Besoin d'aide sur ma situation - 28092023

Bonjour,

Désolé d'avance, ce post risque d'être assez déconstruit et long. Voilà plusieurs années déjà (au moins 5) que j'ai un déclin mental et que je suis dans le flou niveau psy. Plusieurs fois, j'ai tenté de prendre contact avec un psy et de suivre une thérapie que j'ai fini par abandonner.
En 2021, j'ai été de moi-même prendre RDV avec un Neuropsy, persuadé que mes soucis pouvaient être lié à un TDAH et j'ai été diagnostiqué comme potentiellement TDAH (ou dépressif) sans réelle certitude. Mais je suis incapable de dire si ce diagnostic est lié à ma propre volonté de vouloir poser un nom sur mon problème ou si ce problème est bien celui que j'ai.
J'ai entrepris avec un Psychiatre des démarches pour un traitement médicamenteux que j'ai fini par abandonner au bout de 5 ou 6 rdv (on était à 40 ou 50g de methylphénidate sans effet).
Je suis usé par mes tentatives qui finissent par s'avérer couteuses et démoralisantes. Je vais donc lister l'ensemble de mes problèmes, dans l'espoir de recevoir enfin l'aide que j'attends depuis toutes ces années.

Le premier problème est ma tendance à commencer des taches, parfois plusieurs, sans jamais les finir.
Cela impacte profondément mon travail, la moitié de mes taches sont parfois baclées, l'autre moitiée est remise à plus tard.
Je developpe de plus en plus une incapacité à rester concentré sur une seule chose à la fois et je suis facilement sujet aux distractions. Distractions qui nécessairement, risquent de provoquer des erreurs. Cela augmente aussi la quantité d'énergie dont j'ai besoin de manière journalière. Aussi, je vais plus facilement avoir un pic de fatigue. Les jours ou je suis en télétravail, je peine de plus en plus à réaliser ma journée. Il m'est arrivé de simplement faire la sieste en remettant mon projet à plus tard. Le télétravail est un confort auquel je tiens et avec lequel je devrais faire de plus en plus étant donné que je vais être ammené à m'éloigner de ma zone de travail pour un achat.

Mon second problème, est un surplus d'idée et d'envies. Je vais vouloir faire trop de choses et finir par ne rien faire. Dans les deux cas, on en arrive malheureusement à la procrastination.

Je suis également, incapable de rester focus dans une conversation. Je vais fatalement avoir le besoin de checker mon téléphone/ordi si je reçois la moindre notification. Je développe une certaine addiction aux écrans à force et en vient à avoir un sommeil des plus compliqué et jamais réellement réparateur.

Dans la vie personnelle, j'aime écrire, j'ai toujours été imaginatif et j'aimais utiliser mon surplus d'idée pour créer des histoires. Mais sans jamais les terminer. Je perds cependant peu à peu la motivation et l'envie à cause du second problème.

Tout cela impacte également ma libido, venant la rendre par moment beaucoup trop développée, développant un besoin de consommer immédiatement et parfois, une absence totale d'envie.
Cela impacte mes dépenses, me poussant à l'achat de certaines choses dont je n'ai pas toujours besoin (le dernier jeu, des dépenses mobiles ou autre).
Cela impacte mon appétit et ma prise de poids, venant manger moins équilibré ou en plus grande quantité.
Cela impacte aussi mes loisirs comme les séries ou les jeux. Je ne compte pas le nombre de fois ou j'ai commencé une série ou un jeu, que j'ai fini par lacher pour un autre et ainsi de suite.

Sur beaucoup de ces problèmes, j'applique des solutions en mode système D. Je me force à n'écrire que sur un sujet, mais du coup, j'avance difficilement et avec de longues pauses. Je me force à continuer une seule série mais je créé de la frustration quand une envie vient. Je me force à terminer mes jeux quitte à prendre plus de temps.

Tout cela devient usant et difficile à vivre au quotidien. Je peine à réussir à me focus sur l'avenir tout en savant que j'ai l'impression d'être complétement à côté de la plaque aujourd'hui. J'ai constamment l'impression que je vais finir par exploser, semblant attendre inévitablement cet instant sans réellement trouver de solution.

J'en ai marre de chercher au hasard et d'au final, n'avoir l'impression que le thérapeuthe s'intéresse plus à son cheque de fin de séance qu'à mes problèmes. J'en ai marre de pédaler, d'avoir l'impression de n'avoir fait aucun progrès en 5 ans de recherche.

J'ai besoin de réponses, j'ai besoin d'aide et surtout, j'ai besoin de pouvoir enfin comprendre.
Je ne sais pas si je trouverais ce dont j'ai besoin ici. Ce post est un peu une ultime tentative. Une part de moi est pleine d'espoir, l'autre, déjà désabusée de savoir que je vais repartir pour un tour et que d'ici quelques semaines, je vais de nouveau abandonner.

Merci de m'avoir lu, c'était probablement trop long et trop désorganisé mais j'espère que ce sera utile.
Dans l'attente d'une réponse,