Bonjour à tous, confuse et malheureusement intérieurement,j'ai besoin d'aide svp

Je suis une femme de 22ans qui entretien une relation avec un homme qui à a peu près le double de mon âge.
On c'est rencontrer dans le domaine de la prostitution, il étais sensé être mon client mais nous avons eu une autre approche.
Briser émotionnellement, on étais beaucoup à l'écoute l'un pour l'autre mais surtout lui dans un premier temps.
Nous parlions d'un t'as de choses qui nous tiennent à cœurs.
Je ressentais une connexion entre nous.
Il sait également montré serviable et ce durant 1ans et quelques mois... jusqu'à ce que l'on fasses l'amour. Je ne vis pas avec lui. Mais depuis ont faisais souvent l'amour et il y' à eu une baisse de communications en même temps. On l'avais remarquer mais on trouvais ça normale.
Il m'a avoué ses sentiments, je n'est pas hésiter à lui dire que je l'aime aussi, et je sent que t-elle à été mon erreur.
Je pense que j'ai été peut-être trop acquise. Aujourd'hui il y'a peu d'échanges.

J'ai le sentiment qu'il prend assez mal les remarques, il l'est vois quasiment comme des reproches, je aussi le sentiment que je ne peux pas dire tout ce que je pense ou ressens réellement, surtout si la remarque en partie plus négatif que positif.
Depuis une dispute, sans vouloir minimiser les faits, la raison de celle-ci, je l'est juger plutôt futile car elle avais été provoquée par une petite jalousie que j'avais éprouvées.
Je ne supportais plus trop le fais
que quand il parle des espagnoles et des haïtiennes, j'avais l'impression qu'il l'est mettait plus en avant que les autres nationalités.
Pour ma part, je n'est rien contre les différentes origines ou autres. J'ai simplement eu l'impression qu'elles lui tapent un peut trop à l'œil.
Il ma raccroché au nez.
J'a rappeler une dizaines de fois, jamais il n'a répondu ni rappeler jusqu'au lendemain car il était persuadé que nous nous serions de nouveau disputer.
Jour suivant pareille, il n'a pas répondu alors je lui est laisser des voices en expliquant que ça réaction suite à si peu était plutôt blessante. Et avec un soupçon d'énervement m'a dit qu'il lui fallais le temps de ce remettent de tout celà.
Tout celà car je lui avais dit selon lui des choses également blessante.
Je voulais qu'il réagisse et cesse de m'ignorer. Mais c'était même loin d'être l'idée apparemment.
Aujourd'hui ont ce reparle mais il ne veux pas revenir dessus.
Je suis assez émotif et il m'en faut peu pour me sentir frustrée et blessée.
Et à carrément été insensible à cet instant.

Je suis incapable de le présenter à mon entourage par la honte de nôtre différence d'âge, et la peur du jugement mais lui, ça ne semble pas le déranger.
Depuis nôtre dispute je me sent plus douce avec lui. J'essaie de resté naturel mais j'y arrive moins. Je ressens un peu comme çi il menais la partie maintenant.
Je l'appellais tout les jours, mais depuis la dispute j'essaie de moins lui porter attention et ce n'est pas facile car lui continue à gérer la situation.
Il m'appelait moins souvent jusqu'à carrément cessé de m'appeler bien avant la dispute.
Je le sent distant. Je ne sais pas se qui se passe lorsque je ne suis pas avec lui.
Il est souvent sur les réseaux Instagram et Facebook, beaucoup d'abonnés filles dénudées et ne s'éloigne jamais de son téléphone. Je n'en fait pourtant pas tout un plat mais me demande simplement est-ce-qu'il pourrais entretenir une relation peut-être des relations avec d'autres, quel que soit virtuel ou physique, je souhaite juste savoir.
Il ma toujours dit qu'il est fidèle.
Qu'il ne fréquente et flirte absolument avec aucune femmes mais j'ai des doutes et ce depuis bien avant.
Il sort de 2 relations dont l'une de 9ans et l'autres de 12ans apparemment ou il n'étais pas selon lui épanouie.
Et moi de 2 relations de 1 ans, dont 2 pervers narcissique et dont l'un d'entre eux étais un proxénète.
Je ne suis pas encore guéri de mes blessures ou encore je n'est pas exactement appris à vivre avec.
Au fond de moi, me mettre en couple avec un homme n'étais pas dans mes projets les plus proches, j'avais vraiment peur de l'engagement par peur de souffrir et j'en ais beaucoup tirer de mes anciennes relations dont le syndrome de Stockholm. Malgré tout j'ai finis par accepté et laisser aller car j'avais aussi peur de le blessée et qu'il se sentent rejeter.

Aujourd'hui je sent et sentais que je ne supporte plus les hommes. Ne serait-ce que de discuter avec eux un cour instant en vérité me répugne presque.
J'ai comme l'impression de ressenrir qu'il n'ont aucun intérêt, aucune valeurs sûr rien du tout. Pourtant je continue à ne pas me laisser entièrement submergée par ce ressenti. Je l'est tolère encore.
Avant de me projetée dans une autre relation je souhaitait d'abord gagner en confiance en soi et être indépendante mais une fois de plus je n'est pas tenu cette promesse. Je me sent naze.

Une phrase qui me donne encore la puce à l'oreille :
Que je soit ton homme, ton amant, ton confident, peut importe tu restera toujours ma femme, et sais ou me trouver si besoin; voilà les mots qu'il à évoquer.

Tout celà n'est pas si saint que celà en fin de compte.
Dois-je penser qu'il même réellement suite à celà ou non ? Dites moi.

J'ai trouvée un peu trop de demander, qu'il souhaite que j'arrête la prostitution de suite pourtant ma toujours répéter qu'il faut du temps pour cessé toute vieille habitude et ne pas se mettre la pression.
Mais est-ce égoïste de ma part de faire allusion à cet exemple, d'avoir tel perception de la situation ?

Comparer à avant je dirais que je ne vois quasiment plus de client même si au départ ça n'étais pas volontaire, aujourd'hui depuis notre rapprochement je ne ressens pas l'envie de voir ailleurs.
Mais j'ai tout de même commise une erreur malgré tout car je lui est avouer avoir vu un client il y'a pas longtemps de celà.
J'avais vraiment besoin d'argent.
La vie professionnelle ne m'a jamais sourit.
Et bien que parfois il me donnait un peu d'argent pour m'aider, ça n'étais pas suffisant.
Je ne sais pas s'il ma réellement pardonner au fond de lui.
Je ne sais pas non plus si ça l'avais réellement affectée, tout celà m'est frustrant.
Je ne veux plus qu'il m'esquive si c'est le cas.
Je veux avoir une réelle discutions avec lui de tout celà et connaître nos vrais intentions l'un l'autre afin de trouver solution à tout celà.

Comment dois-je me comportée et réagir face à cette relation et que dois-je faire car peu importe la décision, je veux mieux faire cette fois çi.
Peut-être même que je me voile un peu la face mais je souhaite également ne plus souffrir sentimentalement et ou encore ressentir le manque d'une personne.
La vie ma montrée à quel point il est dangeureux de donnée son cœur à quelqu'un, et la preuve en ais.... , alors aider moi s'il vous plaît.

Quelle serais la meilleure des solutions selon vous ?

Pardonnée moi pour ces longues minutes de lecture, beaucoup de détails dans cette demande.