Comment avoir une relation saine? Comment partager ce que je ressens ?

Réalisée par Co · 27 avril 2020 Thérapie de couple

Bonjour, étudiant de 24 ans, je traverse une période compliquée de doutes suite à la rupture de ma copine. Après 2 ans de relation, elle m’a quitté il y a une semaine car elle ne ressentait plus de sentiment pour moi. Je pense que c’est surtout de ma faute car je n’ai pas su lui montrer à quel point je l’aime (les sentiments se sont donc dégradés avec le temps) et ce n’est pas la première fois que ce comportement m’amène à un conflit. J’ai du mal à dire ce que je ressens et à trouver les bons mots pour me faire comprendre. Je suis maladroit dans mes gestes et mes propos. Lors de mes autres ruptures j’en suis venu à une conclusion que ce n’était pas la bonne personne mais cette fois je sais que c’est moi qui à tout fait à l’envers, qui a gaché une histoire prométeuse et qui n’a pas su être là quand il le fallait alors que je me voyais sincèrement finir ma vie avec elle.
Mon tempérament change au fil du temps, ou en tout cas c’est ce que je fais transparaître. Je ne renvoie pas l’amour que je ressens réellement. Par timidité, peut-être, pourtant je ne suis pas de nature timide. Les personnes se rapprochent de moi facilement au début puis se lassent de ma façon d’être. Je me projette facilement mais je ne me laisse pas assez aller. Je ne prends pas les choses lorsqu’elles se présentent à moi. Mon comportement oscille entre séduction, attentions et laissé aller. Toutes ces difficultés me font perdre confiance en moi.
J’aimerais changer certains traits de ma personnalité que je n’aime pas moi-même et que je n’arrive pas à modifier.
Est-ce possible ? Pourquoi je n’arrive pas à dire les choses ? Pourquoi je me réveille pour les dire toujours trop tard ? Pourquoi mes attitudes qui attires les personnes sont les mêmes qui finissent par les repousser ?

Je n’ai jamais pris l’initiative de consulter, je ne suis pas forcément à l’aise pour parler de mes petits problèmes alors que d’autres en ont vraiment besoin.
Merci pour votre aide.

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Meilleure réponse 28 AVRIL 2020

Bonjour,

Ce qui ressort dans votre message semble être que vous comprenez mieux la réaction de votre amie que la vôtre. Elle vous a quitté dites vous, par votre « faute », et parce que vous n’avez pas su exprimer vos sentiments à son égard.

Exprimer des sentiments profonds c’est montrer à quel point l’autre nous touche et nous émeut. Autant dire ainsi que c’est une façon de montrer toute sa vulnérabilité à quelqu’un qui est susceptible de nous blesser dans ce « soft spot » comme disent les Anglo saxons.

Évidemment, comme vous l’avez remarqué, le paradoxe c’est qu’en ne montrant pas cette vulnérabilité liée aux affects vous vous exposez finalement au rejet et à la blessure ...

Avez vous envisagé de réfléchir à ce qui vous amène à vous replier ainsi et sur les éventuelles premières blessures qui ont suscité ce désormais réflexe ?

Lorsque vous mentionnez ne pas être à l’aise « pour parler de mes petits problèmes » on peut imaginer que c’est un peu le même mécanisme qui est à l’œuvre d’ailleurs...

Si vous changez d’avis et vous sentez prêt pour explorer cette « part vulnérable », mais aussi si riche en vous, n’hésitez pas à consulter pour vous faire accompagner. Votre besoin est aussi valable que ceux des autres et vous trouverez ici quantité de thérapeutes pour vous le confirmer.

Je vous souhaite un bon cheminement,

Severine Assouline
Psychanalyste

Séverine Assouline Psy sur Paris

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14 AVRIL 2022

Bonjour à vous,

Il est vrai que si vous n'êtes pas amoureux de vous.
Si vous ne vous aimez pas, vous serez toujours insatisfait, la personne devant vous le sera également !
Les expériences que vous avez faites vous montrent que vous devez travailler votre culpabilité, et vos colères et l'amour pour vous même.
"La connaissance de soi" "L'expansion de conscience" sont les outils efficaces pour répondre à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute; Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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1 MAI 2020

Bonjour,

Il est tout à fait possible de changer certains aspects de vos comportements , de vos habitudes de penser ou réagir, de manière qu'ils vous aider à vous épanouir et créer des relations plus satisfaisantes et riches, ainsi eu sur un plan amoureux.
Des techniques comme l'auto hypnose, ou l'EFT, - Emotionnal freedom techniques, peuvent déjà vous aider à améliorer certains aspects relationnels.

Je reste à votre disposition pour en parler mieux,

Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapeute spécialisée en hypnose clinique et intégrative

Christiane Moyaux Ledour Psy sur Carqueiranne

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29 AVRIL 2020

Bonjour Co,
Vous avez déjà pris du recul par rapport à votre comportement dans vos relations amoureuses, et vous avez semble-t-il déjà identifié ce qui pêche. Ces "dysfonctionnements" vous empêchent de vivre pleinement votre relation et de montrer à l'autre ce que vous ressentez vraiment. Pour pouvoir établir une relation amoureuse authentique et perenne, il faut communiquer avec son conjoint. La communication (verbale et non verbale) est très importante dans toute relation. Il serai nécessaire dans votre cas, de déterminer ce qui vous empêche de vous ouvrir complètement à l'autre, ce qui fait que vos histoires d'amour se finissent souvent pour la même raison. Il vous faudrait réussir à casser ces schémas.
Vous faire accompagner par un thérapeute pourrait vous y aider. Vous prétendez n'avoir jamais consulté car pas à l'aise pour parler de vos "petits" problèmes alors que d'autres en auraient de plus "gros" et donc plus besoin. Vous savez , il n'y a pas de comparaison à faire avec les autres, quant aux problèmes que l'on rencontre. Il n'y a pas forcément la notion de gros et petits problèmes. Le fait est que vous rencontrez un problème qui vous fait suffisamment souffrir pour oser nous écrire. Cela prouve que vous avez surement envie de changer les choses. Alors allez-y ... Faites vous ce cadeau pour réussir à vous construire la vie donc vous rêvez et donc aussi le conjugal.
Les thérapeutes accompagnent sans jugement, ils sont justes un guide à un moment de votre vie.
Bien à vous
Sandrine Mallet Lecharny
thérapeute individuel, de couple et familial

Sandrine Mallet Lecharny Psy sur Montpellier

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29 AVRIL 2020

Bonjour à vous,
En lisant votre message, je ressens beaucoup de tristesse, de mélancolie voire même de la déception. Il y a aussi des questionnements qui restent sans réponses, comme si vous en cherchiez le sens. Dire ce que vous ressentez vous apparaît comme une épreuve. Il y a là quelque chose en lien avec vos peurs: peur de décevoir l’autre, peur de l’abandon, et peut-être peur de la solitude. Il est important de regarder cela et le premier ajustement est de mettre de la conscience sur vos peurs. Je sens également quelque chose en lien avec votre place que vous n’osez pas prendre. Alors j’ai envie de vous partager que vous méritez de mettre des mots sur vos émotions, vous méritez de découvrir qui vous êtes. Entamer une thérapie vous apportera des ressources pour envisager ce chemin de la vie avec plus de sérénité. Accordez vous ce travail et donnez vous de l’importance et je peux être là pour vous accompagner dans l’exploration de vos difficultés. N’attendez pas ! Pendant cette période, je consulte par téléphone ou visio.
Avec tout mon soutien et ma bienveillance
Valérie Delauney
Psychothérapeute
En Gestalt-thérapie

Valérie Delauney Psy sur Marly-le-Roi

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28 AVRIL 2020

Bonjour,
Vous avez déjà fait un premier pas en réalisant que vous étiez dans un schéma de répétition et qu'il vous fallait changer des choses.
J'ai l'impression que vous vous sentez à l'aise dans la première phase de la relation mais qu'après, vous vous essoufflez comme si vous aviez tout donné . Est-ce que c'est comme cela que vous le vivez ?
En fait, dans cette première phase de la fusion ou bulle, on est dans l'émotion amoureuse et il n'y a rien de spécial à faire. Puis la réalité, les besoins fondamentaux de chacun, les caractères, les aspirations rattrapent les partenaires et là,il va falloir échanger, composer et être actif pour faire évoluer la relation.
Tout cela s'apprend en thérapie et je vous conseille de faire une thérapie qui vous permettra de comprendre pourquoi vous n'arrivez pas à passer ce cap.
Cordialement
Kathy Barois-Cogrel

Kathy Barois-Cogrel Psy sur Paris

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28 AVRIL 2020

Bonjour,

Alors pour commencer rassurez vous : vous n’êtes pas responsable de ce que ressent l'autre. Nos émotions nous appartiennent et nous sommes seuls à faire le choix de celle que nous voulons vivre.
Concernant votre tempérament et votre personnalité, rassurez vous aussi : il n'existe rien de constant que le changement. Maintenant, voulez vous changer pour faire plaisir a l'autre ou parce que ce que vous voulez changer chez vous vous freine ou vous pose un réel probleme? Changer pour quelqu'un n'est pas réalisable car le changement ne doit dépendre que de soi même.
Pour ''dire les choses'' la recette est facile : il faut les dire simplement en précisant ce que l'on met derrière les mots et pour ce faire l'utilisation du message ''je'' est indispensable. Comme par exemple: '' je me sens triste quand ( attention quand et non parce que) tu me dis ...'' '' Je suis en colère''... exprimer vos émotions sans mettre l'autre en accusation.
La communication se pratique. Commencez par des choses simples et petit à petit vous réussirez sans aucun doute a exprimer des émotions plus complexe que vous ressentez.
Si vous décidez de consulter, prenez un thérapeute avec lequel vous vous sentez en confiance et une personne qui saura rebondir sur vos paroles par des questions pertinentes pour vous amenez à vous exprimer plus en profondeur.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Praticienne PNL- EFT - Hypnose
Cabinet et E-consultation

SABINE DUMAS Psy sur La Ciotat

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