mon mari veut acheter une voiture sans mon consentement

Bonjour,

Vous avez raison de penser que ce genre de décisions devraient être prises à deux, et que le fait que vous ne travaillez pas n'a rien à voir. Sur ce point là vous avez raison.
Après il faudrait essayer de comprendre ce que représente ce genre d'achats pour lui. A vous lire on a l'impression qu'il se fait plaisir en compensation d'une grande quantité de travail. Lui dire que vous n'en avez pas besoin n'est pas un sujet pour lui. Si vous en aviez besoin ce ne serait plus un plaisir pour lui.
Il faudrait réfléchir au meilleur moyen de lui accorder de la détente, peut-être avec des week ends en amoureux au cours desquels où, sans enfants, vous pourriez évoquer vos projets communs.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le Baut
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Axie
Je vous encourage à gagner davantage votre vie. Après avoir passé plusieurs années à vous occuper des enfants et à ne pas gagner d'argent de votre don, il est temps de passer à une nouvelle phase de votre vie.
La question de la voiture deviendra secondaire par rapport au fait que vous vous mettiez en route pour gagner votre argent.
La déception que vous vivez au travers de cet achat, est une ''bonne'' chose car elle peut vous mobiliser pour vous assumer financièrement.
Et si votre couple n'est plus satisfaisant pour vous, vous pourrez partir sans la peur du lendemain.
Même si cet épisode ne vous mène pas à cette issue, tout ce qui semble nocif dans un premier temps est une occasion pour rebondir en votre faveur
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,
Si vous ne trouvez pas votre place dans votre couple, c'est parce que vous ne vous en faites pas en vous même. Il y a en vous des croyances qui ne correspondant pas forcément à la réalité. et des peurs sur lesquelles il vous faudrait travailler?
Ce projet d'achat illustre déjà votre peur de manquer (vous avez besoin d’être rassurée par de l'épargne) : cela vient de vos conditionnements éducatifs (discours des parents, vécu de la lignée). Une analyse objective de votre budget révèle-t-il un réel danger pour les besoins de la famille ou bien votre opposition se base-t-elle sur le fait "qu'il n'a pas besoin de cette voiture" ? cela pourrait révéler votre rapport à l'argent, à l'abondance : il pourrait y avoir cette croyance qu'il ne faut posséder que "l'utile" et si vous-même faites des efforts en ce sens, vous pourriez alors ressentir une certaine frustration face à ce mari qui ne se refuse rien. Par ailleurs, qu'est-ce que le "besoin" pour vous ? un besoin doit-il correspondre au fait de combler un manque matériel ? ou bien envisagez vous que s'offrir quelque chose puisse créer du plaisir ? Tout est une question d'équilibre mais ce qui est juste pour une personne ne l'est pas forcément pour l’autre. Et dans un couple, on peut êtes amené à faire des choix et tout choix suppose un renoncement; Le renoncement est juste s'il ne génère pas un sentiment de sacrifice. Votre phrase "j'ai toujours fait les choses pour les autres et par plaisir sans rien demander en retour" est révélatrice..
Je pense que vous auriez besoin tous les deux de comprendre comment vous vous êtes fabriqués, quelles peurs différentes vous animent et quels systèmes de défense dysfonctionnels vous empêchent de communiquer, de trouver un terrain d'entente. Et il y aurait encore beaucoup de choses à dire. Puisque vous n'arrivez pas à discuter, à accepter les points de vue de l'autre, peut-être qu'une consultation vous permettait d'y voir plus clair ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Axie,

Une relation à deux cela se construit à deux.
Avez-vous pris le temps avec votre mari de vous asseoir l'un en face de l'autre, de vous écouter sans vous interrompre ? Vous dire ce que c'est un couple pour vous, quels sont vos valeurs, vos désirs, vos envies, vos projets et vos limites ? Et écouter votre partenaire s'exprimer à son tour ?

Puis installer ces petites réunions à deux régulièrement, une fois par mois, faire le point, avez-vous toujours l'élan de partager le quotidien, êtes vous toujours amoureux, que choisissez-vous de partager ensemble ?...
Vous dites : "Lorsque nous nous sommes mariés, je pensais que le fait que je reste à m'occuper des enfants et de la maison était d'un commun accord.". Vous en doutez ? Votre mari ne s'est pas exprimé sur la question ? Il n'a pas clairement donné son consentement ?
Il serait peut-être temps de vérifier comment il a vécu cela.

Aujourd'hui il "veut" acheter une voiture. Il semblerait qu'une partie de lui soit dans une sorte de réparation du petit garçon qui collectionne les petites voitures, aujourd'hui il est devenu un grand garçon qui collectionne les grandes voitures !

Et vous ne trouvez pas d'autres stratégies pour l'en dissuader que de proposer un vote à vos enfants...
Je vous invite à expérimenter le consensus plutôt que le vote qui reste binaire et dont votre mari se désintéresse totalement.
Vos enfants n'ont pas à entrer dans ces choix financiers, laissez-les en dehors de celà, sinon vous les mettez dans une situation de tiraillements entre leurs parents. Ce qui revient à choisir la voiture = aimer papa, ne pas choisir la voiture = aimer maman.

Le consensus c'est entre vous et votre mari, exprimer ses besoins et ses valeurs. Vous avez besoin de sécurité, besoin de cohérence, besoin de sens. Vos valeurs sont la simplicité, la sobriété, la profondeur. Est-ce que c'est bien ça ?
Et votre mari aurait plutôt besoin de reconnaissance, de considéreration ou de réparer une grande blessure de son enfance à travers ces achats répétitifs...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Axie

Vous touchez là un sujet fort intéressant (et qui me passionne!!), celui de l'argent et de sa valeur symbolique.
Au sein de votre couple, votre conjoint a une fonction visiblement valorisée et bien rémunérée qui permet de subvenir aux besoins matériels de votre famille. Vous êtes plutot tournée vers l'organisation du foyer, des enfants et vous amenez un côté plutôt artiste.
Vous parlez de lui comme "l'unique soutien financier" : un pilier ne peut pas soutenir autant de poids que grâce à un autre pilier. Ici votre couple est un équilibre. Il peut se permettre de travailler autant car vous passez du temps à vous occuper des enfants et du foyer. Donc vous êtes 2 soutiens financiers !
L'apport économique est une chose , les valeurs humaines en sont une autre : source de richesses tout aussi importante (voir plus) que les fameux billets de banque. Nous avons besoin des deux !!
Ce que votre mari vous fait vivre est extrêment violent : il vous fait comprendre (sans même vous l'exprimer) que, comme c'est lui qui gagne l'argent, c'est lui qui a le pouvoir de décision absolue sur ce que VOTRE foyer doit acquérir.
Ce que je vous invite à faire, c'est à considérer votre valeur humaine et vos richesses intérieures. Vous méritez que l'on vous respecte et que l'on considére votre parole et votre choix, peu importe votre rémunération.
Vous êtes UN foyer et les décisions se prennent à deux, d'un commun accord.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner à clarifier votre ressenti et à trouver votre juste place dans cette situation.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

En complément de ma première réponse, je souhaite vous précisez que sauf si vous êtes mariés sous le régime de la séparation des biens, le régime légal prévoit que les acquêts (biens achetés après le mariage) tombent dans la communauté : ils n’appartiennent donc pas à votre mari seul.
Véronique BLANCHE

Bonjour Axie,

Je comprends tous vos questionnements qui se sont éveillés suite à son choix. Peut être qu’une petite discussion bienveillante l’un envers l’autre suffira à vous rassurer. Est ce possible pour vous de le laisser se faire plaisir? Qu’en pensez vous?

N’hésitez pas à me répondre.
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
*** aide à la Parentalité
Visio uniquement

Bonjour Axie
Vous avez choisi le thème " affirmation de soi".
On parle de vous où de votre époux ?

A la lecture de votre témoignage, il s'agit là
à mon sens de "qu'elle est aujourd'hui ma place dans ce couple" alors que je n'apporte plus ou quasi pas d'argent dans ce foyer.
On parle de légitimité dans mes prises de décisions.
Vous sentez vous encore reconnue ? Avoir encore de la valeur ?
Jai beaucoup de questions.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez développer tout ça.
Bien chaleureusement.
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour Axie,

Si vous êtes mariée sous le régime de la communauté (c’est-à-dire sans contrat), l’argent que gagne l’un ou l’autre membre du couple appartient au deux sans distinction. Donc, même si aujourd’hui, votre mari fait tourner le foyer avec son argent, en vous mariant, il a accepté de le donner au couple. Ce n’est donc ni son argent, ni le vôtre, mais celui du couple. Un jour peut-être c’est vous qui rapporterez plus d’argent, et il en sera alors de même.
Ceci étant dit, pourquoi cristallisez-vous toute votre énergie sur cette voiture ? Va-t-elle mettre en péril l’avenir de votre famille ? De votre maison ? Bien souvent, ces batailles pour des objets cachent des problèmes sous-jacents dans le couple.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez approfondir à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour
A vous lire il semble qu'habituellement votre conjoint et votre famille preniez les décisions en commun.
Ce qui a failli être le cas pour cette nouvelle voiture.
Ce changement d'attitude de votre mari pose question. Quels sont ses raisons réelles. A t'il assez de se plier au groupe, a t'il tellement envie de cette voiture pour se prouver qu'il a une marge de liberté....Bien des possibilités peuvent venir à l'esprit.

Il est donc nécessaire que vous discutiez calmement, dans l'écoute réelle .
Vous dites que vous avez les capacités financières pour l'achat de cette voiture. Pourquoi ne pas lui permettre cette coquetterie ?
Il est vraiment nécessaire pour tous les deux de vous ouvrir et reconsidérer vos visions des choses.
Savoir se dire sa frustration est aussi importante. Il arrive souvent que les hommes soient plus refermés sur eux même pour leur émotions. Offrez lui la possibilité de se libérer, par exemple par écrit.
Vous saurez alors mieux à quoi vous attendre et vers quoi aller.

Bien entendu un intermédiaire professionnel pourra aider les choses.
Je peux vous aider si vous le souhaitez et si il le souhaite aussi.
Pour me contacter faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---