comment aider ma fille jalouse et possessive

Réalisée par dodin maeva · 21 mai 2015 Parentalité

ma fille à 5 ans et demi, depuis quelques temps elle est jalouse de tout et tout le monde.

elle fait aussi preuve de beaucoup de possessivité envers une de ses copines d'école mais aussi de moi sa maman. ma fille est désagréable avec son amie et la pousse ainsi que avec moi.

je ne sais plus comment lui faire comprendre que sa copine ou moi ne lui appartenons pas et que je peux aimer plusieurs personnes en même temps et que sa copine a le droit d'avoir d'autres copines.

j'ai un garçon plus âgé que ma fille et j'ai toujours agit de la même manière avec l'un et l'autre. Je passe du temps avec ma fille plus que avec son frère. je passe mon temps a expliquer a ma fille que j'ai un cœur élastique, que je l'aime autant que son frère.

(un exemple parmi tant d'autres, mon fils a fait une sortie scolaire quand je l'ai récupéré il m'a demandé à me parler après sa douche, pendant que ma fille jouait dans la douche je suis allé voir son frère et ma fille n'a pas arrêté de m'appeler, j'ai du donc laisser mon fils pour aller m'occuper de sa sœur). Un autre exemple ce matin j'étais en train de fumer ma cigarette dans la cuisine ma fille est venue avec moi quand je lui ai demander de sortir de la cuisine elle est partie en claquant la porte et me disant "maman tu es chiante".

je ne sais vraiment plus quoi faire et quoi dire pour rassurer ma fille. Que dois je faire pour que ma fille arrête d’être jalouse et possessive?

svp aidez-moi.

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Meilleure réponse 22 MAI 2015

Bonjour Maeva,
Votre fille, dont vous ne dites jamais le prénom, est certainement dans un des stades normal du développement de l'enfant selon Freud. Sa peur peut de ne pas apparaître la meilleure, de ne pas être reconnue, à vos yeux par exemple. Donc, quoi que vous fassiez, elle souhaiterait que vous lui accordiez un regard plus intense qu'à d'autre pour enrayer cette peur. Que ce cache t'il derrière cette peur ? Seule, voter fille peut le dire si vous la questionner. Que ressens ? Quelles sont les raisons pour lesquelles tu m'appelles ? De quoi as tu besoin en réalité ? Que puis-je faire pour toi ? Car derrière cette attitude de votre fille, il me semble apparaitre une autre demande, implicite.
De plus, son comportement inapproprié selon vous ne peut être autrement dans le sens où elle n'a que 5 ans. Possiblement dans une relation ambivalente avec vous, elle peut vous "désirer" fortement pour elle toute seule, ce qui est légitime, comme vous rejeter aussi fortement. Mais où est le papa ? Comment réagit il ?
Votre fille, encore très jeune est en souffrance et comme il vous l'a été conseillé, quelques RDV suffiraient à exorciser et comprendre ce mal être.
En attendant, un comportement ferme sans compréhension m'apparait comme étant sclérosant de l'attitude de votre fille et possiblement, la confortant dans ses pensées négatives, ses peurs. Maintenir un rapport compréhensif et bienveillant, sans cris, sans heurts me parait plus approprié, et au vu de son très jeune âge.
Mais aussi, quelle peur avez vous ? "Ma fille" est effectivement employé de nombreuse fois. Je vous invite aussi à vous pencher sur votre histoire, celle qui résonne en vous lorsque vous entendez votre fille vous appeler constamment et lorsque vous vous sentez désemparée. Que mettez vous comme sensations, mots ou maux derrière tout ceci.
Je vous souhaite une plus sereine et compréhensive continuation, pour vous et votre enfant.
Bien à vous
MLaure

Marie-Laure BRUNELLI Psy sur Meylan

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26 MAI 2015

bonjour,
oui, il y a une angoisse de séparation chez votre fille et peut-être que cela peut être regardée du point de vue de votre histoire familiale, de son histoire de naissance ou d'événements qui ont pu l'inquiéter lorsqu'elle était encore en âge préverbal (avant le langage). Je vous parlerais de troubles de l'attachement qui, peut-être, peuvent encombrer votre fille qui, par ailleurs, manque sans doute de confiance en elle-même et dont l'estime de soi est peut-être au plus bas. Je vous recommanderais de rencontrer un thérapeute qui connaisse bien ces troubles et qui soit en capacité de vous guider dans la façon dont vous pourriez aider votre fille à acquérir plus de confiance en elle, en premier lieu. Je vous souhaite bon courage.

Bernadette Gautier Psy sur Orvault

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22 MAI 2015

5 ans c'est un age ou les enfants sont observateurs et ou les événements peuvent prendre des proportions demeurées comme les autres commentaires je pense que votre fille a peur , elle vit dans une angoisse , peut être liée a votre propre comportement , vit-elle dans une insécurité ?y a t-il des choses que vous avez vécu que vous n'arrivez pas à gérer et qu'elle ressent a-t elle peur pour elle ou pour vous ? qu'essaie telle de vous dire par cette attitude ?Peut être serait-il bien de l’emmener chez un pédopsychiatre .

Catherine Maquére Psy sur Paris

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22 MAI 2015

Bonjour
la jalousie est un sentiment dans lequel ce qui est jalousé est le désir entre deux autres personnes. Votre fille doit découvrir que sa relation à vous est unique et que nul ne peut avoir cette relation là que vous deux. Par ailleurs vous ne parlez pas de son père: peut être cela aiderait il votre fille à trouver un autre lien privilégié. Vous parlez de son amie, sans doute votre enfant attend t elle une relation là aussi exclusive, pourquoi ne pas lui proposer d'autres lieux où elle puisse créer de nombreux liens sans avoir le sentiment de perdre ceux qu'elle a déjà? Une activité qui lui plairait? Il est temps qu'elle quitte ce qui peut être une forme d'angoisse pour s'ouvrir à d'autres liens.
Sinon pourquoi ne pas consulter si tout cela ne changeait rien?
Cordialement
Isabelle Thomas

Isabelle Thomas Psy sur Paris

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22 MAI 2015

Bonjour,
Tout d'abord il s'est peut être passé un évènement qui a provoqué l'angoisse de votre fille puisqu'apparemment vous induisez un changement d'attitude de sa part. Vous ne parlez pas de son père, vit -il avec vous? Quel sont les relations de votre fille avec lui si elle en a? Il est très difficile d'être plus précise à distance et le mieux serait peut être de consulter pour voir ce qui se passe..
Bien cordialement
Isabelle Torrisi

Isabelle Torrisi Psy sur Marseille

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22 MAI 2015

Bonjour,
Dans votre texte; "ma fille" 12 fois....
Qu'en pensez-vous ?
Vous pouvez me contacter.
A. DEPRE

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21 MAI 2015

Bonjour Maeva,


la situation que vous décrivez est assez banale, une petite fille qui voudrait sa maman pour elle toute seule en quelque sorte.

La position que vous avez adoptée est la bonne, rester ferme sur vos positions et lui donner des limites. C'est un gage pour son développement à venir que de ne pas céder à ses demandes.
Cependant vous pourriez l'aider à faire baisser la pression et les émotions qui la débordent en l'aidant à mettre des mots sur ce qui se passe en elle.
Par exemple juste lui proposer une formulation de ce qu'elle ressent, "peut-être que tu est en colère parce que je m'occupe de ton frère alors que tu voudrais que je ne m'occupe que de toi ?"
Vous trouverez en librairie et en bibliothèque des livres pour enfants qui abordent la question de la jalousie, des rapports avec les frères et soeurs et les copains. Vous pouvez les choisir ensemble, puis les lire ensemble. De cette façon vous aurez facilement les mots justes pour exprimer ce que vous vivez.

Cordialement
Véronique de Lagausie

Anonyme-236321 Psy sur Toulouse

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