blocage sexuel de ma femme depuis un an

Bonsoir,
Merci pour votre partage.
Vous dites à votre épouse d'aller voir un thérapeute, et cela et visiblement très difficile pour elle. Et vous, pourquoi n'irez vous pas rencontré un thérapeute,? Pourquoi avez vous besoin de la réveiller la nuit ?
Et ensuite éventuellement une thérapie de couple.
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter psychopraticienne en Maïeusthésie, praticienne certifiée en Hypnose, et praticienne certifiée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) sur Bordeaux et alentours.

Bonjour,
Il y a un décalage évident entre votre perception de la sexualité et celle de votre femme et vous semblez considérer comme "anormal" le fait qu'elle ne puisse pas satisfaire vos besoins à la demande lorsque vous la réveillez la nuit. Il faudrait que vous vous fassiez, vous, aider pour comprendre que dans un couple, la sexualité est épanouie quand les deux partenaires ressentent du désir ensemble et qu'à l'inverse, particulièrement pour les femmes, un acte imposé peut devenir parfois un supplice. Sachez que pour les femmes, généralement, la libido est corrélée aux sentiments et aux émotions. La façon dont vous voyez les choses a créé en votre épouse un sentiment de culpabilité, au point que vous lui demandiez de consulter alors qu'à aucun moment vous ne vous remettez vous même en question ! Vous dites que vous l'aimez, mais est-ce vraiment une preuve d'amour de troubler son sommeil, de lui faire porter seule la responsabilité de votre désaccord ? Elle en arrive à vous autoriser à aller voir ailleurs, ce qui devrait vous alerter sur son degré de souffrance. Il y a entre vous un problème plus profond que vous ne voyez pas, peut-être une usure de votre couple et le sexe ne permet pas de tout résoudre ! Ouvrez le dialogue, respectez davantage votre partenaire et interrogez vous sur ce besoin compulsif qui vous faire perdre la notion de respect : que cherchez vous à combler par l'acte sexuel ?
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Il semblerait que vous et votre femme n'ayez plus les mêmes besoins en termes de sexe ni la même évolution.
Il faut savoir que la femme vit des changements hormonaux au quotidien et durant toute sa vie, ce qui implique des envies différentes de vous, les hommes, qui pouvez procréer jusqu'à un âge avancé et donc avoir des envies de sexe plus régulièrement et de manière plus intense.

Il semble aussi qu'un dialogue devient difficile entre vous au point qu'elle vous demande d'aller voir ailleurs.
Vous aimez votre femme et cela vous paraît inconcevable.

Alors, si vous tenez tant à elle, ne consultez pas séparément mais ensemble. Car vous avez besoin d'un thérapeute pour vous aider, vous guider pour revenir en phase. N'hésitez pas à me contacter. La première consultation par téléphone est gratuite et elle me permet d'entendre vos besoins pour vous proposer un travail adapté à votre situation. Ensuite, je vous propose une thérapie de couple en ligne.

Cordialement,
Fleur, coach de vie et psychologue

Bonjour, la sexualité s’estompe dans un couple au fil du temps....au début c’est tout feu tout flamme. Il ne faut pas confondre besoin et désir. De plus les femmes ne fonctionnent pas comme les hommes. Nous ne sommes pas égaux face à ce besoin ni face à ce désir. Vous dites qu’elle devrait consulter alors que c’est vous qui avait un problème avec votre femme. Elle vous signale que cette façon de faire ne lui convient pas mais vous ne respectez pas sa demande au point qu’elle s’enferme comme une coquille. Comment se fait il que votre conclusion soit ma femme a un problème? N’avez vous jamais envisagé que peut être vous aviez été co créateur de ce problème? Quand une situation pose un problème à quelqu’un le problème lui appartient bien. A lui. C’est vous qui venez nous parler de votre soucis. C’est à vous donc de consulter pour expliquer ce qui vous pose un problème, à vous. Insister c’est ne pas respecter le « NON » de l’autre. Et c’est avant d’insister qu’il faut consulter pour trouver une solution douce. Notre compagnon n’est ni un punching-ball ni un déversoir de nos besoins ou de nos envies. On co crée notre vie ensemble de manière douce et harmonieuse sans forcer à maintes reprises. De plus être réveillé la nuit c’est dur! Vous aimeriez être réveillé la nuit pour répondre à un besoin ou envie qui n’est pas du tout le vôtre? Pour ne pas réussir à se rendormir derrière. Elle dort c’est qu’elle a besoin de dormir. Dormir est un besoin des plus important. Un homme qui ejacule se rendort immédiatement. Une femme qui fait l’amour en pleine nuit ne peut quasiment pas se rendormir. L’orgasme réveille la femme et ne la rendort pas. Le matin, l’après midi est peu être, plus propice ou en début de soirée. Avez vous demandé à votre femme quel était son moment préféré? Que savez vous de ses désirs et de ses besoins? Vous dites que vous l’aimez’ connaissez vous mutuellement sans enfreindre les besoins l’un de l’autre. La société nous fait croire à tous que les femmes sont là pour assouvir les hommes. Ne trouvez vous pas cette pensée bonne pour un musée? Le pensez vous vous aussi? Mon conseil consultez qqu’un pour régler Votre problème avec votre femme que vous aimez mais avec laquelle vous ne savez pas comment vous y prendre. Courage! Si vous vous aimez gardez la foi! L’amour traverse tout et trouve une issue à tous les pb.... Mais faites vous aider pour mieux comprendre certaines délicatesses et nuances qui vous échappent. Je vous envoie tout mon soutien vous allez grandir et réfonrcer votre couple si vous faites ce travail. Cdt

Bonjour,
Le non que votre femme n'arrivait pas à vous nommer par les mots c'est exprimé par le corps.
Il semble que vous ne prenez pas en compte les besoins de votre femme quand celle-ci vous précise que cela ne lui convient pas. Peut-être cela se joue t'il dans d'autres aspects de votre vie de couple.
Cependant, ce n'est pas à votre femme (sauf pour apprendre à poser ses limites et à dire stop) de faire un travail thérapeutique, c'est à vous.
Bien à vous,
Murielle B.

Bonjour boulbi,
il semble que la façon que avez eu de réclamer du sexe et d'aller jusqu'à réveiller alors qu'elle vous a dit ne pas aimer ça ait pu faire que votre femme ne se sente pas l'objet de vos désirs mais le moyen d'assouvir vos désirs. Et la nuance est considérable. Persister à la réveiller malgré qu'elle vous ai spécifié ne pas aimer cela enfonce le clou en signifiant de la sorte que vous ne tenez pas compte de ce ses demandes, de son avis, de ses paroles, de ses mots. Cela peut casser quelque chose au niveau de la qualité du lien et de la relation en mettant en question ma notion de respect de l'Autre. Dans la situation que vous décrivez, lui recommander d'aller "voir quelqu'un comme vous dites" (si quelqu'un désigne un psy? un psy-quoi?) lui ferait probablement du bien en effet cat elle pourrait peut être déposer à cette personne sa déception envers vous de ne pas avoir tenu compte et respecter ses mots.
Consulter un professionnel en couple vous permettrait d'entendre le ressenti, les besoins, les limites, les souhaits de l'un et de l'autre et de mieux vous comprendre mutuellement, de mieux vous respecter. Ce travail sera de toute façon bénéfique à chacun d'entre vous.
Patricia ELDIN

Bonjour Boulbi,
Nous pourrions aborder votre problème sous un autre jour et vous permettre de décharger vos pulsions plutôt seul sans réveiller votre partenaire. Il serait nécessaire de vous réapproprier tous les deux un espace intime tout en respectant le désir de l'autre. De la communication et de la bienveillance sont nécessaires afin de vous reconnecter. Discutons en.
Je reste à votre écoute avec empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
Retrouvez moi également en visio sur Doctolib

Bonjour,
Je crois surtout que vous ne comprenez pas que la sexualité masculine n'est pas la sexualité féminine . Bien sûr ,il est toujours frustrant de ne pouvoir faire ce qu'on veut mais peut être aussi votre épouse a t elle des difficultés à se rendormir ?
Vous devriez en parler tous les deux ,ou allez voir un thérapeute de couple .
Une autre femme réagirait peut-être de la même façon ! Comprenez-vous mieux ? Attendez là ,elle vous en sera très reconnaissante et bien au contraire aura des désirs à nouveau plus rapidement pour vous .
Je vous souhaite à tous les deux beaucoup de plaisir
Cordialement à vous

Bonjour,
Sans aucun doute avez-vous besoin d'un tiers, en l'occurrence thérapeute de couples, pour vous parler et exprimer vos ressentis, et faire une thérapie de couple. Si vous en êtes d'accord tous les deux.
Je vous reçois en séance de couple, en présentiel ou en ligne.
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Le désir, le désir sexuel est fluctuant et fragile dans un couple. Il a besoin d'être nourrit et entendu par l'autre.
Avez vous pris le temps de discuter avec elle sur ses blocages? Vous a t'elle dit ce sont elle avait besoin? Avez vous, vous de votre coté, entendu qu'elle ne veut pas être réveillé en pleine nuit ?
Le désir c'est aussi une affaire de communication.
Pourquoi n'allez vous pas commencer une thérapie de couple? Cela pourrait peute être vous aider.
Je reste à votre écoute,
Isabelle Faure-Kandel, Analyste Psycho Organique

Bonjour,
Je partage totalement la réponse de Anne AUFFRET.
Ce n'est pas à votre femme de consulter mais à vous de vous remettre en question. Elle n'est pas là pour assouvir vos besoins...
Elle a peut être envie de bien dormir. Donc un peu de respect pour votre femme. Et regarder de plus près quel est ce besoin sexuel limite compulsif...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

À vous lire, je perçois que vous avez de la difficulté à comprendre ce qui se passe pour votre femme.
Visiblement elle vous a exprimé son inconfort à être réveillée et vous n'en n'avez pas tenu compte.
Je vous invite à vous remettre en question sur votre façon de procéder. Faire l'amour à deux se choisit à deux. C'est un désir mutuel et consentant des deux côtés.
Il semblerait que vous n'en n'ayez pas vraiment conscience.
Je vous propose d'apprendre à mieux communiquer avec l'autre par exemple avec la CNV Communication Non Violente, et surtout avec vous-même :
1- Observation : vous vous réveillez la nuit
2- Émotions, Ressentis : vous sentez probablement une érection ou un désir sexuel
3- Besoin : vous avez besoin d'assouvir ce désir
4- Demande à soi ou à l'autre : comment pouvez-vous assouvir ce besoin ? Une option est de réveiller votre partenaire et de lui demander si elle éprouve aussi ce désir. Il y a d'autres options, Vous lever, respecter son sommeil et vous occuper de votre besoin, en méditant, en vous masturbant ou tout autre acte créatif.

La base, monsieur, c'est le respect, communiquez, écoutez votre partenaire, elle a dit stop de façon peut-être très tranchée, mais combien de fois a t-elle accepté votre désir alors qu'elle dormait ?

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatotherapeute

Bonjour,

Je vous conseillerai une thérapie de couple pour retrouver un dialogue autour de la sexualité.

Bien à vous

Charlotte Président