Ma mère a 65 ans, j'en ai 43. Elle est à la retraite et vient d'apprendre que mon père l'a trompée pendant 6 ans. Elle n'a pas d'ami(e)s.
Mon père avait été diagnostiqué maniaco-dépressif avec du chantage au suicide il y a 25 ans.
Quand ma mère a appris son infidélité, mon père a dit qu'il ne survivrait pas à une séparation, l'a fait culpabiliser en lui rappelant 40 ans de vie commune qu'elle mettrait aux orties...
Bien sûr, ma soeur et moi ne devons surtout pas être au courant pour ne pas casser son image de père (dixit ma mère).
Que puis-je faire pour aider ma mère ? Sachant qu'elle est 24/24h avec lui, que c'est lui qui décroche le telephone et que nous ne sommes pas au courant normalement.
Merci beaucoup de vos réponses, je suis dans une impasse...
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2 DÉC. 2013
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je comprends votre envie d'aider votre mère mais c'est sa vie. A elle. Elle a fait et elle fait toujours le choix de rester, c'est son choix.
Dans votre écrit vous me donnez plus l'impression de chercher de l'aide pour vous. D'ailleurs vous écrivez "je suis dans une impasse".
Ce qui semble vous chagriner c'est le fait de faire semblant de ne pas savoir. Votre mère vous dit ne pas vouloir casser l'image du père. C'est fait. Ou peut être pas, après tout, encore une fois, c'est l'image de son mari qui est cassée, mais cela n'empêche pas qu'il reste le même père.
Pourquoi continuez à cacher ? Pourquoi instaurer du non-dit ? Et puis pourquoi votre mère vous a-t-elle pris vous et votre sœur comme confidentes sur des faits qui ne relèvent que de leur vie de couple ?
Beaucoup de questions qui demanderaient à être verbalisées et posées par vous. Ne restez pas dans l'impasse, il y a toujours une sortie. Et pour la trouver je vous suggère d'aller rencontrer un psychologue qui saura vous aider.
9 DÉC. 2013
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous êtes perdue. La nouvelle que votre mère vous a révélée est certes très déstabilisante et nous comprenons très bien que vous souhaitiez avoir quelques éléments de réponse à votre question "Que puis-je faire pour aider ma mère?"
Vos parents traversent une période douloureuse. Votre maman souffre, vous le constatez... mais ce que vous pouvez faire? Il n'y a qu'une chose que vous puissiez faire... c'est lui conseiller de consulter un psy, de parler de sa situation et de l'impact que cela a sur son mal-être, sa peine, ses émotions car vous ne pouvez recevoir tout cela... Si vous maman a besoin d'être aidée et soutenue, c'est avec un thérapeute qu'elle aura le meilleur soutien, la meilleure aide.
Pensez à vous. Protégez vous et consultez aussi si besoin.
Je sais que c'est difficile, mais vous pourriez tomber dans une impasse puis en souffrir si vous vous positionnez entre eux, ce n'est pas la place des enfants. Leur couple est construit de longue date, avant votre naissance et le sauver (ou non) leur appartient, à eux seuls.
Votre père décroche toujours le téléphone... cela veut-il dire que vous ne pouvez pas parler à votre maman?
Je partage le souci des mes collègues. Maintenant, les choses sont dites, il est très douloureux de faire "comme si de rien n'était", car in fine vous ne pouvez pas parler et échanger avec elle, même sur vous, sur votre vie. Ce secret atteint votre relation mère-fille, alors que le lien père-fille est préservé (c'est leur histoire, leur intimité de couple).
2 DÉC. 2013
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Comme vous le disent mes collègues, aider votre mère est louable mais compliquerait singulièrement la situation. En effet vous êtes la fille et il est important pour vous de demeurer à cette place, à égale distance de vos 2 parents...
Vous savez, un couple est un système bien complexe : on peut se plaindre " officiellement" de celui ci en recherchant des alliances et "officieusement" souhaiter ardemment sa poursuite, mais en obtenant des choses.
Si vous vous risquez à entrer dans ces comptes, vous devenez la thérapeute de vos parents! Sans être neutre ni "équipée".
Renvoyez gentiment votre maman vers un spécialiste de couple ou individuel pour elle en lui explquant sincèrement que vous ne savez pas quoi faire.
27 NOV. 2013
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
votre volonté d'aider votre mère est toute naturelle. Pourtant il n'est pas toujours facile et souvent déconseillé d'aider un proche en raison du manque de distance et d'une forte implication affective.
L'intervention d'un professionnel auprès de toute la famille pourrait être bénéfique et permettre à chacun (père, mère, enfants) d'exprimer son vécu: sentiment de trahison, conflit de loyauté envers les parents, etc.
Dans votre cas, si monsieur est très réfractaire, en plus de ce que vous semblez décrire comme une forme d'emprise sur votre mère, la consultation d'un spécialiste pourrait l'aider à voir plus clair. Ainsi, un psychologue clinicien pourrait l'aider à se positionner face à cet événement et répondre aux questions: pourquoi partir, pourquoi rester.
De votre côté, si vous êtes aussi affectée par une telle nouvelle, aller parler de vos sentiments pourrait également vous permettre de vous sentir moins perdue et de choisir la place que vous occuperez dans ce différent qui oppose vos parents.
Pour ces consultations, vous pouvez prendre rendez-vous avec le CMP de votre secteur ou choisir un praticien en libéral en sachant que le CMP est gratuit mais peut proposer des rendez-vous assez éloignés et qu'en libéral la prise de rendez-vous est rapide mais les prestations vous seront facturées entre 40 et 200€ par séance en moyenne.
