en premier sur soi et ses priorités.

Afin de pouvoir vous aider dans ce sens et vous aider à traverser ces bouleversements je me tiens à votre disposition.

Cordialement David Sellier

Bonjour Amande,
il est souvent difficile d'accepter les séparations, surtout lorsque nous ne sommes pas la personne qui a pris la décision. La volonté de vous retrouver est une réaction normale, comme vous l'expliquez très bien la vie de couple par divers phases. Il est alors nécessaire à la fois de s'écouter en tant que personne et d'écouter les besoin de l'autre.
Il me semble que pour le moment, l'homme que vous aimez a prix une décision qui répond à ces besoins et il est important de l'entendre bien que ce soit douloureux pour vous. Peut-être ce sera l'occasion pour vous de continuer à repenser vos propres besoins en terme professionnel et personnel. Et ensuite, qui peut savoir ce qui pourra se passer?

En espérant que cette réponse vous sera utile.
Bien cordialement
Elsa BANIK

Bonjour,

Vous indiquez que votre conjoint a un traitement à vie, ce serait utile de savoir quelle est exactement la nature de sa pathologie.
Vous indiquez également qu'après plusieurs années de difficultés pour lui vous avez connu également des temps difficiles.
Vu de l'extérieur on a l'impression que vous n'avez pas souvent pris le temps, durant ces années, de vous retrouver tous les deux en amoureux, sans les enfants, à l'occasion d'un week end, d'un resto ou plus simplement d'un café à deux. l'amour se nourrit mais souvent les soucis du travail et des enfants nous font nous oublier.
Reste que votre mari exprime le désir de se séparer de vous, mais pas trop...
Je ne suis pas sûr qu'il faille accepter ce "pas trop". Il manifeste plutôt ce que vous appelez sa "naïveté". Il faudrait voir dans quelle mesure cela n'est pas lié à sa pathologie. En tout cas c'est au moins de l'immaturité. Il semble effectivement continuer à vous aimer mais il y a beaucoup de confusions dans sa tête et il ne sait pas ce qu'est vraiment l'amour. Actuellement il cherche son bien être un peu égoïste mais ne veut pas que vous vous éloigniez trop. Vous semblez être son roc et il a confiance en vous.
Je vous conseille de lui dire que cette séparation ne peut pas s'envisager sans mise à distance et qu'il n'est pas question pour vous de rester "pote", que s'il part vous referez votre vie.
Pour le reste, les enfants et la thérapie de couple, vous avez totalement raison mais encore faut-il qu'il le veuille ...
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Amande,

Je suis vraiment désolé d'apprendre que vous traversez cette période difficile dans votre relation. Une annonce soudaine de la part de votre mari, déclarant qu'il n'a plus de sentiments amoureux, peut être incroyablement bouleversante et déroutante.

Tout d'abord, il est important de reconnaître que vos émotions sont tout à fait valides. C'est une situation complexe, et il est naturel de ressentir de la douleur, de la confusion et de la tristesse.

La communication ouverte est essentielle dans une situation comme celle-ci. Vous avez déjà proposé une thérapie de couple, ce qui est une démarche très positive. Cependant, il semble que votre mari ne soit pas prêt à l'accepter pour le moment. Cela peut être difficile, mais il est crucial de respecter sa décision. Forcer quelqu'un à participer à une thérapie de couple peut souvent être contre-productif.

Pour le moment, vous pourriez envisager de demander à votre mari s'il serait disposé à discuter de vos sentiments et de vos préoccupations de manière ouverte et honnête. Essayez de comprendre ce qui a conduit à ce changement dans ses sentiments, et partagez également vos propres sentiments. Écoutez activement ce qu'il a à dire, sans le juger.

Cependant, gardez à l'esprit que l'amélioration d'une relation nécessite la participation active des deux parties. Si votre mari est catégorique sur le fait qu'il n'a plus de sentiments amoureux et qu'il n'est pas disposé à essayer de les raviver, vous devrez peut-être envisager la possibilité de vous séparer, surtout si cela devient une relation insatisfaisante pour vous deux.

Le fait que vous preniez des mesures pour vous-même, comme entreprendre un bilan de compétences, est une étape positive pour votre bien-être personnel. Il est essentiel de prendre soin de votre propre santé mentale et émotionnelle, indépendamment de la situation relationnelle.

En fin de compte, la décision de poursuivre la relation ou de la mettre fin dépend de vous deux, et il n'y a pas de réponse unique à cette question. Cependant, il est essentiel de prioriser votre propre bien-être et de rechercher du soutien auprès de professionnels de la santé mentale ou de groupes de soutien si vous en avez besoin pour faire face à cette situation difficile.

Bien à vous,

Bonjour Amande,

Vous avez traversé à tour de rôle des épreuves individuelles difficiles, qui ont rejailli sur votre relation de couple.
Il se peut que ni vous ni votre compagnon n'ayez compris à temps qu'une relation de couple ne va pas de soi une fois pour toute, et qu'il s'agit d'entretenir la flamme pour que le contrat se renouvelle à travers le temps... d'autant plus lorsque l'on a des enfants qui risquent de vous accaparer l'un ou l'autre, ou tous deux. Le risque est de privilégier alors le couple parental au détriment du couple conjugal. Poser du temps pour soi et pour le couple permet d'éviter cet écueil.
Par ailleurs, il s'agit aussi de ne pas confondre d'une part le sentiment "amoureux" auquel fait allusion votre mari (qui tient d'ailleurs d'avantage d'une émotion que l'on ne choisit pas et qui nous emporte) mais qui comme toute émotion ne dure pas, et d'autre part le sentiment d'amour qui peut suivre, pour peut qu'on mette de la bienveillance (absence de cris, de reproches et d'exigences) dans la relation et du soin (temps pour le couple, petites attentions envers l'autre). Votre mari semble rechercher le "shoot" de l'état amoureux : le risque est de courir de conquêtes en conquêtes sans jamais s'engager dans la durée.
D'autre part, en ce qui concerne la libido, elle peut renaître même après un temps de latence, lorsqu'on s'en donne les moyens.

Pour finir, vous ne pouvez être responsable que de VOTRE part de la relation, donc vous ne pouvez relancer seule la relation de couple. Votre mari héberge-t-il des peurs qui font qu'il préfère éviter qu'avancer ? De quoi aurait-il besoin pour les dépasser ?Ou bien a-t-il rencontré une autre personne vers qui va tout son désir ?
Ce sont autant de pistes à explorer...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.

Bonjour Amande,

Il est difficile de vous donner un avis pro. Mais son attitude très catégorique laisse penser qu'il s'est passé quelque chose (de son côté) ou qu'il rumine depuis longtemps.
A vous lire, le mariage n'a pas été très heureux toutes ces années passées, pour plusieurs raisons.
Il est complexe de prédire la suite des évènements, si vous avez besoin d'une seconde chance et qu'il vous l'accorde même pour vous faire plaisir. Saisissez là. Et si ça ne reprend pas, posez vous la question de l'opportunité de refaire votre vie, d'être heureuse à nouveau ?
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
travail, couple, famille