Ce mari que je ne connais pas

Bonjour,
En couple pendant 19 ans, mariée, 1 enfant aujourd'hui adolescente, voilà plusieurs mois, sept, que nous sommes séparés. C'est moi qui lui est demandé de partir bien que je l'aimais toujours. Pour essayer de faire court:
Depuis longtemps je tombais sur des messages, de différentes femmes, il m'assurait que c'était virtuel, qu'il en avait besoin quand il ne se sentait pas bien, il pleurait, m'assurait egalement qu'il m'aimait, qu'il pensait être "malade" et je pardonnais à chaque fois. Cela se produisait environ 1 fois par an...je n'ai sûrement pas tout vu...
L'année dernière il était à l'étranger de longs mois pour son boulot, et là, c'est parti en vrille. C'était, je pense, compulsif. Je le voyais connecté h24 quasiment, à mentir, à me dire qu'il se posait des questions sur nous 2, que sa vie seul lui convenait. Et pendant ce temps je m'occupais de suivre le chantier de la maison que nous construisions...
A son retour, j'ai eu droit au chaud et au froid. Un jour je t'aime, j'ai idéalisé ma vie sans toi, un autre à vouloir me quitter. Nous avons suivi une thérapie. Il voulait que nous allions mieux. 4 mois après l'avoir commencé, j'ai découvert qu'en plus de continuer le "virtuel", il voyait quelqu'un. Il s'est apparemment découvert un attrait pour le bdsm (domination, sado masochisme...)
Il m'a encore demandé pardon. Que j'étais soit disant la seule à pouvoir le comprendre et l'aider, que loin de moi il n'était rien...et moi, démunie, dévastée, triste et sûrement amoureuse, j'ai voulu y croire. 1 semaine qu'il était revenu à la maison, il en avait trouvé une autre. J'ai bien entendu vécu l'horreur.
J'ai trouvé sur son tel des vidéos de lui, des photos, des audio...le cauchemar.
Je connaissais qqun de doux, de calme, plutôt réservé mais bon vivant avec famille et amis à, c'est lui qui se décris comme tel sur ce site de rencontres, qqun de pervers, sadique, dominant, à aimer des pratiques que je considère comme être des deviances (j'essaie de ne pas porter de jugements): l'étouffement maîtrisé, frapper et marquer sa partenaire lui procure une jouissance, l'humiliation...
Bref, nous sommes passés d'une vie de famille plutôt classique, heureuse, ( je le croyais) nous ne manquions de rien, de beaux voyages, une belle maison, une fille merveilleuse, au cauchemar. A partir du moment où il a quitté la maison en pleurant, me disant qu'il m'aimait, il suppliait le jour même sa maitresse de le rejoindre, de ne pas l'abandonner comme sa mere l'avait fait (c'était un sujet qu'il n'abordait pas)
Je n'ai quasi aucune nouvelle de lui, se laisse porter dans sa nouvelle vie, enchaîne les "conquêtes", contacte à peine sa fille, je me débrouille seule avec la maison, a à peine aborder le sujet du divorce ou vente de la maison, le seul point où il est "réglo" est qu'il a laissé le compte joint et je ne suis donc pas en difficulté financièrement...pour le moment.
Une seule fois il m'a écrit qu'il était allé trop loin, qu'il prenait conscience de tout, que sa famille etait plus importante que tout le reste, qu'il allait réfléchir par quel moyen arranger tout ça...le soir même je le vois sur ce site "chasser" tel un prédateur une gamine de 18 ans (il en a 44)
Il part, tjrs pour son travail, a l'étranger dans un mois, mais ce sera pour plusieurs années. Et j'angoisse énormément.
Je sais que c'est fini, je sais qu'il n'y a aucun retour en arrière possible, je sais que je ne pourrai jamais pardonner tout ce qu'il me fait vivre, et pourtant l'idée qu'il parte loin m'angoisse.
Je ne pense pas avoir entamé le deuil de cette séparation. Malgré presque 1 année de thérapie, de l'emdr, l'impression que rien n'y fait. L'impression d'être bloquée je ne sais où. Le besoin de comprendre comment il a pu en arriver là. Pourquoi je ne reconnais pas cet homme. Pourquoi est-il si indifférent au chagrin et à la souffrance qu'il a causé. Pourquoi n'arrive t-il pas à me parler.
Je suis convaincue qu'il souffre d'une sorte de dépendance à ça. Bie que le résultat soit le même. J'aimerais juste avoir des réponses à mes questions qui m'obsèdent et dont je n'aurais probablement jamais les réponses.
Comment lâcher prise?
Merci de m'avoir lu, et désolée, j'ai vraiment essayer de faire court...