mon mari veut acheter une voiture sans mon consentement

Réalisée par Axie · 3 févr. 2023 Affirmation de soi

Bonjour,
notre situation est la suivante ; mariés, deux enfants. Mon mari est cadre et est l'unique soutien financier de notre foyer. Je suis auto-entrepreneur depuis peu après avoir été maman au foyer. Je ne gagne pas grand chose, voir quasi rien pour l'instant et ce n'était jusqu'à maintenant pas une fin en soi. Je suis une artiste et j'ai toujours fait les choses par plaisir et pour les autres sans jamais rien demander en retour. Tout le monde me disait que je devait me lancer et après mûre réflexion, je me suis finalement lancée. Lorsque nous nous sommes mariés, je pensais que le fait que je reste à m'occuper des enfants et de la maison était d'un commun accord. Je privilégie le dialogue. Je dis Je car mon mari n'arrive pas toujours à exprimer les choses et la démarche vient très souvent de moi, la preuve puisque je suis là. Il y a une semaine, il m'a parlé d'une voiture qu'il veut acheter et qui est sur Rennes. Nous avons déjà 2 voitures courantes et deux de collection. Malgré nos discussion à savoir en avons nous vraiment besoin, pourquoi dépenser de l'argent qui pourrait servir pour les enfants ou des travaux nécessaires pour la maison ou autre, sa réponse est claire et nette. Il en a envie. Ma réflexion est complexe. Dans l'absolu, c'est son argent. Je ne possède rien. Ce ne serait pas à moi de lui interdire quoi que ce soit. Il travaille dur pour subvenir à nos besoins. Cependant, de mon point de vue, nous avons toujours pris les décisions à deux. Il a voulu procéder à un vote et il a été unanime. Les enfants et moi nous ne voulons pas cette voiture. Bien sûr, avant de voter il y a eu des échanges et avons pesé le pour et le contre. Le lendemain, j'ai reçu de la part de mon mari un sms banal (comment ça va , etc. )avec en PS: je vais demander à ma cheffe de prendre mon lundi pour aller à Rennes pour voir la voiture. Je l'ai eu au téléphone peu après et je lui ai avoué que je n'avais pas répondu à son message, car je ne savais pas quoi répondre à ça et qu'il connaissait déjà mon sentiment par rapport à ce sujet. Aujourd'hui, je suis profondément déçue et heurtée par sa décision qui va à l'encontre de nos discussions. En même temps, mes arguments sont ils plus légitimes que les siens? Je suis perdue. Aujourd'hui vendredi, il ne m'en a pas reparlé et si je n'aborde pas le sujet, il ne le fera pas sauf peut être lundi. Je ne sais donc pas s'il va le faire vraiment et je suis triste que ce soit encore une fois moi qui doive renouer le dialogue, poser les questions. Finalement ça ne dérange que moi. Je finirai peut être par partir puisque nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde et que mon avis ne compte pas. Quelle légitimité ai-je à ces yeux? Je suis une rabat joie, c'est un achat plaisir et dans l'absolue on peut le faire même si ça augment un peu les frais courants et de ce fait réduit notre marge de manœuvre en matière d'épargne. Mais nous n'en avons pas besoin. est- ce qu'il se sent frustré dans notre couple, comme emprisonné? Tellement mal qu'il ait cette impression de devoir s'émanciper de moi comme si j'étais sa mère ou une figure d'autorité quelconque? Comme si je l'avais empêché de vivre sa "vraie" vie et de réaliser ses désires.? Oui, j'ai du caractère, oui il a fallut m'imposer parfois et il a toujours reconnu que mes choix ou terrains de réflexion avaient du sens et jusqu'à maintenant, j'avais l'impression qu'on se complétait et que les défauts de l'un était atténués par les qualités de l'autre. Bref ! Voilà toutes les pensées qui me traversent l'esprit.

Réponse envoyée

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier

Une erreur s'est produite

Merci de réessayer plus tard

Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €

Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.

Meilleure réponse 5 FÉVR. 2023

Bonjour Axie,

Derrière la question initiale de votre demande de cache le sujet de votre place dans le couple et de ce que votre mari peut porter comme intérêt à vos propres points de vue
Après des années où il a apporté le confort à votre foyer et répondu aux besoins financiers de vos enfants ainsi que de vous même, vous percevez un déséquilibre entre vous sur ce plan et il y a a la fois une part de frustration mais aussi de culpabiliser peut être de votre part.
Selon votre régime matrimonial, vous devez savoir que vous avez une équité ou pas sur le plan financier.

Votre message interpelle aussi la question de votre indépendance et d'autonomie. Vous avez récemment démarré une activité d'auto entrepreneur mais elle ne suffit pas à vous permettre de vivre. Vous dépendez donc de votre mari. Il est difficile de parler dans ce cas de complémentarité entre vous et par son dernier choix pour se faire plaisir il vour met face à cette réalité que vous avez acceptée depuis le début et désormais devient difficile pour vous à supporter.
C'est bien normal.

Je vous invite à faire un point sur votre position dans le couple, vos envies actuelles et ce que vous n'acceptez pas où plus, pourquoi vous êtes blessée à ce point pour cet achat et ce que cette décision de sa part a éveillé en vous.

Je suis disponible pour vous accompagner en téléconsultation afin de vous libérer et de vous permettre d'exister en tant que personne autonome.


Je suis à votre disposition en téléconsultation pour vous aider à mieux vous comprendre et à ne pas tomber dans la souffrance psychique inductrice de désaccords de plus en plus toxiques dans une relation de couple basée sur la confiance et les engagements réciproques.

Avec empathie et bienveillance.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
Thérapie intégrative et humaniste

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

892 réponses

9170 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

6 FÉVR. 2023

Bonjour,

Vous avez raison de penser que ce genre de décisions devraient être prises à deux, et que le fait que vous ne travaillez pas n'a rien à voir. Sur ce point là vous avez raison.
Après il faudrait essayer de comprendre ce que représente ce genre d'achats pour lui. A vous lire on a l'impression qu'il se fait plaisir en compensation d'une grande quantité de travail. Lui dire que vous n'en avez pas besoin n'est pas un sujet pour lui. Si vous en aviez besoin ce ne serait plus un plaisir pour lui.
Il faudrait réfléchir au meilleur moyen de lui accorder de la détente, peut-être avec des week ends en amoureux au cours desquels où, sans enfants, vous pourriez évoquer vos projets communs.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le Baut
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

4191 réponses

21611 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 FÉVR. 2023

Bonjour Axie
Je vous encourage à gagner davantage votre vie. Après avoir passé plusieurs années à vous occuper des enfants et à ne pas gagner d'argent de votre don, il est temps de passer à une nouvelle phase de votre vie.
La question de la voiture deviendra secondaire par rapport au fait que vous vous mettiez en route pour gagner votre argent.
La déception que vous vivez au travers de cet achat, est une ''bonne'' chose car elle peut vous mobiliser pour vous assumer financièrement.
Et si votre couple n'est plus satisfaisant pour vous, vous pourrez partir sans la peur du lendemain.
Même si cet épisode ne vous mène pas à cette issue, tout ce qui semble nocif dans un premier temps est une occasion pour rebondir en votre faveur
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

6331 réponses

3428 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 FÉVR. 2023

Bonjour,
Si vous ne trouvez pas votre place dans votre couple, c'est parce que vous ne vous en faites pas en vous même. Il y a en vous des croyances qui ne correspondant pas forcément à la réalité. et des peurs sur lesquelles il vous faudrait travailler?
Ce projet d'achat illustre déjà votre peur de manquer (vous avez besoin d’être rassurée par de l'épargne) : cela vient de vos conditionnements éducatifs (discours des parents, vécu de la lignée). Une analyse objective de votre budget révèle-t-il un réel danger pour les besoins de la famille ou bien votre opposition se base-t-elle sur le fait "qu'il n'a pas besoin de cette voiture" ? cela pourrait révéler votre rapport à l'argent, à l'abondance : il pourrait y avoir cette croyance qu'il ne faut posséder que "l'utile" et si vous-même faites des efforts en ce sens, vous pourriez alors ressentir une certaine frustration face à ce mari qui ne se refuse rien. Par ailleurs, qu'est-ce que le "besoin" pour vous ? un besoin doit-il correspondre au fait de combler un manque matériel ? ou bien envisagez vous que s'offrir quelque chose puisse créer du plaisir ? Tout est une question d'équilibre mais ce qui est juste pour une personne ne l'est pas forcément pour l’autre. Et dans un couple, on peut êtes amené à faire des choix et tout choix suppose un renoncement; Le renoncement est juste s'il ne génère pas un sentiment de sacrifice. Votre phrase "j'ai toujours fait les choses pour les autres et par plaisir sans rien demander en retour" est révélatrice..
Je pense que vous auriez besoin tous les deux de comprendre comment vous vous êtes fabriqués, quelles peurs différentes vous animent et quels systèmes de défense dysfonctionnels vous empêchent de communiquer, de trouver un terrain d'entente. Et il y aurait encore beaucoup de choses à dire. Puisque vous n'arrivez pas à discuter, à accepter les points de vue de l'autre, peut-être qu'une consultation vous permettait d'y voir plus clair ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

6558 réponses

4488 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 FÉVR. 2023

Bonjour Axie,

Une relation à deux cela se construit à deux.
Avez-vous pris le temps avec votre mari de vous asseoir l'un en face de l'autre, de vous écouter sans vous interrompre ? Vous dire ce que c'est un couple pour vous, quels sont vos valeurs, vos désirs, vos envies, vos projets et vos limites ? Et écouter votre partenaire s'exprimer à son tour ?

Puis installer ces petites réunions à deux régulièrement, une fois par mois, faire le point, avez-vous toujours l'élan de partager le quotidien, êtes vous toujours amoureux, que choisissez-vous de partager ensemble ?...
Vous dites : "Lorsque nous nous sommes mariés, je pensais que le fait que je reste à m'occuper des enfants et de la maison était d'un commun accord.". Vous en doutez ? Votre mari ne s'est pas exprimé sur la question ? Il n'a pas clairement donné son consentement ?
Il serait peut-être temps de vérifier comment il a vécu cela.

Aujourd'hui il "veut" acheter une voiture. Il semblerait qu'une partie de lui soit dans une sorte de réparation du petit garçon qui collectionne les petites voitures, aujourd'hui il est devenu un grand garçon qui collectionne les grandes voitures !

Et vous ne trouvez pas d'autres stratégies pour l'en dissuader que de proposer un vote à vos enfants...
Je vous invite à expérimenter le consensus plutôt que le vote qui reste binaire et dont votre mari se désintéresse totalement.
Vos enfants n'ont pas à entrer dans ces choix financiers, laissez-les en dehors de celà, sinon vous les mettez dans une situation de tiraillements entre leurs parents. Ce qui revient à choisir la voiture = aimer papa, ne pas choisir la voiture = aimer maman.

Le consensus c'est entre vous et votre mari, exprimer ses besoins et ses valeurs. Vous avez besoin de sécurité, besoin de cohérence, besoin de sens. Vos valeurs sont la simplicité, la sobriété, la profondeur. Est-ce que c'est bien ça ?
Et votre mari aurait plutôt besoin de reconnaissance, de considéreration ou de réparer une grande blessure de son enfance à travers ces achats répétitifs...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

1907 réponses

2129 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 FÉVR. 2023

Bonjour Axie

Vous touchez là un sujet fort intéressant (et qui me passionne!!), celui de l'argent et de sa valeur symbolique.
Au sein de votre couple, votre conjoint a une fonction visiblement valorisée et bien rémunérée qui permet de subvenir aux besoins matériels de votre famille. Vous êtes plutot tournée vers l'organisation du foyer, des enfants et vous amenez un côté plutôt artiste.
Vous parlez de lui comme "l'unique soutien financier" : un pilier ne peut pas soutenir autant de poids que grâce à un autre pilier. Ici votre couple est un équilibre. Il peut se permettre de travailler autant car vous passez du temps à vous occuper des enfants et du foyer. Donc vous êtes 2 soutiens financiers !
L'apport économique est une chose , les valeurs humaines en sont une autre : source de richesses tout aussi importante (voir plus) que les fameux billets de banque. Nous avons besoin des deux !!
Ce que votre mari vous fait vivre est extrêment violent : il vous fait comprendre (sans même vous l'exprimer) que, comme c'est lui qui gagne l'argent, c'est lui qui a le pouvoir de décision absolue sur ce que VOTRE foyer doit acquérir.
Ce que je vous invite à faire, c'est à considérer votre valeur humaine et vos richesses intérieures. Vous méritez que l'on vous respecte et que l'on considére votre parole et votre choix, peu importe votre rémunération.
Vous êtes UN foyer et les décisions se prennent à deux, d'un commun accord.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner à clarifier votre ressenti et à trouver votre juste place dans cette situation.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème


Hélène Chambris Psy sur Marseille

1251 réponses

2369 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 FÉVR. 2023

En complément de ma première réponse, je souhaite vous précisez que sauf si vous êtes mariés sous le régime de la séparation des biens, le régime légal prévoit que les acquêts (biens achetés après le mariage) tombent dans la communauté : ils n’appartiennent donc pas à votre mari seul.
Véronique BLANCHE

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

6558 réponses

4488 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

4 FÉVR. 2023

Bonjour Axie,

Je comprends tous vos questionnements qui se sont éveillés suite à son choix. Peut être qu’une petite discussion bienveillante l’un envers l’autre suffira à vous rassurer. Est ce possible pour vous de le laisser se faire plaisir? Qu’en pensez vous?

N’hésitez pas à me répondre.
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
*** aide à la Parentalité
Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

5591 réponses

10852 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

4 FÉVR. 2023

Bonjour Axie
Vous avez choisi le thème " affirmation de soi".
On parle de vous où de votre époux ?

A la lecture de votre témoignage, il s'agit là
à mon sens de "qu'elle est aujourd'hui ma place dans ce couple" alors que je n'apporte plus ou quasi pas d'argent dans ce foyer.
On parle de légitimité dans mes prises de décisions.
Vous sentez vous encore reconnue ? Avoir encore de la valeur ?
Jai beaucoup de questions.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez développer tout ça.
Bien chaleureusement.
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie

Clarisse Collet Psy sur Herblay

85 réponses

24 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

4 FÉVR. 2023

Bonjour Axie,

Si vous êtes mariée sous le régime de la communauté (c’est-à-dire sans contrat), l’argent que gagne l’un ou l’autre membre du couple appartient au deux sans distinction. Donc, même si aujourd’hui, votre mari fait tourner le foyer avec son argent, en vous mariant, il a accepté de le donner au couple. Ce n’est donc ni son argent, ni le vôtre, mais celui du couple. Un jour peut-être c’est vous qui rapporterez plus d’argent, et il en sera alors de même.
Ceci étant dit, pourquoi cristallisez-vous toute votre énergie sur cette voiture ? Va-t-elle mettre en péril l’avenir de votre famille ? De votre maison ? Bien souvent, ces batailles pour des objets cachent des problèmes sous-jacents dans le couple.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez approfondir à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Christophe Nieaux Psy sur Melun

3451 réponses

3455 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

4 FÉVR. 2023

Bonjour
A vous lire il semble qu'habituellement votre conjoint et votre famille preniez les décisions en commun.
Ce qui a failli être le cas pour cette nouvelle voiture.
Ce changement d'attitude de votre mari pose question. Quels sont ses raisons réelles. A t'il assez de se plier au groupe, a t'il tellement envie de cette voiture pour se prouver qu'il a une marge de liberté....Bien des possibilités peuvent venir à l'esprit.

Il est donc nécessaire que vous discutiez calmement, dans l'écoute réelle .
Vous dites que vous avez les capacités financières pour l'achat de cette voiture. Pourquoi ne pas lui permettre cette coquetterie ?
Il est vraiment nécessaire pour tous les deux de vous ouvrir et reconsidérer vos visions des choses.
Savoir se dire sa frustration est aussi importante. Il arrive souvent que les hommes soient plus refermés sur eux même pour leur émotions. Offrez lui la possibilité de se libérer, par exemple par écrit.
Vous saurez alors mieux à quoi vous attendre et vers quoi aller.

Bien entendu un intermédiaire professionnel pourra aider les choses.
Je peux vous aider si vous le souhaitez et si il le souhaite aussi.
Pour me contacter faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---


Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

344 réponses

358 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

Psy spécialisés en Affirmation de soi

Voir plus de psy spécialisés en Affirmation de soi

Autres questions sur Affirmation de soi

Expliquez votre situation à nos psychologues

Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h.

50 Il est nécessaire d'écrire 12950 caractères de plus

Votre question et ses réponses seront publiées sur le portail. Ce service est gratuit et ne remplace pas une séance de thérapie.

Nous enverrons votre question aux experts de ce thème qui traiteront personnellement votre cas.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

Renseignez un pseudo pour rester anonyme

Votre question vient d'être révisée.

Nous vous aviserons par e-mail quand elle sera publiée.

Si vous avez besoin d’une aide psychologique immédiate, vous pouvez réserver une consultation dans les 72 heures au prix réduit de 49 €.

Cette question existe déjà.

Merci d'utiliser la barre de recherche pour connaître la réponse.

psychologues 16200

psychologues

questions 12950

questions

réponses 135950

réponses