Comment avoir une bonne communication avec mon partenaire?

Bonjour,
Probablement que les soucis financiers prennent beaucoup en pression mentale.
Ajoutez les projets à mener et le stress provoqué.
Il a probablement besoin de sentir que vous êtes 2 dans cette problématique financière et que vous pouvez lui apporter du soutien et l'aide dont il a besoin.
Sa distance n'est pas spécialement contre vous mais pour aider au mieux cette communication, il est important que vous puissiez lui apporter du soutien (si il en ressent le besoin bien sûr).

Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement du soi et du mieux-être
Accompagnement en ligne
Prise de contact par mail

Bonjour,
Bien que votre question soit courte, je pense en saisir la teneur. Rassurez-vous un souci de communication dans le couple ne signifie pas forcément la fin du couple.
Il arrive très fréquemment en séance que des couples se questionnent sur leurs modalités de communication, ainsi que des modifications de comportements.
L'important est de prendre conscience de ces changements et de les identifier ensemble. Si la communication est malaisée, il est toujours possible d'avoir recours à un tiers.
Dans une majorité de cas, les motifs de démarrages de thérapies de couples reposent essentiellement sur des problématiques de communication.
Cela se résout rapidement en séance. N'hésitez pas à vous faire accompagner...
En vous souhaitant tout le meilleur pour la continuité de votre couple et reste disponible si vous le désirez !

Bonjour Daisy,

Votre compagnon est préoccupé et vous constatez que vous ne parvenez plus à être en relation. Vous vous sentez intimidée et souhaiteriez lui parler par message pour lui exprimer votre inquiétude.
La vie d'un couple est parfois impactée par les circonstances extérieures mais un moment en creux ne signifie pas nécessairement la fin du couple.
Vous avez tout à fait raison de vouloir lui parler, de partager vos inquiétudes - et les siennes, car la manière dont vous le décrivez laisse penser que lui aussi est préoccupé.

Une thérapie de couple peut commencer avec l'un des deux seulement, afin de clarifier les attentes de la personne qui ressent le problème. Rien n'est perdu puisque vous avez le courage de vouloir en parler.
N’hésitez pas à vous faire accompagner - je suis à votre disposition.

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation - individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio

Bonjour
Votre ami s’enferme et vous êtes intimidée selon vos propres mots. Il a construit une barrière et vous ne savez pas comment la franchir si ce n’est sans bruit, en laissant un message .. je pense que l’heure est venue de reprendre confiance en vous, de ne point trop rester derrière la porte et de de comprendre pourquoi, et ce que vous répétez dans cette mise à distance. N’hésitez pas à entamer une thérapie pour vous trouver vous et vous retrouver personnellement, savoir où vous en êtes et ce que vous désirez. Si vous êtes claire avec cela, le « message » passera cinq sur cinq, et vous aurez les mots pour lui parler et vous positionner -et non pas seulement pour lui écrire comme si vous aviez peur de déranger. . N’hésitez pas à le contacter dans ce sens.

Bonjour Daisy,

Effectivement votre compagnon se retranche et s´isole ce qui n´invite pas à la discussion. Il est alors difficile pour vous de l´aborder. La peur vous gagne surement juste à l´idée de rompre cet isolement. Les messages écrit sont faciles à ignorer et je suppose qu´il ne réagi pas à votre tentative de commencer une discussion.

Je vous invite à répondre à ces questions qui pourraient vous être utiles pour vous mobiliser, prendre courage et l´aborder lors d´un moment adéquate lorsqu il est prêt à vous écouter:

1. Préparez-vous à la discusion:

- Quelles ont été les épreuves difficiles que vous avez surmonter avec lui?
- Comment avez vous pu lui en parler?
- Quelles ont été vos atouts durant la recherche et la résolution de cette épreuve?

2. Faites part de votre désir de parler. Cela vous permettra de détecter si il prêt a vous écouter

3. Partagez ce que vous ressentez

- Comment vous sentez-vous à le voir s´isoler?
- Quelle est votre intention à aborder ce probleme?

Finalement, n´hésitez pas à en parler plusieurs fois pour être bienveillante aux émotions fortes aussi bien les votres que et les siennes dans le but d´éviter un une resistance intense difficile a amoindrir dans le future, un conflit ou un rejet.

Evidemment, cela suppose du courage et traverser ses appréhensions.

Pour un accompagnement emotionel, je suis à votre écoute en ligne.

Angèle Krauth

Psychopraticienne Humaniste Gestalt

La communication peut prendre différents aspects. Vous êtes concernée par la possible fin de votre couple. J'entends votre crainte. Toutefois, je ne comprends pas comment vous en arriver à cette conclusion.
Si je suis votre logique : votre compagnon est dans un moment de détresse, il se recroqueville donc la communication serait rompue donc ce serait la fin du couple.
Ce qui m'interroge est que vous ne posiez pas la question : comment l'aider ?
Car les éléments d'un couple peuvent ensemble ou séparément traverser des périodes difficiles. Si le partenaire s'isole en lieu de rechercher l'appui de l'autre, cela peut questionner. Avez-vous partager dans le passé des périodes difficiles et si oui, comment les avez vous surmontées ? Quelle a été votre stratégie pour rester soudés face à l'adversité ?

Ainsi, vous dites être intimidée, craindre de lui parler : ceci aussi questionne ? est-ce sa colère que vous craigniez ? qu'il refuse le dialogue ?

Une bonne communication demandez vous : il n'y a pas de recette miracle pour une "bonne" communication. Vous êtes deux entités et certains parleront sans cesse et d'autres pas sans pour autant que cela témoigne d'une structure satisfaisante du couple.

Ainsi, je vous invite à suivre votre instinct: écrivez lui pour lui dire que vous êtes là, à ses côtés, que vous ne comprenez peut être pas tout ce qu'il vit, que vous aimeriez comprendre, que vous êtes en souffrance face à son silence et son retrait. Enfin, lui proposez une balade (la nature est gratuite), un repas ensemble concocté avec amour, une belle musique, un film, pour passer du temps ensemble même dans le silence.

Peut être que tout d'abord il ne s'agit pas de sauver le couple que d'être à l'écoute dans ce moment difficile.

Si vous êtes détendue et attentionnée, mais pas attentiste, alors viendra t il plus vers vous ? Lorsqu'on se sent attendu, on peut vouloir fuir, fuir un regard qui nous mettrait à mal lorsque nous sommes vulnérables.

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour Daisy,

En thérapie de couple ou familiale, nous avons pour règle de parler de la métacommunication au sein. Rien de trop métaphysique ou ésotérique, c'est juste une règle qui énonce deux principes auxquels il faut faire attention afin de bien se faire comprendre.
Ainsi, quand nous communiquons:
il y a le message verbal traduisant ce que nous souhaitons de l'autre
le message para-verbal exprimant notre lien à la relation en fonction des moments.
Et le deuxième message a tendance à englober le premier si bien que l'on ne comprend plus que celui-ci.

Voilà pour la théorie, mais tout cela pour dire que communiquer revêt de parler de soi, de ses sentiments, de pourquoi la situation nous touche et ce qui nous bloque ou ce que l'on en aimerait. Demander à l'autre de le faire peut lui donner l'impression qu'il doit se justifier, ce que personne n'aime. On peut alors commencer par parler de soi, de ce qui nous touche, cela peut rassurer la personne en face de voir qu'elle ne doit pas se justifier en plus de ce qui lui pose problème mais qu'en plus elle a le droit de parler de ses sentiments en regard et miroir de la personne qu'elle aime. On appelle ca la métacommunication dans la théorie!

Il n'y aura fin du couple que si vous n'arrivez pas à communiquer, surement qu'un tiers thérapeute pourrait vous aider à le faire.
En espérant avoir pu vous aider dans votre problème et restant bien sûr présent.
Francois

Bonjour "Daisy",

Pour avoir une bonne communication avec votre partenaire il faut oser lui parler de ce qui vous attriste et vous inquiète.

Qu'est ce qui fait que vous vous sentez intimidée au point de ne pas pouvoir communiquer sur vos émotions et vos craintes ?
Est-ce sa colère qui vous bloque ? Donc votre peur des conflits ?

Si cela vous est plus facile, écrivez lui : prenez le temps de bien exprimer votre attachement, mais aussi vos ressentis, sans lui faire des reproches, en décrivant que vos émotions face à son comportement.
Demandez lui comment vous pouvez l'aider à être moins stressé, à résoudre vos soucis financiers.
Relisez et réécrivez votre lettre jusqu'à ce qu'elle vous semble bien représenter ce que vous voulez lui faire comprendre : votre désarroi actuel et votre peur de la séparation.
Il se peut qu'il soit déprimé et qu'il ait besoin d'une thérapie... mais il est peut être peu enclin à demander ce genre d'aide extérieure.

Je vous souhaite d'arriver à aider votre compagnon à être moins stressé et à revenir à des comportements plus agréables avec vous.
sp

Bonjour Daisy, d'après ce que vous décrivez, tout ceci laisse l'impression qu'il n'y a pas une grande confiance dans votre couple, il semblerai, à la lecture de votre témoignage que la complicité n'est pas au rendez-vous.
Votre compagnon, stressé par son travail, cela peut se comprendre préfère s'enfermer pour regarder des émissions sportives ou fumer, il a besoin d'un échappatoire, c'est compréhensible, mais il ne vous fait pas part de ses inquiétudes, ses états d'âmes, etc...
Vous de votre côté vous semblez avoir peur de le déranger, peut-être avez vous peur de ses réactions....
Il semblerait qu'il y ait beaucoup de peurs et de méfiances au sein de votre couple ; quoiqu'il en soit il est toujours possible de faire une thérapie de couple afin de vous accompagner pour communiquer de façon plus emphatiques et ouvertes, je reste donc à votre écoute en cabinet pour un suivi de couple ou individuel, ou bien en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Daisy,

Vous êtes avec quelqu'un qui a visiblement du mal à s'exprimer et vous-même semblez avoir des problèmes à ce niveau. Le stress au travail en plus des problèmes d'argent sont un cocktail explosif pour la stabilité émotionnelle, surtout quand on n'est pas seul. Votre partenaire doit être déçu de ne pas être en mesure d'amener la sécurité dans son foyer, il est en colère contre lui et donc retourne cette colère contre vous. Ce n'est pas forcément la fin de votre couple mais il est essentiel, et encore plus dans un contexte anxiogène, d'être en équipe sur ce coup. Alors vous pouvez lui parler franchement, vous avez le droit de citer dans votre vie de couple, et quelle que soit sa réponse à votre sollicitation, si ça va dans le sens du "je ne t'écoute pas, silence" alors c'est qu'il ne vous considère pas.

Il est stressé au boulot? Problème d'argent? Bien, ça vous l'entendez, mais ça vous affecte tout autant, donc ensemble vous y arriverez mieux que chacun de votre côté. Qu'il scotche son téléphone, la télé et les pétards ce ne sont que des témoignages de sa détresse, c'est un peu la version moderne de l'alcoolisme des générations passées.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide) Philothérapie.

Bonjour Daisy,

le problème de la communication au sein des couples est un réel problème.
Tout peut être, très vite, interprété comme un reproche et le dialogue s'enflamme, parfois même dérive vers des phrases blessantes, insultes, si cela ne va pas jusqu'aux gestes déplacés.

Votre conjoint fait le choix de vous ignorer et même de vous malmener, est ce que les problèmes professionnels doivent permettre le manque de respect?

Vous ne dites pas depuis combien de temps vous êtes ensemble et sur quelles bases s'est construit votre couple.

Votre conjoints refuse le dialogue, il peut avoir des comportements intimidants;
Au nom de l'amour, qu'êtes vous prête à supporter?

Qu'êtes vous prête à subir?

Pourquoi acceptez vous que vos besoins soient niés?

Un certains nombre de questions doivent se poser pour pouvoir faire évoluer les situations complexes.
Ce n'est pas facile je vous l'accorde mais rester dans une relation déstabilisante ne l'ai pas non plus.

Beaucoup de nos comportements sont liées à l'enfance , l'acceptation d'être dévalorisé, l'acceptation d'être dénigré, l'acceptation d'être malmené mais également malmener, nier l'autre, dénigrer ..

C'est pour cette raison qu'un travail sur soi permet de s'émanciper d'un conditionnement et donne la possibilité de s'épanouir dans le respect de soi et des autres.

si vous n'agissez pas de votre côté, ne pensez pas qu'il changera.

Courage. Vous pouvez regarder mon site Filleulwixsite pour plus d'informations.

Prendre rendez-vous sur Crenolib

Filleul Sandrine .
Conseils téléphoniques personnalisés.
séances en présentiel ou en ligne.
psychanalyste. Evry Courcouronnes












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Bonjour Daisy,

Il est difficile d'évaluer une situation avec seulement quelques lignes. Ce que je semble comprendre n'indique pas absolument la fin de votre couple. La prise de distance de votre conjoint est vous semblez le lier à des soucis financiers peut-être que celui-ci a du mal a gérer ça psychiquement et qu'ainsi il s'enferme plus que d'habitude.

Ce que vous pouvez faire :
- lui laisser l'espace seul dont il a besoin.
- lui exprimer vos inquiétudes quant à sa nouvelle attitude
- lui proposer des moments plus conviviaux et relaxants (sortir, voir vos amis, etc...)

Surtout, ce qui pourrait être bénéfique à votre conjoint comme à vous serait à partir de cette situation de consulter un psychologue. Je propose un suivi en visioconférence.

Bon courage à vous et à votre couple,

Bonne journée,

Bonjour Daisy,

Visiblement, votre compagnon a changé d'attitude, car il ressent un stress important en ce moment. Compte tenu des éléments que vous donnez dans votre description, je ne vois pas pourquoi ce serait nécessairement la fin de votre couple.
Il faut que vous parveniez à comprendre, qu'en raison de la pression qu'il ressent par rapport à son travail et à ses projets, il doit trouver des stratégies pour se détendre, ou « fuir » pour faire baisser la tension à un niveau acceptable ! Bref, il ne va pas très bien.
Mais de votre côté, vous avez également des besoins, : attention, présence, affection, etc. Il est important que vous parveniez à trouver un moment, pour vous ouvrir à lui, en prenant bien garde qui ne se sente pas culpabilisé ou agressé, c'est un point très important ! Vous devez essayer de lui montrer, votre préoccupation, votre peine, et lui parler de vos besoins à vous par rapport à lui, tout en vous montrant ouvert et à l'écoute par rapport à sa situation, et à ce qu'il ressent.
Il s'agit de trouver une forme d'équilibre, de compréhension mutuelle pour se comprendre et se respecter. Cette attitude est vraiment la base d'une relation de couple saine. Pourquoi ne pas essayer de parler avec lui en tenant compte de ces principes.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance, si vous souhaitez en parler,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Daisy,

La communication de couple est toujours un point délicat que l’on ne nous apprend malheureusement ni à l’école ni en famille. C’est pour cela que j’ai créé une formation pour cela. Je vous invite à me contacter pour de plus amples informations à ce propos.
D’autre part, j’ai l’impression que votre couple glisse doucement vers sa fin. En effet, au lieu d’affronter les problèmes ensemble, vous semblez de plus en plus isolés. C’est bien souvent la pire des attitudes à avoir.
Une thérapie de couple pourrait vous être grandement utile. Je vous invite à me contacter à ce sujet. Ma méthodologie donne généralement de très bons résultats.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

oooooo

Bonjour Daisy,

Non ce n'est pas nécessairement la fin du couple mais sûrement une heure de vérité.
Il faut que vous trouviez le moyen de parler de vos problèmes ensemble, que vous les portiez ensemble. Un couple doit vivre ensemble les bons et les mauvais moments. Votre compagnon ne peut pas se replier comme il le fait ni se couper de vous. Il faut lui dire que cette manière d'agir ne vous convient pas et que cela détruit votre couple. Sinon votre relation de couple ne sera plus nourrie et c'est de là que le danger viendra. Il faut continuer à nourrir sa vie de couple pour passer les épreuves, à deux.
Si vous avez du mal à lui parler vous pouvez tenter de lui proposer une thérapie de couple.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Votre couple souffre en ce moment.
Il semble que vous n'avez pas l'habitude de communiquer.
Vous parlez de la télé, de son portable. Mais vous même dites que vous préférez lui"faire un message".

La communication réelle n'est pas celle qui se fait par les outils numériques.
En tant qu'être humains vos cerveaux ont besoin de communiquer par le visuel, le verbal, le sensitif. Ce qui se passe sur les écrans ne l'impacte pas.
Malheureusement c'est de plus en plus via ces moyens que vous chez à communiquer.

Votre compagnon de son coté est ennuyé par ses soucis et essaie probablement de se débattre "tout seul" pour s'en sortir.
Il est normal qu'il soit souvent en colère , c'est ainsi que peuvent sortir les choses qu ne sont pas dites.
Cependant ces colères et son attitude mettent votre couple en péril.

Il est urgent que vous trouviez une communication plus saine. Se parler, se regarder, vivre ensemble réellement est le meilleur moyen.
Il aura du mal à faire ce pas, aussi c'est à vous de dépasser votre timidité.

Je vous suggère de ne pas aborder les sujets qu'il ne souhaite pas encore. Ce qu'il vous faut c'est de réapprendre à être ensemble vraiment.
Pour cela à vous de créer ces moments de complicité comme aux débuts, ces moments où vous vous parliez pour vous découvrir.Vous verrez que le miracle se fera. Il a besoin de cette douceur de vivre pour se sentir mieux sans penser aux soucis durant ces conversations avec vous. Progressivement, avec le temps il apprendra à s'ouvrir, et se confier avec des mots.

Je ne peux que vous conseiller de mettre votre portable de coté, l'oublier. Quand vous êtes tous les deux chez vous, c'est vous et vous seuls qui comptez. Vous retrouverez les amis et la vie extérieure à d'autres moments. Soyez sure, que ce qu se passe sur le web sera encore à quand vous y retournerez, et que cela ne changera pas votre vie.

Bon courage à vous

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

Je comprends que tu te sentes perdue et préoccupée par le comportement distant de ton compagnon. Les problèmes financiers et le stress au travail peuvent exercer une pression importante sur une personne, ce qui peut affecter sa disponibilité émotionnelle et sa capacité à être présent dans la relation de couple.

Je suis pas psychologue, juste hypnothérapeute, mais je peux te donner quelques suggestions pour faire face à cette situation :

Choisis le bon moment : Trouve un moment calme où vous pourrez tous les deux vous asseoir et discuter sans distractions. Évite de parler de ces sujets lorsqu'il est déjà stressé ou préoccupé.

Exprime tes préoccupations : Explique-lui comment tu te sens face à son comportement distant et à son manque de présence émotionnelle. Utilise des phrases "Je" pour éviter de le blâmer et favoriser une communication ouverte et respectueuse.

Sois à l'écoute : Laisse-lui l'opportunité de s'exprimer et de partager ce qu'il ressent. Il est possible qu'il traverse une période difficile et qu'il ait besoin de soutien. Montre-lui que tu es là pour l'écouter sans jugement.

Propose ton soutien : Offre ton aide et propose des solutions pour alléger sa charge de travail ou pour trouver des moyens de gérer les problèmes financiers ensemble. Faites preuve de solidarité et montrez-lui que vous êtes une équipe.

Suggère une communication plus ouverte : Explique-lui que tu préfères lui parler directement plutôt que par message, car cela peut favoriser une meilleure compréhension mutuelle. Essayez de trouver des moments réguliers pour discuter de vos préoccupations et de vos émotions.

Cependant, si les problèmes persistent malgré vos efforts de communication et de soutien mutuel, il peut être bénéfique de consulter un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue ou un thérapeute de couple. Ils peuvent vous aider à explorer plus en profondeur les problèmes et à trouver des solutions adaptées à votre situation spécifique.

Rappelle-toi que les relations traversent souvent des hauts et des bas. Il est important de communiquer, de soutenir l'autre et de chercher des solutions ensemble. La patience, la compréhension et la volonté de travailler en équipe peuvent aider à surmonter les obstacles.

J'espère que ces suggestions t'aideront. N'hésite pas à chercher du soutien professionnel si nécessaire.