Bonjour, cela fait 10 ans que je suis avec ma compagne et dès le début elle avait des comportements excessifs et incontrôlables par rapport à des choses anodines. C’était de véritables crises qui étaient parfois violentes et totalement irrationnelles qui allaient parfois jusqu’à ouvrir la portière de la voiture en roulant, jeter des objets dans l’appartement. Pour éviter de faire quelque chose que je pourrai regretter j’ai toujours prit la fuite et attendu une nuit de sommeil ou elle reprenait ses esprits, mais jamais ne reconnaissait avoir eu un comportement totalement irrationnel et affirmait mordicus ne pas avoir dit tel ou tel propos. Je l’avais contraint à consulter un PSy, il y a bien eu quelques effets, mais depuis quelques temps c’est reparti et il ne passe pas une semaine sans qu’il y est un clash de sa part, évidemment je ne supporte pas cette situation, mais j’ai toujours craint de la quitter par manque de courage. Il vrai que parfois je craque et que je lui dit ses 4 vérités, mais ça ne sert à rien car elle finit toujours par retourner la situation et me culpabiliser. Je ne sais plus quoi faire sachant que c’est invivable de ne jamais être serein et toujours avoir la hantise qu’il y ait à nouveau un problème. Le paradoxe c’est qu’elle est au petit soin pour moi et quand tout va bien c’est génial, mais malheureusement ça ne dure jamais très longtemps. D’ailleurs à cause de ses délires je ne vois plus ma famille car personne ne la supporte tant elle a fait des histoires quand elle est dans son monde...
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Meilleure réponse
20 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Tom,
Ce que vous décrivez fait penser à des troubles de l'humeur : il faudrait que votre autre consulte un médecin ou un psychiatre pour vérifier cette hypothèse et envisager un traitement régulateur.
Cela dit, il y a des causes profondes à ce comportement, des causes qui remontent à la petite enfance et qui lui ont fait se construire ce système de défense qu'elle croit la protéger mais qui la dessert à la longue et fait souffrir son entourage. Cependant, et je rejoins ce que vous dit Boris Amiot, il n'y a qu'elle qui puisse décider de demander de l'aide et c'est vous effectivement qui décidez aussi de supporter ce qu'elle vous fait vivre. Vous vous êtes inscrit dans un amour sacrificiel, qui, vous le voyez bien, ne rend personne heureux, ni elle, ni vous. De plus je dirais qu'en continuant de supporter les conséquences de son comportement, vous lui donnez le pouvoir de s'y maintenir. Pourquoi déciderait-elle de changer si elle n'a pas le sentiment que cela la dérange et que de toute façon , malgré vos reproches, vous êtes toujours là...
Il serait intéressant, et là encore je suis d'accord avec les propos de mon collègue, que vous vous interrogiez sur votre propre fonctionnement : vous aimez vous vraiment ? Je ne le crois pas et ce que vous vibrez à l'intérieur de vous est ressenti à l'extérieur : dès lors, les autres, plus contrôlants, en profitent...Vous avez sans doute besoin de travailler votre posture d’affirmation en guérissant, pour commencer, les blessures de votre enfant intérieur.
Si vous souhaitiez en savoir plus, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique gratuit et sans engagement.
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
24 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il est possible que votre compagne présente un trouble de la personnalité ou de l'humeur. Ce qui m'interroge c'est finalement qu'est-ce qui vous a attiré chez elle, puisqu'elle montrait dès le début des comportements incontrôlables, et qu'est-ce qui vous retient aujourd'hui ?
Auriez-vous des bénéfices à rester encore, ou une forme de peur irrationnelle, inconsciente ou vague chez vous vous empêcherait de la quitter ?
Puisque vous ne pouvez pas l'aider, ni la contraindre, comme vous l'avez, semble--til, compris.
C'est donc à vous de faire un choix, et pour cela il serait intéressant de consulter et de remettre les choses à l'endroit, en quelque sorte, faire un tri, affronter vos peurs éventuelles, retrouver une capacité de jugement et de lucidité sur la relation.
Je reste à votre disposition,
Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapie, psychologie de l'énergie, psychanalyse
20 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, vous avez accepté cette situation par amour toutefois il ne faut jamais s'oublier car vous devez être votre priorité et respecter vos besoins et vous sentir heureux. Si vous ne souhaitez pas quitter votre compagne une thérapie de couple permettrait qu'une tierce personne lui fasse réaliser qu'elle doit vraiment faire un gros travail sur elle pour arrêter de faire subir ses blessures aux autres. En cas de refus de sa part il faut penser à vous et avoir le courage de partir. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
20 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Tom38,
Je comprends votre désarroi et ce sentiment d'impuissance profond.
Votre compagne est en souffrance. Et elle l'exprime par de l'agressivité qu'elle probablement trop retenu en elle, pendant de longues années. Disons que cette agressivité lui évite de passer à l'acte, et de le regretter par la suite.
Il est important qu'elle soit accompagnée à vidanger ces pulsion et cette violence qui ne vient pas de nulle part ! Tout s'explique, en général.
Vous réceptionnez cette violence car vous partagez sa vie. C'est souvent le même constat... Le conjoint ou la conjointe réceptionne pour tout ce que l'on n'a pas forcément pu dire, généralement à nos parents. Cette agressivité/ colère/ violence ne vous est pas destinée directement.
L'amour que vous lui portez est essentiel. C'est ce qui déterminera si vous partez ou non. Mais avec un travail régulier et approfondi, elle peut réussir à combattre ces démons, qui ne sont pas les siens.
Il est important qu'elle comprenne que ces crises ne sont pas elle, ce sont des parts de souffrance en elle.
De votre côté, je pense qu'un travail thérapeutique a tout a fait sa place pour vous aider à vous positionner et surtout à ne plus prendre pour vous cette culpabilisation.
Continuez à voir votre famille ! C'est important pour vous et vous ne pouvez pas vous couper des personnes que vous aimez.
Avec mon soutien.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgfénérationnelle
20 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Tom,
J'entends votre souffrance dans cette relation toxique dont vous n'arrivez pas à vous détacher. Malheureusement, vous ne pouvez pas grand chose pour elle, si ce n'est subir et encore subir sans espoir qu'elle reconnaisse les efforts que vous faites pour elle. Cela vous rappelle-t-il une situation que vous avez connue par le passé, voire dans votre enfance ?
Votre responsabilité ne concerne que vous, ce que vous êtes prêt à faire pour apprendre à vous respecter et vous faire respecter, pour gagner en confiance et en puissance personnelle (ce que vous appelez courage, c'est de l'affirmation de soi saine). La gestalt thérapie que je pratique est une bonne approche pour accompagner la personne dans ce cheminement.
Chaleureusement
Catherine Couvert
19 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Chacun a la responsabilité de son propre bien être. Autrement dit, votre rôle n'est pas de vous nier pour pallier aux besoins de votre compagne, ou de chercher des solutions à ses problèmes, quels qu'ils soient, mais il est avant tout de veiller à votre propre épanouissement.
Vous dites que vous l'avez contrainte à aller voir un psy, mais vous savez sans doute qu'une telle démarche ne peut porter ses fruits que si elle émane de la personne concernée. Vous dites qu'elle n'a pas conscience de ses problèmes. A vous lire, on pourrait penser que c'est à vous que ses comportements posent un problème. Si j'étais taquin, ce que je ne suis pas heureusement, je vous demanderais : pourquoi donc devrait-elle aller voir un psy pour résoudre vos problèmes ?
Vous dites qu'à cause de ses délires vous ne voyez plus votre famille. Mais c'est bien vous qui faites ce choix, n'est-ce pas ? Car en réalité, elle n'a pas le pouvoir de vous imposer cette séparation.
Vous parlez d'un manque de courage de votre part. Avez-vous déjà envisagé de trouver un soutien pour pallier à cela ?
Vous avez la responsabilité de votre bien être, elle du sien. Plus vous serez en mesure d'oser être vous-même, sincère et authentique, plus vous oserez affirmer vos besoins et les assumer avec courage et plus elle sera effectivement confrontée à votre réalité. Plus elle sera alors à même de reprendre sa responsabilité et de mettre le doigt sur ses problèmes. Ou pas. Mais c'est son chemin et il lui appartient.
Je vous invite, en toute bienveillance, à penser l'accompagnement pour vous car vous êtes important vous aussi et vous méritez de prendre soin de vous dans cette histoire.
Je reste à votre écoute. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler si vous souhaitez échanger davantage, je vous répondrai avec plaisir.
19 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Tom38
Votre désarroi et votre impuissance se lisent à travers vos lignes.
La situation que vous vivez est compliquée voir même violent par moment, surtout lorsque la personne ne veut pas se faire accompagner.
Vous semblez avoir sacrifié beaucoup de choses dans votre vie par rapport à cette relation.
Et si au lieu de chercher de l'aide pour votre compagne qui n'en souhaite pas, vous décidiez se vous faire accompagner afin de comprendre d'où provient le manque de " courage " que vous mentionnez.
Il serait intéressant de comprendre ce qui vous maintient dans la relation ? Comment vous vous projetez dans les mois et années à venir ?
Comment redéfinir et satisfaire vos besoins.
Peut-être aussi pourriez vous proposer à votre compagne une thérapie de couple si cela peut l'aider à faire ce pas ?
En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.
