Comment faire accepter mon compagnon à ma fille

Réalisée par Juliette · 31 août 2022 Aide psychologique

Bonjour, je suis maintenant depuis 1,5 ans avec mon compagnon. Nous partageons notre vie entre son domicile et le mien. Ma fille de 12 ans partage quant à elle son temps entre ma maison et celle de son père. Je suis séparée de son père depuis 8 ans et nous entretenons une relation saine et agréable (pour elle et pour nous). Il connaît mon nouveau conjoint et l’apprécie également.
Ma fille ne supporte pas le fait que je sois avec quelqu’un. Cela a déjà été le cas dans les années précédentes. Même si je ne lui présentait pas la personne mais qu’elle savait que je voyais quelqu’un en son absence, elle me faisais des crises.
Avec mon conjoint actuel, c’est la même chose. Elle dit ne pas l’aimer, pas à cause de qui il est, mais à cause de son statut de « conjoint de sa mère ». Lorsque nous en parlons elle et moi, elle me dit ne pas savoir pourquoi, mais c’est comme ça. Elle ne l’aime pas et ajoute même qu’elle n’a pas envie de l’aimer et elle se met à pleurer. Aujourd’hui, après 1,5 ans de relation, nous envisageons d’emménager ensemble. La solution la plus adaptée dans un premier temps serait qu’il vienne vivre chez moi. J’ai évoqué le sujet avec ma fille qui se met à pleurer et me dit qu’elle ne sera plus jamais heureuse… automatiquement je culpabilise, mais que faire ? Elle reste ma priorité mais dois-je pour autant renoncer à mon conjoint et à reconstruire une vie de couple à l’avenir ?
Je ne sais pas quoi faire… j’ai conscience qu’elle subit cette situation qu’elle n’a pas choisi, mais j’essaye de l’impliquer dans ce changement. De manière à ce qu’elle comprenne qu’elle a toujours sa place et son mot à dire. Je serai toujours à l’écoute… Elle le sait et pourtant j’ai l’impression de subir un chantage affectif… « si il emménage avec nous je ne serai plus jamais heureuse », sous-entendu, « si tu renonces à ton projet, alors j’irai mieux »…
Comment puis-je faire en sorte qu’elle accepte cette situation ?
Merci par avance pour vos conseils.

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Meilleure réponse 1 SEPT. 2022

Bonjour,
Votre fille a besoin d'être rassurée sur le fait que votre compagnon n'est pas quelqu'un qui va prendre sa place auprès de vous (ni la place de son père d'ailleurs). Elle est votre fille et vous serez toujours là pour elle mais une maman ne peut pas rester seule tout le temps. Il faut qu'elle sente votre amour et en même temps votre détermination à prendre soin de vous. Il faut expliquer et ne pas céder au chantage. Vous pourriez faire intervenir le papa dans le même sens.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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3 SEPT. 2022

Bonjour Madame,

Votre fille a bien le droit d’exprimer ses ressentis…, mais « son mot à dire » quand à vos choix de vie adulte, votre vie de femme.
Et vous avez probablement trop accepté de renoncer à vos précédentes relations amoureuses pour éviter ses « crises » et mettre fin à son chantage.

Il faudrait lui dire que votre bonheur est lié à la poursuite de votre relation amoureuse actuelle…, et que vous savez que si vous vous êtes bien elle le sera aussi.
Rassurez la quand au fait que votre rôle de mère ne changera pas. Certes, vous allez peut être ne plus être autant disponible pour elle, mais elle aussi va prendre son envol petit à petit, en se liant plus à ses amies, en se trouvant un amoureux dans quelques années.

Surtout ne cédez pas et tentez de ne pas vous laisser impressionnée par ses dires…, très égoïstes (selon probablement ce que vous lui avez inculqué ?!), communs aux jeunes dont les parents font « trop » par culpabilité…

Si besoin, faites vous aider par un-e thérapeute familial.

Je vous souhaite de…tenir bon : pour toute sa vie future votre fille a besoin de limites claires dont il faut imposer le respect.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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1 SEPT. 2022

Bonjour,
Pour votre fille, votre nouveau conjoint représente celui qui a pris la place de son père à vos côtés.
Même si vous pensez que tout a été fait pour que les choses se passent bien, elle reste impactée par les peurs générées par la séparation (abandon notamment).
Il me semble indispensable de la faire suivre pour qu'un professionnel l'amène à guérir de ses peurs et à accepter la situation. Je pense qu'il serait préférable d'ajourner votre projet d'installation avec votre partenaire en attendant que les effets de la thérapie de fassent sentir. Il y a peut-être une chose qui pourrait être essayée parallèlement : que votre nouveau conjoint ait une discussion, seul à seule avec elle, qu'il écoute ce qu'elle a lui dire et qu'il la rassure.
Enfin, inconsciemment, vous lui donnez le pouvoir de vous impacter parce qu'elle ressent certainement votre culpabilité et s'y engouffre. Il vous faudrait donc travailler cela aussi : elle se sent abandonnée parce que vous avez le sentiment de l'abandonner (même si c'est inconscient).
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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1 SEPT. 2022

Bonjour
Ma première réponse n'est pas parue
Cela va être rectifié
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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1 SEPT. 2022

Bonjour

Je comprends que vous vous sentiez désemparée face à la réaction de votre fille et cela produit des questionnements. Vous avez probablement le sentiment de devoir choisir entre votre rôle de mère et de femme mais rassurez vous vous n'avez pas à renoncer à l'un ou à l'autre car ce sont deux rôles différents.
Votre fille ne semble pas vous faire du chantage affectif mais exprime un sentiment d'insécurité quand elle se projette dans un contexte familial où une tierce personne entre dans l'équation.
Afin d'apaiser ses peurs, il est important de maintenir un temps privilégié avec elle y compris dans la perspective d'une vie à 3.
Ce que je peux vous préconiser ce serait une thérapie familiale (avec vous et votre fille), aussi pour lui montrer que vous êtes attentive à ses besoins, tout en préservant les vôtres. L'idée n'est pas de l'identifier comme étant le "problème" (ce qui n'est d'ailleurs pas le cas) mais plutôt de lui témoigner votre envie d'avancer ensemble.
Ainsi, elle se sentira écouter et libre de pouvoir exprimer ses peurs dans un espace sécure, tout comme vous.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
https://www.psychologue.net/cabinets/virginie-augias

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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1 SEPT. 2022

Bonjour madame
Ne mettez pas d'expressions trop analytiques sur son comportement. Je pense qu'elle ressent vraiment ce qu'elle dit, mais elle attend de vous que vous continuiez d'être là bonne mère que vous êtes déjà, et aussi que vous soyez heureuse en tant que femme. Maintenez votre désir d'emménager avec votre compagnon, et maintenez une bonne relation avec votre fille. Elle sentira que vous êtes solide, qu'elle peut compter sur vous, et que vous ne dites pas oui par peur. Vous vous posez en exemple de vie.
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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1 SEPT. 2022

Bonjour,
Vous avec un très bon raisonnement face à votre situation. Votre fille semble vous faire du chantage affectif...
Même si je comprends que cela l'a déstabilise un peu.
Vous avez eu les mots qu'il faut envers elle. Maintenant si elle n'arrive pas à trouver sa place, n'hésitez pas à lui proposer quelques séances de thérapie, mais que vous avez envie de refaire votre vie, et que vous devez vous sentir légitime pour cela.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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1 SEPT. 2022

Bonjour Juliette,

Votre fille n'arrive pas à faire le deuil du couple de ses parents. Peut être ressent-elle même de la culpabilité de cette séparation, comme c'est le cas pour certain.
En emménageant avec votre compagnon, vous mettez un point final et définitif à l'espoir d'une réparation.
Je vous invite à avancer dans votre projet et à vivre pleinement cette nouvelle relation que vous venez de créer. C' est essentiel que vous osier vivre votre vie. Mais concernant la douleur de votre fille, une piste qui pourrait être très aidante, c'est de faire une séance de thérapie familiale, vous et votre fille, avec éventuellement le papa.
Cela lui permettrait de déposer son ressenti et de renforcer la sécurité du lien avec vous.
A mon avis, quelques séances suffirait à apaiser la situation.

Je suis à disposition,

Bien à vous,

Chantal Michel, thérapeute

Chantal Michel Psy sur Chatou

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1 SEPT. 2022

Bonjour Juliette,

Quand vous dites que vote fille fait des crises, qu'est-ce que cela signifie?
Il semble que derrière ces fameuses crises se cachent des peurs: l'idée serait qu'elle puisse se sentir comprise quant à ses peurs pour libérer la tristesse qui se cache derrière. Il est peut-être tant aujourd'hui qu'elle comprenne cette colère. A t'elle déjà fait un travail thérapeutique ? Il serait intéressant qu'elle puisse se confier, sans jugement, pour se libérer de ces émotions vives.
Selon moi, votre fille a besoin d'être rassurée. Néanmoins, pensez-vous que vos pouvez actuellement la rassurer ou bien vous sentez vous trop impliquée ? Qu'est-ce que cela génère en vous qu'elle vous "empêche" en quelque sorte de mener à bien ce projet ?
Selon moi, il est primordial que toutes les deux, vous entamiez un travail thérapeutique
De votre côté, vous allez vous distancier de l'attitude de votre fille qui génère en vous des peurs en miroir ainsi que de la culpabilité que cela engendre
Du sien, elle pourra libérer sa colère qu'elle ne comprend pas
Une discussion apaisée sera alors possible, cela ne se fera pas en force mais en douceur.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance

Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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1 SEPT. 2022

Bonjour Juliette,

Votre compagnon et votre fille vont devoir se dompter mutuellement.

Pour l’instant, vous craignez qu’elle vous en veuille et qu’elle ne vous aime plus, c’est du chantage affectif.
Rappelez-lui que vous aussi vous avez le droit d’être heureuse et qu’elle n’a pas d’influence sur votre vie amoureuse bien qu’elle soit, j’imagine, malgré tout, le centre de votre univers.

Rassurez là, elle n’est pas en compétition pour votre amour avec ce compagnon, et personne ne prendra sa place, quand bien même la famille viendrait à s’agrandir.
Le cas échéant, faites-vous assister d’une thérapeute dans cette mission de conciliation et d’acceptation.

Bien cordialement.
Jean-Michel Martin
https://www.psychologue.net/cabinets/martin-jean-michel
Thérapeute TCC, PNL, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.

Martin Jean-Michel Psy sur Santa-Lucia-di-Moriani

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1 SEPT. 2022

Bonjour à vous,
Oui en effet elle vous fait du chantage Affectif! On peut se demander comment elle a appris à faire ainsi ? Son papa ? Sa maman ? ( douceur et bienveillance). Votre fille à peur de ne pas être aimé, d’être oublié, de perdre sa place, ? Comment avez vous quitté le père de votre fille ? Pourquoi ? Dans quelle condition ? Il y a dans l’histoire de cette rupture réponse des agissements de votre enfant.
Il serait bien de faire un retour en arrière afin de comprendre la souffrance qu'elle cherche à fuir !
Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
J
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire.
Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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1 SEPT. 2022

Bonjour Juliette,

Vous comprenez bien dans votre description que votre fille nourrit toujours l’espoir que ses parents se retrouvent même si c’est totalement impossible pour vous.

À savoir qu’elle était déjà là avant votre conjoint et qu’il va falloir apprendre à composer tout en gardant votre fille comme priorité. Elle a besoin réellement d’être entendue dans ses demandes, voyez ce qui pourrait être envisageable avec sa participation.

Je vous laisse prendre le soin d’y réfléchir et de discuter avec elle d’une solution qui vous conviendrait à toutes les deux

Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Aide à la parentalité

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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1 SEPT. 2022

Bonjour Juliette,

Même si votre fille n’est pas responsable de cette situation, elle utilise tout de même le chantage pour vous imposer ses choix. Elle doit aussi être jalouse de ces hommes qui lui volent leur maman.
Il est indispensable de lui parler. Demandez-lui si elle pense que sa maman doit avoir droit au bonheur et à être heureuse. Vous pourrez ajouter que vous faites tout de votre côté pour que ce soit le cas pour elle. Pourquoi n’en serait-il pas pareil de son côté ?
Ensuite, dites-lui que pour être heureuse vous devez vous savoir aimer, et chérie. Pour cela, vous avez besoin d’être accompagnée dans la vie. L’intimité vous est nécessaire.
Dites lui aussi que vous serez toujours là pour elle et que vos relations n’entameront jamais l’amour que vous lui donnez. Cependant, elle doit aussi comprendre que pour pouvoir donner cet amour, vous avez vous aussi besoin d’en recevoir de votre compagnon.
Vous l’aurez compris, il faut d’un côté la rassurer en lui signifiant votre amour inconditionnel, et de l’autre lui expliquer que si elle ressent le besoin d’avoir des sentiments avec sa maman, vous avez vous aussi besoin d’avoir des sentiments réciproques avec l’homme qui partage votre vie.
Je vous invite à lui exprimer ceci en tête à tête, éventuellement au cours d’une sortie entre vous et votre fille.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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