Comment empêcher mon mari de revoir sa maitresse ?

Bonjour Clara,
La question est : Pourquoi vous êtes encore avec cette personne qui vous trompe depuis 6 ans? Au lieu de "Que faire pour qu'il l'oublie?", posez plutôt la question "Que faire pour vous?". Je vous suggère d'aller en thérapie pour traiter la question de vos frontières par rapport au comportement de votre mari vis-à-vis de vous.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Clara,

De ce que je comprend, votre mari n'a pas l'air vraiment décidé de vouloir couper les ponts avec sa maîtresse.
De quoi avez vous besoin en essayant de le faire changer d'avis ? Qu'est ce qui vous pousse à accepter cette situation de tromperie depuis 6 ans ?
Comment vous sentez vous chaque fois que vous découvrez une nouvelle fois les échanges avec sa maîtresse ?

Beaucoup de questions se soulèvent face à une telle situation.

Je reste à votre disposition si besoin,

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Bonjour Madame,

Vous tentez de l’empêcher…, comme si vous pouviez tout contrôler dans sa vie : nous pouvons nous demander si ce n’est pas pour échapper un peu à votre comportement de contrôle qu’il s’est trouvé cette maîtresse, comme une évasion ?! Puisque vous agissez comme si vous étiez le gardien d’une prison, la prison « mariage »…

Vous pouvez discuter avec lui, voire ce qu’il trouve dans cette relation parallèle et tenter de comprendre ensemble ce que vous pouvez changer dans votre vie de couple pour qu’il revienne vers vous.

Un-e thérapeute de couple pourrait vous aider à vous parler ouvertement et à décider ensemble de votre avenir, commun ou pas.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre ce que vit votre mari et pourquoi il est allé « voir ailleurs ».
sp

Bonjour Clara

Vous décrivez une tableau d'une relation de couple fortement mise à mal.
D'un pont de vue objectif, votre mari entretien une relation avec une autre femme pour qui il a des sentiments, il n'hésite pas à l'emmener dans votre appartement à la mer, il utilise un second GSM pour éviter que vous le surpreniez. De vote côte vous le surveillez, lui, son téléphone, ses jours de congés etc...
Aussi je me demande quelle type de relation vous entretenez?
J'imagine que tout cela est extrêmement souffrant pour vous et vous ne pourrez pas éviter de vous poser la question de savoir si vous souhaitiez ou pouvez continuer ainsi. Je crains que cela ne finisse par vous faire encore plus de mal.
La question centrale c'est pourquoi restez-vus ensemble? Elle s'applique à vous deux. Vous parce que vous supportez cette situation douloureuse, lui parce qu'il agit en cachette sans vraiment assumer cette relation.
Pour répondre à cette question vous pourriez entreprendre une thérapie de couple. Ce serait l'occasion d'aborder toutes les facettes de cette situation dans un cadre sécurisant. Et c'est à partir de la réponse à cette question que vous pourrez par la suite entrevoir la façon de sortir de cette situation.
Si votre mari ne veux pas faire cette démarche avec vous, je vous engage de votre côté a entreprendre un travail thérapeutique qui vous permettra de clarifier votre position dans cette situation, qui vous aidera à la traverser.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet à Aix-en-Provence et en visio

Bonjour Clara

Je comprends que cette situation soit extrêmement douloureuse pour vous et j'en suis très touchée.
Vous semblez très en alerte sur le fait qu'il pourrait continuer cette relation. Cela doit provoquer chez vous un stress constant.
Vous sentez vous rejetée ? dévalorisée ?
Est ce que votre relation a toujours été ainsi ? comment c'était avant ces 6 dernières années ?
Il me semble important de mettre des mots sur ce que vous vivez afin de remettre du sens et de la clarté à ce qu'il se passe dans votre vie. Je vous invite à entamer un accompagnement avec un professionnel qui saura vous guider pour aller réparer la part blessée au fond de vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Clara,

Vous sentez vous épanouie dans votre relation de couple? En tant que femme? Vous sentez vous respectez ?
Si votre réponse est non, qu'est ce qui vous pousse a rester dans cette relation telle qu'elle est aujourd'hui?
Que s'est il passé il y a six ans pour que votre mari entame cette relation ? Comment percevez vous une relation saine et épanouie?
Avez vous pu discuter avec votre mari sur les raisons de son adultère? Ou en êtes vous dans votre communication?
Pensez vous pouvoir baser une relation saine sur le mensonge, la trahison... ?
Il me semble qu'une thérapie de couple pourrait vous permettre de poser l'un et l'autre, dans un endroit sain et neutre, tout ce que votre relation actuelle ne permet pas de faire.
Si votre mari refuse cette thérapie, car c'est son droit, vous devriez peut être songé à en faire une de votre côté pour savoir ce qu'il se joue en vous et quelles sont vos réelles attentes vis à vis de votre mari et de votre couple.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Prenez soin de vous.
Je vous souhaite un bel épanouissement personnel

Léana

Bonjour Clara,

Malheureusement, cela ne fonctionne pas ainsi. Il n’y a que votre mari qui peut décider de ne plus revoir cette femme, vous ne pouvez que subir son choix.
De plus, on ne va pas voir ailleurs sans raison, il y a très certainement des inconforts dans votre couple qu’il va falloir explorer si de toute façon vous souhaitez poursuivre cette vie ensemble.
Aujourd’hui, la seule alternative, que vous avez réellement, est de mettre dans la balance votre présence aux côtés de votre mari et sa liaison.
Si vous souhaitez l’un et l’autre sortir de cette situation et retrouver un couple aimant, je vous invite vivement à me contacter pour entamer une thérapie de couple qui vous sera fortement salutaire. C’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Clara,

Votre situation est certainement très douloureuse car votre mari a une double relation. Etre trompée provoque une blessure très vive. Il faut du courage, de la volonté , du temps pour la refermer.

Mais, qu'est ce qui vous retient à lui?
Quelle relation avez vous envie de partager avec cet homme?
Qu'êtes vous prête encore à subir au nom de l'amour?
De quelle manière voulez vous être respectée par votre partenaire?
Est ce que le mensonge, la trahison, vous semblent être le socle d'une relation heureuse?

Lorsqu'on est confronté à une épreuve, il es important d'ouvrir des espaces de réflexion afin de ne pas s'enfermer dans ce qui fait mal.

L'épreuve peut enseigner bien des choses . Je vous encourage à vous faire aider car vous n'avez pas les moyens de faire changer votre mari mais seulement vous même, ce qui n'est pas rien!

Offrez vous cette opportunité, offrez vous la chance de ressortir de cette histoire avec dignité.

Bonjour Clara,

Vous vivez dans la méfiance, la crainte de perdre votre mari de manière omnipotente depuis six années. La trahison, le mensonge, mais également la fuite perpétuelle en avant de ce dernier ne vous permettent plus de faire confiance à cet homme avec lequel l'engagement voici vingt ans a été acté par un mariage.
Que s'est-i passé pour que depuis six ans, il éprouve le besoin de vivre dans cet état d'adultère?
Que recherche-t-il vraiment chez l'Autre?
Que ne trouve-t-il pas ou plus peut-être avec vous, son épouse?
Quelle est désormais la réelle teneur de ses sentiments envers vous et son attitude en couple? Evitant? Encore porteur d'affects?
Avez-vous pu dialoguer à coeurs ouverts avec lui sur ces questions de base ou bien élude-t-il?
Vous semblez devoir adopter une surveillance rapprochée digne d'une mère et son fils adolescent. Ce n'est plus une relation de couple ancrée sur la confiance mutuelle, le soutien, la sincérité, la profondeur des sentiments.
Vous vivez dans l'humiliation et la trahison. Qu'attendez-vous Clara de lui? Qu'il change et revienne dans une relation saine et structurée? Seriez-vous visiblement prête à le "reprendre" après tous ces mensonges et le viol de votre appartement secondaire sachant qu'il s'y est rendu avec elle?
Ce n'est pas une situation digne de vous et entendable. Sur six ans?

Je vous conseille très sincèrement de demander l'aide d'un thérapeute de couple pour mettre les choses à plat, car vous savez, deux êtres se disent mille fois les mêmes choses, ils pensent dès lors s'être écoutés mais écouter n'est pas entendre, entendre la détresse de l'autre, les besoins et les attentes de ce Double. Seul un dialogue ouvert par la méthode utilisée en thérapie de couples vous donnera un peu d'oxygène. Certes, elle n'est pas une opération de magie mais si votre binôme peut encore être sauvé, ou pas, vous aurez tout fait, les surveillances que vous réalisez sont inutiles, il vous ment, il est dans le déni. Et dans la fuite.

Alors jouez toutes les cartes sur la table. çà passe ou çà casse.

Un thérapeute de couples n'est pas un médiateur conjugal. Chacun son job mais il insuffle de la communication réelle faisant défaut désormais en votre sein.

Vous ne pouvez plus subir ainsi. Ce n'est pas correct, pas humain tout simplement.

Si votre époux rejète la thérapie ou l'admet pour donner illusion, alors je vous invite à faire un bilan par analyse de vous-même en psychothérapie afin de modifier peut-être vos schémas de fonctionnement et de vous ressourcer, de vous remettre sur le Chemin.

Je reste à votre écoute en téléconsultation.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute de couple et de la Famille

Bonjour Clara,

Au risque de vous choquer, à mon sens le seul moyen que vous auriez d'empêcher votre mari est de l'enfermer dans un placard, une cage dorée ou encore de l'attacher au radiateur...
Vous pouvez ne pas apprécier l'humour que j'apporte ici, pour autant votre mari est un être libre tout autant que vous-même.
Le mariage est un engagement de l'un à l'autre mais en aucun cas une privation de liberté. Vous avez certes, un devoir de fidélité, pour autant la fidélité est souvent confondue avec l'exclusivité. En quelques mots personne ne peut empêcher quiconque d'éprouver des sentiments ou des émotions. Votre mari est tombé sous le charme d'une autre femme, il est responsable de ce passage à l'acte, et il semble préférer vivre dans le mensonge plutôt que d'assumer ses choix.
Cela semble vous perturber au point de surveiller ses appels et ses messageries, mais vous ne dites pas ce que cela vous fait,  comment vous sentez vous ? Quels sont vos besoins ? Et si vous entamiez un véritable dialogue avec lui, si vous appreniez à privilégier la communication plutôt que d'être dans le contrôle et la punition ?

Un autre choix est possible, si vous êtes à ce point en colère contre lui, cela s'appelle le divorce. Car en effet qu'est-ce qui vous fait rester avec lui aujourd'hui ? Que souhaitez-vous ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Clara,
Vous mari vous trompe depuis 6 ans, en vous disant qu'il a des sentiments pour sa maitresse, franchement, pourquoi restez vous avec lui ?
Vous ne vous respectez pas en agissant ainsi. Mettez au moins un point d'honneur à votre estime de vous, quittez le !
Vous ne pourrez jamais vivre tranquille et en paix avec ce type de tromperie sur de longues années. Il peut vous dire n'importe quoi, à ce jour, qu'il l'a quitté, ou que sais je... Comment pensez vous lui faire confiance ? ...
Vous ne pouvez pas agir sur les autres, mais vous pouvez agir sur vous, avec courage et détermination. Il n'y a pas beaucoup d'autres solutions au lieu de vous pourrir la vie...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Clara,
Dans cette situation lui seul peut prendre sa décision, personne ne peut décider à sa place. Mais encore faut il qu’il trouve sa solution.
Je comprends votre désarroi, et il est important de vous faire accompagner face à ces événement troublants dans votre vie car cela créer de la souffrance en vous.
Ma première consultation en cabinet ou téléconsultation est gratuite,
Nathalie Dodret
psycho praticienne
Conscience et Liberté d’Esprit

Bonjour Clara.
Je suis désolé de lire ce que vous vivez et qui doit être très douloureux.
Malheureusement, et même si je comprends, pour le moins, le besoin impérieux d'une solution rapide, je ne pense pas qu'il y ait une réponse unique pour arrêter un comportement. Je constate par ailleurs que c'est un comportement particulièrement ancré : cela dure depuis six ans, il a continué malgré les preuves et les confrontations avec vous, et est allé jusqu'à se procurer un second téléphone. J'imagine que la situation pèse énormément sur le couple et en particulier sur vous : non seulement le fait qu'il ait une maîtresse, mais le manque de confiance qui en découle, le fait de devoir le surveiller constamment.
Plutôt que la solution que j'aimerais être en mesure de vous fournir, plusieurs questions me viennent à l'esprit. Quelle place prend cette situation dans les conflits qui peuvent par ailleurs exister dans une vie de couple? Est-ce que votre mari entend vos souffrances lorsque vous le confrontez? Est-ce qu'il serait, par exemple, prêt à engager une thérapie de couple pour résoudre cette situation? S'il s'engageait à arrêter, quelles garanties pourraient vraiment vous apaiser? Si jamais il vous disait qu'il compte continuer comme il le fait depuis six ans, est-ce que ça signifierait pour vous une séparation, ou est-ce qu'une vie de couple serait encore possible?
Je ne peux vous proposer que des pistes, qui si elles peuvent être laborieuse à explorer pourront aussi éventuellement vous fournir, à terme, un regard nouveau sur la situation et peut-être de nouvelles solutions.
Je vous souhaite la résolution la plus rapide et apaisée possible
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en visio, ou en cabinet à Lyon

Bonjour Clara, d'après ce que vous dites, votre couple ressemble plus à une relation petit garçon / maman, plutôt que homme et femme ; que rejouez-vous tous les deux à travers ces comportements infantiles ?
Je vous encourage à contacter un professionnel pour une thérapie de couple afin de dénouer les noeuds inconscients de votre relation et faire évoluer votre histoire,
cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Votre situation est très difficile, car vous devez faire face à des trahisons et à une méfiance répétées. Il est important de reconnaître que les comportements de surveillance et de contrôle, bien que compréhensibles dans votre contexte, ne mènent souvent pas à des solutions durables. Ils peuvent créer un cycle de méfiance et d'évasion.

La confiance est un pilier fondamental de toute relation, et sa rupture, surtout si elle est répétée, peut être profondément blessante. L'infidélité persistante de votre mari laisse supposer l'existence de problèmes non résolus dans votre relation ou en lui-même, qui doivent être réglés. Il ne s'agit pas seulement de mettre fin au comportement, mais aussi d'en comprendre les causes profondes.

Pour que le changement soit efficace, il faut une communication ouverte et honnête et la volonté des deux parties de résoudre les problèmes sous-jacents. La thérapie de couple peut être une étape importante, car elle offre un espace sûr pour explorer ces problèmes. Je vous propose une première séance gratuite au cours de laquelle nous pourrons commencer à démêler ces dynamiques complexes et travailler à rétablir la confiance et la compréhension dans votre relation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Clara
Vous devez beaucoup souffrir de cette situation. Il est difficile d’agir sur les autres, leurs ressentis, leurs actions: la seule vraie chose que vous puissiez faire c’est agir sur vous. Je vous conseille une thérapie qui vous permettra d’exprimer à voix haute ce que vous ressentez et de tenter d’y voir clair dans cette situation, cette espèce de ménage à trois qui vous est imposé et trouvez votre solution personnelle. Bien à vous.