comment aider une personne ULTRA COLÉRIQUE ?

Réalisée par Kouki · 27 juin 2021 Aide psychologique

Bonjour, j'ai besoin de vous pour me conseiller comment pourrais-je aider un homme colérique a qui j'éprouve des sentiments mais il est à l'autre bout du monde ? Je veux bien comprendre sa façon de fonctionner ! C'est un homme qui a eu des difficultés étant enfant car leur père les a abandonné c'est le plus grand des garçons et il porte la charge de sa famille sur son dos, n'empêche il a bien étais entouré par ses oncles, mais je pense que l'absence de son père l'a affecté et c'est ce qui provoque cette immense colère, il s'est confié à moi en me disant que en temps normal il a bcp de colère en lui qu'il arrive pas a canaliser limite a en faire des crises souvent, tout en essayons de cacher cella sous les airs de la rigolade de la non prise de tête , que si quelqu'un le cherchait ( dispute, malentendus ) il fait preuve de sang froid et se retire car apars ça il sait pas vraiment comment agir, si il est dans une situation qu'il maitrise pas , qui le pousse hors de lui ( de + sa colère quotidienne ) la seule chose qui peut le calmer c'est de se faire du mal de se blesser ( être En sang mais pas de mutilations ) et a l'instant même il ne ressens pas la douleur de ses coups, que sur l'instant même il peut tuer une personne sans même s'en rendre conte plus tard l'empleur de ses gestes, dés que tout passe il ne se rappelle de rien, franchement j'ai bien envie de le comprendre lui son caractère, il est tres lunatique, il change trop d'humeur des fois entreprenant, affectif, et le lendemain distant ( il sait très bien que je l'aime, il dit souvent que je lui plaît mais souhaite garder de l'amitié ), je voudrais l'aider essayer de retrouver une paix intérieure sans pour autant lui demander de voir un psy j'ai peur qu'il le prenne mal .

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Meilleure réponse 28 JUIN 2021

Kouki bonjour,

J'entends votre intention bienveillante envers lui et en même temps retrouver une paix intérieure demande que l'on soit personnellement dans cette démarche. Je comprends qu'il est en mode protection, que c'est dur pour lui de recevoir de l'amour, il a expérimenté douloureusement le manque d'amour et l'abandon, il n'a donc surement pas envie de revivre cela de nouveau d’où ce : tu m'intéresses et en même temps mon besoin de sécurité te garde à distance.
Est ce que votre demande est aussi motivée par le fait que comme il n'est pas d'humeur stable et qu'il peut même être extrême, ce n'est pas sécurisant pour vous d'être dans cette relation amoureuse ? Il est cohérent de se questionner sur le fait que en l'état actuel des choses, si vous faites ou dites quelque chose qui le touche particulièrement, la réponse possible pourra être une colère extrême, même si votre intention n'était pas de lui faire du mal. Je vous conseille donc de ne pas essayer d'être sa sauveuse, par contre vous pouvez lui demander comment ça serait pour lui s'il pouvait vivre moins dans la colère ? Et suivant la réponse lui suggérer qu'une personne formée à la relation d'aide pourrait surement l'accompagner vers plus de paix intérieure si c'est son souhait, s'il a l'espoir que c'est possible.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, CNV, justice restaurative
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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29 JUIN 2021

Bonjour,

Vous l'aimez et lui souhaite que vous restiez amis. Qu'espérez-vous secrètement obtenir de lui en l'aidant ?
Pensez-vous que la distance qu'il souhaite garder soit en lien avec sa difficulté à gérer sa colère ?

Il n'y a que lui qui puisse faire le choix de changer. Rien ne vous empêche, après avoir pris le soin de lui demander s'il est prêt à entendre ce que vous avez à lui dire, de lui suggérer d'aller consulter. Si c'est le mot psy qui le gêne, le mot coach pourra peut-être l'inspirer davantage. Quoi qu'il en soit, son émotion lui appartiendra. Vous saurez pour quelles bonnes raisons vous lui aurez fait cette proposition. Il sera libre de refuser sans se sentir agressé ou jugé.

En revanche, ce n'est pas votre rôle de l'aider, surtout s'il ne vous en a pas fait la demande. Vous ne pourrez pas le sauver.

Il vous indique très clairement une de ses limites, ne la négligez pas. Ce n'est pas rien de vivre avec un homme colérique et potentiellement violent. N'imaginez surtout pas pouvoir le changer. Et n'imaginez pas qu'il changera par amour. Il changera dans une relation thérapeutique, c'est son chemin et il le suivra à son rythme, et s'il le souhaite.

Je vous invite à prendre de la distance tant que vous avez des attentes vis à vis de lui. C'est certainement ce que vous puissiez faire de mieux pour l'aider lui et pour vous respecter vous. Rester dans une relation d'amitié alors que vous avez d'autres attentes entretient un espoir qui ne vous aidera pas à avancer.

En outre il est sans doute préférable qu'il ne change pas d'avis vous concernant tant qu'il n'aura pas entrepris de résoudre son problème de colère. Soyez claire et ferme à ce sujet car c'est votre propre bien être qui est en jeu, au delà de votre besoin d'affection.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.

Boris Amiot

Boris AMIOT Psy sur Serris

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28 JUIN 2021

Bonjour Kouki,

Votre ami a effectivement besoin de comprendre sa colère qui vient surement d'une rage profonde enfouie contre lui même et contre certains schémas imposés. Je vous dirai de laisser la colère passer et juste de lui signifier que vous êtes à l'écoute une fois la crise passée, mais gardez vos distances et soyez patiente. Son monde intérieur est en souffrance.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous

LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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28 JUIN 2021

Bonjour,
Cette personne a de la colère en lui à cause des blessures de son passé. Vous ne pouvez pas l'aider, seul un professionnel sera en mesure de le guider vers son "enfant intérieur" pour opérer les guérison nécessaires. Vous pourriez vous procurer cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", lui dire que vous avez appris grâce à ce livre des choses sur vous, l'inciter à le lire aussi et lui conseiller de se faire aider.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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28 JUIN 2021

Bonjour Kouki,
Ce qui m'interpelle est que vous voulez à votre tour sauver quelqu'un, qui est de plus a l'autre bout du monde...Vous avez raison, la colère que cette personne dégage prend effectivement ses racines dans l'enfance et l'absence du père en fait partie.
Pour autant, chacun est responsable de ce qu'il attire à lui en fonction de ce qu'il vibre en émotions, en pensées. Personne ne peut sauver personne, c'est une illusion.
C'est à chacun de se connaitre pour décider ce qu'il veut expérimenter dans sa vie.
En l'occurence comment fonctionnez-vous ? votre volonté d'aider l'autre est-elle une façon d'avoir l'amour que vous pensez ne pas avoir eu assez ?
Vous pouvez sortir de ces schémas qui vous maintiennent inconsciement dans une vie qui n'est peut-ête pas celle que vous voulez vivre.
La thérapie brève du Détachement Emotionnel Express est un travail émotionnel, psychique et corporel qui permet de vous libérer de fausses croyances sur vous-même. Vous retrouvez confiance et estime de vous-même et choisissez ce que vous voulez vivre vraiment.
Je suis à votre écoute si ce travail vous interpelle. Je vous invite à m'appeler sans aucun engagement.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express®

Anne LAMICHE - A La Rencontre de Soi Psy sur Nice

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28 JUIN 2021

Bonjour Kouki,

Vous demandez comment aider une personne… La réponse est simple, vous ne pouvez pas !

En tant que thérapeute nous ne pouvons pas aider les autres, nous pouvons les accompagner, leur apporter du soutien, les inviter à prendre un chemin d’évolution, de transformation. En aucun cas nous ne pouvons « aider ».

Si je suis au bord d’une rivière et que quelqu’un est en train de se noyer, je vais peut-être lui tendre la main pour qu’il sorte de l’eau. Or, ai-je bien vérifié un certain nombre de paramètres avant de le faire ? Qui suis-je pour imposer mon aide à cette personne ? Ai-je la capacité de tirer hors de l’eau une personne inconnue, qui peut-être fait 2 fois mon poids, et qui peut-être risque de me tirer à l’eau moi-même ? Ai-je envie de risquer ma vie pour cet autre ? Pourquoi cette personne est-elle à l’eau ? Est-ce un accident ? Est-ce une tentative de suicide ?…
Avant d’agir, je m’assurerais d’être suffisamment entourée par d’autres personnes qui pourront être en capacité de secourir. J’appellerai les personnes habilitées et compétentes, les pompiers, le samu, d’autres personnes présentes. Je ne m’improviserai pas maître nageur, si je ne suis pas maître nageur…

Alors donc, qui êtes-vous pour vouloir aider cet homme ?
Quel lien avez-vous avec lui ? Vous dites qu’il est à l’autre bout du monde. L’avez-vous rencontré ? Êtes-vous de sa famille ? Êtes-vous amoureuse ? Qu’est-ce qui vous motive dans cette démarche ? Quels besoins nourrissez-vous en souhaitant vous porter à son secours ? En quoi êtes-vous concernée ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Claire THOMAS Psy sur La Chapelle-Caro

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28 JUIN 2021

Bonjour Kouki,
C'est une bien lourde mission que vous vous mettez là sur vos épaules. Il serait étonnant que vous arriviez à l'aider. Qui aurait le courage de supporter une colère inextinguible et toujours présente.
Pourquoi faites-vous une affaire personnelle de sa colère? Il est assez grand pour savoir les dégâts qu'entraîne son comportement.
Qu'est-ce qui vous touche chez cet homme? Voyez-vous en lui ce petit garçon qui a souffert? Et votre coeur de "mère" vibre-t-il à son passé malheureux? Le souci c'est que s'il ne se sent pas "malade" personne ne pourra le sortir de ces fonctionnements toxiques sans qu'il le veuille lui-même.
Bien cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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