Ma femme m'a trompé après 22 ans de vie commune

Bonjour Monsieur,

Vous le savez, les sentiments amoureux évoluent au fil des années et le désir s'estompe pour certains, il n'est jamais acquis, il se cultive comme une fleur au jardin. Des habitudes s'installent et des ancrages avec les enfants prennent le dessus bien fréquemment de la vie du couple en lui-même.
Quelle place avez-vous avant cet adultère accordé à votre épouse?
Et elle, comment vous regardait-elle?
Existait-il toujours cette petite flamme dans vos regards respectifs?
Elle vous a dit "vouloir y voir plus clair"...."elle vous demande de l'espace".... Je pense que ses sentiments ont changé, que le désir s'est étiolé et j'entends bien que votre amour à vous est encore bien présent mais personne ne peut commander les sentiments de l'Autre. Vous vivez dans l'espoir.
Je vois que vous êtes suivi par une psy, c'est très intéressant, elle vous suggère de la laisser partir, reparlez en avec elle de manière plus étayée, plus approfondie; tel est l'objectif en thérapie. Sinon vous sombrez.

L'amour maternel de votre épouse est tout à fait distinct, elle reste la maman de vos enfants de 10 et 14 ans, elle les perçoit d'ailleurs très bien comme sa priorité.
Il est parfois plus judicieux de laisser sa liberté à l'être aimé en se séparant dans une entente honnorable que de donner aux enfants justement un spectacle de conflit et de souffrance d'autant qu'ils ressentent tout et que ces derniers n'ont pas à être impactés par votre histoire conjugale.
C'est souvent ce que les couples confondent, systémie conjugale et systémie familiale.
Je pense que pour votre épouse, elle a recherché chez un autre ce qu'elle ne trouve plus dans le couple et ce n'est pas le temps qui compte mais l'intensité des émotions que vous avez partagées avec elle, notamment par le fruit de votre Amour, vos enfants.
C'est peut-être ainsi que vous devez percevoir la situation, pour justement ne pas plonger dans un état réel de dépression et par voie de fait, une difficulté à continuer à jouer votre rôle de papa. Il en va de vos enfants.

Je pense également que la thérapie de couple n'est pas adaptée vue votre situation très avancée et quand bien -même, étant thérapeute de couple,je vous certifie que nous ne sommes pas là pour éviter le point de rupture si il existe déjà, si il y a "clash", il se fera quand même. Ce serait à mon sens assez malhonnête de vous conseiller cette démarche vu votre contexte.

En revanche,je ne peux que vous recommander de vous protéger vous, de mettre au clair vos émotions, votre mode de penser et de fonctionner, de faire ce petit travail intrsopectif nécessaire pour mieux comprendre la situation et d'être aidée par votre psy en ce sens. Vous ne dites d'ailleurs pas si vous la consultez pour cette demande ou autre chose et depuis quand. Paramètres importants.

Je reste à votre écoute si besoin en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie.

Bien cordialement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie

Bonjour Seb,

On ne voit pas très bien en quoi vous devriez attendre quoi que ce soit alors qu'elle vous a trompé et ne semble pas du tout regretter son acte. Elle vous fait attendre peut-être plus parce qu'elle n'est pas sûre de l'engagement de l'autre que par amour véritable pour vous. On ne voit pas bien pourquoi vous devriez attendre qu'elle se décide. Rien ne vous empêche de vous séparer en attendant qu'elle y voit plus clair et vous verrez bien alors ce que vous déciderez si elle vous demande de revenir. Mais la situation telle qu'elle est aujourd'hui n'est pas tenable. Le pardon unilatéral n'est pas suffisant pour construire un couple.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre femme vous a trompé, car la relation de couple était parfois insatisfaisante. Ce moment est un opportunité pour comprendre ce qui s’est passé dans votre relation. Cela vous permettra de discerner comment s’est créée cette situation et éventuellement mettre de la lumière sur vos mécanismes respectifs.
Je vous invite à faire une thérapie de couple, peu importe si vous devez continuer une relation amoureuse ou pas. Vous allez rester un couple parental et il est essentiel de garder de la fluidité dans votre lien. La thérapie de couple permettrait à chacun de déposer son vécu, son expérience et accueillir le monde de l’autre.
La thérapie IMAGO est un outil merveilleux qui offre des outils relationnels pour communiquer dans le lien sans crier, ni se taire.
Chacun a fait au mieux dans ce couple et le but n’est pas de mettre un des partenaires sur le banc des accusés, mais plutôt de comprendre ce qui se joue, afin que chacun puisse sortir de la lutte de pouvoir pour devenir des artisans d’un guérison intérieure. Car nos blessures d’enfance influencent notre relation de couple. Les conflits sont des portes pour une transformation et une croissance.

C’est ce que je vous souhaite.

Je suis à votre écoute,

Bien à vous,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Monsieur,

Je comprends votre désarroi : cette trahison vous a pris par surprise, et le choc émotionnel est grand.
Ceci étant, tout n’est pas encore perdu…, puisque vous écrivez qu’elle vous demande encore du temps pour réfléchir.

Évitez de vivre cet événement comme « la fin du monde »…, et préparez vous à comprendre ce qui s’est passé, qu’est ce que vous n’avez pas fait / ou ce que vous n’avez pas entendu et vu dans l’évolution de la relation avec votre femme, ce qu’elle vous reproche.

Demandez lui de vous donner un délai de réflexion après quoi elle devra vous faire part de sa décision.
Vous pouvez lui proposer aussi une thérapie de couple : celle ci pourra vous aider à mieux comprendre tous les deux quel est le meilleur chemin à prendre, ensemble ou pas.

Entre temps tentez de soigner votre tristesse pour qu’elle ne devienne pas dépression : continuez votre thérapie, et parlez de toutes vos craintes pour arriver à les faire diminuer.

Je vous souhaite d’arriver à faire le meilleur choix d’avenir pour vous même, en allant vers une vision plus réaliste sur votre femme, votre couple et l’amour même.
sp

Bonjour ,
je comprends que vous soyez dévasté.
La découverte de l'infidélité de votre femme est une chose très difficile à accepter. Il est compréhensible que vous soyez en colère et que vous ressentiez un manque de respect envers vous. Il est important de prendre le temps de réfléchir à la situation, de comprendre vos propres sentiments et de vous concentrer sur votre propre bien-être. Il est également important de communiquer avec votre femme de manière ouverte et honnête, de comprendre ce qu'elle ressent et ce qu'elle veut pour l'avenir de votre relation.
Il est vrai que vous devez vous concentrer sur vous-même et sur votre propre bien-être. Si vous êtes en dépression, il est important de chercher de l'aide et de consulter un professionnel de la santé mentale pour vous aider à faire face à cette situation difficile.

Cela peut être difficile à entendre, mais il est également important de reconnaître que votre femme a des sentiments pour un autre homme. Il est important de lui donner de l'espace pour comprendre ses propres sentiments et décider de ce qu'elle veut pour l'avenir de votre relation.
En fin de compte, la décision de rester ensemble ou de se séparer appartient à vous deux. Mais je vous Conseil d y réfléchir posément.
N hésitez pas si besoin.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR

Bonjour,

Ce qui est important est que vous vous sentiez le mieux possible.
Une situation comme celle ci est toujours difficile à vivre pour l'Ego. Mais elle est ce qu'elle est. acceptez l'idée que ça puisse se terminer en divorce. Arrêtez d'espérer passivement. C'est ce qui fait que vous êtes mal à ce point.

Faites des choses pour être meilleur, pour vous surtout.

Commencez à devenir le pilier de votre propre existence. Partez du principe que tout peut s'effondrer et agissez en conséquence pour être résilient.

Faites des choses pour retrouver une bonne opinion de vous même.

Sortez, faites du sport, faites vous beau, etc...

Bonjour Seb,
Vous dites aimer encore votre femme mais vous savez bien que pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer...Il semble bien que ce ne soit plus le cas. Et vous savez, une tierce personne n'est jamais la cause d'une rupture, en revanche, elle est le révélateur d'un dysfonctionnement dans le couple. Peut-être n'avez vous rien vu venir mais en y réfléchissant, vous vous rendrez peut-être compte que des signaux annonçaient la fin du cycle : ennui, disputes, baisse de libido etc...
Si vous essayez d'obliger votre femme à rester avec vous, vous allez lui demander de se sacrifier. Or l'amour véritable ne demande jamais le sacrifice qui ne rend personne heureux. Voudriez vous vraiment avoir à vos côtés une personne qui ne vous aime plus ? et vous même ? vos sentiments n'ont-ils pas évolué ? le fait que vous soyez en colère ne montre -t-il pas que vous avez glissé sans vous en rendre compte vers l'attachement qui n'est déjà plus de l'amour ?
Enfin, vous savez, quand une porte se ferme, une autre s'ouvre : la vie vous apportera bientôt une belle surprise, laissez ce cycle s'achever sereinement, intelligemment pour vos enfants et l'amour reviendra vers vous avec une autre personne qui vous aimera.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Seb,

Ce qu’il vous faut avant tout comprendre, c’est que lorsqu’un des partenaires va voir ailleurs, c’est généralement parce qu’au moins un de ses besoins n’est plus ou pas couvert en couple.
Bien souvent, la séduction disparait au sein du couple. Or c’est un besoin fondamental de se savoir désirée et attirante. De plus, comme vous semblez l’indiquer, il y a peut-être aussi d’autres causes dont vous seriez l’origine qui pourrait expliquer sa décision.
Aujourd’hui, si elle est d’accord, une thérapie de couple pourrait vous aider l’un comme l’autre à y voir plus clair et ainsi mieux envisager l’avenir. Je vous invite à me contacter, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Seb,

Je vous recommande, de poursuivre le travail avec votre psychologue. Vous êtes focalisé sur le fait qu'elle veuille vous quitter. Mais vous pourriez vous aussi reprendre un peu le contrôle de votre vie, en essayant de voir plus profondément en vous ce que vous voulez. Êtes-vous vraiment heureux avec elle ? Que cherche t-elle a changer vraiment dans la relation pour aller mieux ? Quels sont ses besoins ? Êtes-vous prêt à accepter de tels changement ? La vie nous met face à des changements perpétuel, et parfois elles sont cruels et douloureux, cela fait partie de la condition humaine, en revanche, il nous appartient de savoir comment les vivre, quel sens leur donner, et comment rebondir.

Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute