Besoin d'être éclairé..

Bonjour,
Ce que votre copain fait dans son intimité lui appartient. En revanche, c'est effectivement très maladroit et irrespectueux d'exposer des preuves de ses pratiques. Cela dit, ce n'est pas parce qu'il éprouve ce besoin qu'il ne vous aime plus ! Il se peut que vous ne soyez pas sur les mêmes attentes sexuelles et qu'il ait trouvé ce moyen de satisfaire ses pulsions sans pour autant vous "tromper". D'ailleurs si c'était le cas, il aurait sûrement pris soin d'être plus discret. Pour lui, cela ne remet pas en cause les sentiments qu'il vous porte et vous savez bien que la sexualité, pour les hommes, peut aisément se distinguer des sentiments.
N'en faites donc pas une affaire personnelle mais essayez de discuter calmement avec lui de vos visions et attentes respectives et voyez comment vous pouvez trouver un accord. Déjà, demandez lui de la discrétion. Ensuite, il est possible que ces pulsions sexuelles soient en lien avec un vide affectif remontant à sa petite enfance. Vous n'en n'êtes en aucun cas responsable et ce serait à lui de se faire aider pour aller guérir ses blessures. Il est vraisemblable aussi que vous ayez vos propres blessures à guérir (abandon, trahison) et vous pourriez aussi vous faire aider pour comprendre pourquoi cette découverte vous a autant affectée.
N'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement, si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Salsa,

Je relève plusieurs dimensions dans votre question.

Tout d’abord, vous trouvez l’ordinateur dans la chambre et les mouchoirs souillés. Vous en êtes choquée et profondément dérangée.
Quel est votre dégré de communication avec votre partenaire ? Pourriez-vous lui dire à quel point cela vous choque et que la moindre des choses serait qu’il nettoie derrière lui !
Ou alors est-ce qu’il aurait eu besoin de laisser des traces pour aborder la question de la sexualité entre vous ? Peut-être n’a t-il pas trouvé un autre moyen d’engager la discussion ?

Et là j’aborde une dimension que je vois dans votre question, c’est la sexualité individuelle. Oui nous avons tous à nous découvrir d’abord en solo avant de nous lancer dans des relations partagées. La relation c’est la cerise sur le gâteau, c’est l’aboutissement d’un chemin de découverte de soi-même (soi-m’aime). Probablement que votre partenaire n’a pas fait ce chemin tout seul, ou pas suffisamment ou dans une direction déviée.
Aller sur des site pornos c’est une autre façon de se servir de l’autre, il pourrait tout autant se masturber en prenant le temps de toucher les endroits plus sensibles, plus excitable...
Je vous invite à offrir à votre partenaire le livre de Mantak Chia et Douglas A. Arava : « L’homme multi-orgasmique . L’énergie sexualle masculine ».
Vous pouvez le lire également. Et même le lire ensemble. Vous y découvrirez d’autres dimensions de la sexualité.

Et en ce qui concerne la masturbation, c’est aussi une ressource pour se donner du plaisir. Je vous invite également à faire ce chemin-là pour vous-même.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Salsa,
Oui il est difficile de s'apercevoir que dans votre chambre, votre lieu intime votre copain se masturbe et laisse des mouchoirs souillés. Vous ne parlez pas le même langage: votre copain vous parle de besoins, d'envie , d'autoérotisme (satisfaction partielle), de lui, de plaisir non différé.; Vous parlez d'amour et de génitalité (satisfaction aboutie), de couple, de souffrance .
Votre souffrance en tant que sujet est compréhensible non parce que les mouchoirs sont souillés mais bien parce qu' en les laissant dans votre votre chambre, lieu de votre sexualité de couple, il vous contraint à être témoin de son plaisir solitaire. Le comportement de votre copain : impossibilité de différer le besoin, autoérotisme, mouchoirs laissés dans votre chambre peuvent être des appels à l'aide (exemple: une addiction au porno qu'il n'arrive plus à contrôler).
Vous avez besoin d'aide afin de ne pas porter une charge qui ne vous appartient pas, vous êtes sujet et non objet. Vous n’êtes pas là pour satisfaire les besoins de votre copain , la sexualité du couple se fait à DEUX.
Cette situation a touché vos valeurs: "humiliée" ,"rabaissée", ce qui explique cet effondrement .Vous venez de découvrir une part de votre copain que vous ne soupçonniez pas, cette part est la sienne et vous bouleverse. Étonnamment cela ne remet pas en cause l'amour qu'il vous porte mais bien l'amour que vous lui portez. Qu'allez vous faire de cette part qu'apparemment il n'arrive plus à cacher?
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-les Angles Gard

Bonjour Salsa.

Ne vous inquiétez il n'est pas le seul à faire ça (loin de la !). Il n'y a rien d'anormal. Il vaut mieux qu'il aille regardé du porno qu'il ne vous trompe réellement ?

Ce n'est pas parce qu'il va regarder du porno qu'il ne vous aime plus. Demandez lui de vous rassurer la dessus. Et apprenez à vous aimez quoiqu'il arrive. Amour inconditionnel. Ne donner l'amour de vous même aux autres et par rapport aux comportements des autres. Pourquoi vous sentir humilié ? Pourquoi tout votre monde s'écroule par rapport à un seul comportement de votre compagnon ? N'y aurait il pas quelque chose d'excessif ici ?

Après peut-être pouvez vous lui demander ce qu'il recherche dans ces films ? quel est son besoin ? et peut être vous pourriez combler ce besoin rien que tous les deux. Peut être aimerez il autre chose sexuellement ? N'hésitez à parler sexualité.

Après il serait interessant de comprendre pourquoi vous vous en voulez autant et vous en souffrez autant. Il y a surement des biais de pensées et des éléments qui résonnent fortement de votre passé. Une thérapie analytique et une thérapie cognitive vous permettrait de démêler tout ça et vous libérer.

Quelques séances pourraient suffire.

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).

Bonjour Salsa,

Il n’y a aucun mal dans l’absolu à s’adonner à la masturbation même en étant en couple, bien au contraire. J’ai écrit plusieurs articles sur mon site à ce propos, je vous conseille d’aller y faire un tour.
Mais pour répondre à votre angoisse ici présente, il n’y a aucun lien entre la masturbation pour satisfaire un besoin et l’amour envers quelqu’un. À l’inverse, cela peut même l’aider à être encore plus épanoui dans votre couple.
Au vu de votre réaction, je crois comprendre que vous ne pratiquez plus ou pas la masturbation depuis que vous êtes en couple. Pourtant il faut comprendre que les besoins et envies de deux individus ne sont pas toujours identiques en même temps. La masturbation permet justement à chacun de rester épanoui même quand l’autre n’est pas disponible pour une relation sexuelle.
Tant que vos rapports sont satisfaisants pour chacun, il n’y a vraiment aucun problème à se contenter soi-même.
De plus, vous semblez également lui reprocher de regarder de la pornographie, mais il faut garder en tête que les hommes ont généralement besoin d’images pour se stimuler. Il n’est pas du tout en train de vous « tromper » si je peux dire cela ainsi, mais simplement d’exciter son cerveau pour se libérer d’un besoin.
Dans un couple, on fonctionne à deux, mais également l’un ET l’autre. Chacun doit pouvoir vivre en même temps en tandem qu’en solitaire. C’est vrai sur tous les aspects de la vie, la sexualité en fait donc partie.
J’espère avoir répondu à votre questionnement et surtout apaiser vos craintes.

Christophe

Bonjour,
Je ne peux pas juger de la "normalité" de la masturbation de votre copain. C'est la façon dont les gens vivent avec leurs comportements, avec ou sans souffrance, qui permet d'inférer l'impact de ceux-ci.
En l'occurence, le fait que votre copain laisse tout en place : ordi et mouchoirs souillés, afin que vous les découvriez, est un message en soi.
Cela ne veut pas dire qu'il ne vous aime plus mais seule une conversation avec lui pourrait vous éclairer.
Si cela ne vous suffit pas, un accompagnement psy vous permettrait à tout les deux de vous positionner plus clairement l'un envers l'autre.
Bon courage,
Dominique