Je suis dans une situation terriblement inconfortable depuis plus de 2 mois. Ma compagne avec qui je vis depuis plus de 7 ans a un problème de confiance en elle depuis des années, pour lequel j’ai eu beaucoup de peine a l’aider car elle était dans un déni profond. Mais voilà que depuis 2 mois, elle a eu une prise de conscience et me reproche de ne pas avoir su l’aider et toutes sortes d’autres reproches. Elle a ainsi décidé de prendre un appartement de son côté et de me laisser malgré un amour sincère et profond de nos parts à tout les deux. Mais cette situation et ce sentiment d’abandon me terrifient et me font mal au plus haut point. Elle a donné son accord pour un appartement mais je dois prendre sur moi avec cette cohabitation pendant encore un mois et demi, à la voir faire tout ce que j’aurais aimé qu’elle fasse depuis des années, mais dans un autre contexte (se faire belle, sortir, faire du sport, etc..) et parfois mes émotions sont si intenses que j’explose, et c’est également source de grands reproches et de propos très blessants de sa part. Cela crée un sentiment de jalousie si intense en moi, couplé à la fatigue qui s’accumule, que je n’arrive plus à gérer mes émotions. Je précise également, d’avis de plusieurs personnes de mon entourage et après m’être un peu renseigné sur le sujet, que je suis potentiellement HQE, voir peut-être HPI mais je n’ai jamais fait de quelconque test en ce sens.
Que faire pour apprendre à canaliser ma colère, et ne pas briser l’amour que l’on se porte malgré la situation ? Je vous remercie de vos retours
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13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Monsieur,
Vous le dites bien dans votre message, vous vivez son émancipation comme un rejet et un abandon, cela résonne donc dans votre propre vécu et réveille une rage enfouie.
Peu importe que vous soyez HPI/HPE, vous êtes avant tout humain avec vos propres blessures. Il vous appartient alors de faire un travail sur vous.
14 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Romain,
Le reproche est l'expression d'une attente déçue et une attente est un besoin qui n'a pas été exprimé. Comment peut-on donner à l'autre ce qu'il ne nous a pas demandé ? Les reproches que vont font votre compagne en disent beaucoup plus long sur elle que sur vous. Sur sa méconnaissance d'elle-même et de ses besoins, sur ses difficultés de communication, sur son manque de responsabilité par rapport à ce qu'elle ressent.
Si vous parvenez à garder ça à l'esprit, ça devrait vous apaiser un peu. Vous n'êtes pas responsable de ses besoins, vous n'avez pas à les prendre en charge.
La colère est toujours liée à un jugement et à des besoins qui ne sont pas nourris. De quoi avez-vous besoin dans ces situations ? Si vous parvenez de votre côté à reprendre la responsabilité de ces besoins, à ne pas avoir d'attente envers elle, alors, vous pourrez laisser tomber les jugements et vous apaiser en posant des actes ou des mots, calmement sur ce qui est important pour vous.
Je peux vous accompagner sur ce chemin. Un échange par téléphone dans un premier temps vous aiderait à mieux cerner ce qui est en jeu et comment en sortir. SI le courant passe et si vous le souhaitez, je serais heureux de vous aider, dans le cas contraire, vous aurez déjà plus de clarté et plus de sérénité dans votre situation.
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il me semble que votre colère est légitime. C'est plus son expression que vous pourrez apprendre à gérer.
Par ailleurs, en tant que conjoint, vous n'êtes ni le thérapeute ni le coach de votre compagne. Elle peut vous faire des reproches mais votre rôle n'est pas l'accompagner à dépasser son déni. Je vous recommande la lecture du livre de Don Miguel Ruiz "la maitrise de l'amour" dans lequel il explique clairement les motivations inconscientes qui poussent à se mettre en couple : tant que vous êtes une "demie-orange" à la recherche de sa "moitié", ni vous ni votre "demie orange" ne peut s'accomplir pleinement.
Bon courage pour ce temps de cohabitation difficile.
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Romain,
L'émotion est le poumon le plus naturel, qu'on ne peut forcément, gérer.
Dès que vous ressentez votre cœur battre, par exemple, plus violemment, observez cette réaction, à l'intérieur de vous, continuez de respirer avec cette pulsation, soyez très à l'écoute de vous, à ce moment-là,en vous coupant de l'extérieur.
Fermez les yeux, respirez.
Technique de gestion émotionnelle. Se connecter à soi, de l'intérieur.
Cela sera encore votre richesse, déjà infinie.
Peut-être que votre amie doit vivre son chemin ou son expérience, ne mesurant pas, tout l'équilibre dont vous êtes fait, et l'évolution que vous lui apportiez.
Votre grandeur vous honore.
Parfois, les gens ont besoin de vivre leur propre expérience, pour se sentir vivant, exister par eux-mêmes, s'affirmer.
Je comprends votre lien d'attachement et votre amour, mais aussi, vous pouvez puiser votre force en vous, pour vous dire que vous avez aussi votre chemin à vivre. Sans doute, sommes-nous là pour vivre des expériences, donner et recevoir, apporter, enrichir, puis, lorsque notre mission est faite, garder l'humilité et la sagesse d'un sentiment, connaître la grâce, même si c'est un crève-cœur, parfois, quand l'autre n'a pas ce répondant, cette compréhension, de manière juste.
Votre vie doit évoluer pour vous réaliser encore, pleinement. Pourquoi pas, planifier un projet à l'étranger, pour vous apporter un nouvel horizon porteur de beauté ou d'opportunités ?
Ne vous perdez pas. Gardez le lien avec votre amie, mais vivez aussi votre grandeur.
Vous êtes libre.
Très respectueusement.
Avec tous mes encouragements
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Romain,
Déjà, la première chose à faire est d'accepter : accepter ne veut pas dire se réjouir d'une situation ou y être indifférent mais en prendre acte. Prenez acte qu'actuellement votre compagne a besoin de distanciation et mieux, faites de cette distanciation forcée une opportunité pour aller explorer ce qui ne va pas chez vous aussi. On voit d'emblée que pour vous, le problème vient de votre autre ("j'ai eu beaucoup de peine à l'aider", "elle est dans un déni profond"). Mais sachez Romain, que dans une relation, l'autre est toujours le miroir de ce que nous sommes. Il serait intéressant aussi de vous demander ce que votre compagne vous a montré de vous-même. Vous êtes très perturbé parce que vous la voyez changer de comportement (elle se fait belle, fait du sport etc...). Cela pourrait-il signifier qu'elle ne l'a pas fait avec vous parce qu'elle ressentait une trop grand dépendance affective ? Auriez vous été jaloux ? Auriez vous été dans une demande d'exclusivité qui l'aurait étouffée ?
Puisque vous savez que malgré tout, elle vous aime, je vous conseille de la laisser se retrouver avec elle-même, on voit bien qu'elle a besoin de reprendre une certaine liberté et que quelque chose la fait souffrir chez vous et que vous ne voulez pas voir.
Peut-être auriez vous besoin de clarifier cela en vous faisant aider.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Romain,
Vous êtes en train de vivre une rupture amoureuse et c'est très douloureux, d'autant plus que vous assistez au "réveil" de votre compagne. Vous vous sentez abandonné et cela génère de la colère en vous. Vous vivez de l'injustice car elle fait tout ce que vous auriez eu envie de la voir faire pour sauver votre relation de couple. Les émotions se mélangent en vous et vous envahissent. En parler avec un thérapeute pourrait vous permettre d'exprimer votre colère et votre peine, puis de comprendre ce qui s'est passé dans cette relation et de prendre conscience de votre mode de fonctionnement personnel et relationnel. Avancer dans la connaissance de vous-même, vous aidera à découvrir vos ressources intérieures pour sortir de l'impuissance à changer la situation, de la souffrance et retrouver du pouvoir sur votre vie.
Je peux vous proposer un accompagnement par la Relation d'Aide, qui est une psychothérapie douce passant par de l'écoute empathique, bienveillante et sans jugement.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Romain,
Votre grande problématique est principalement la communication. En effet, vous n’avez pas trouvé comment l’aider et lui communiquer la force de surmonter ce manque de confiance en elle.
Le pire dans cette histoire c’est qu’il est possible que de son côté, elle pense que vous en êtes un peu responsable. Peut-être est-ce pour cela qu’elle a décidé de s’éloigner.
Vous devez encore supporter cette cohabitation pendant quelques semaines. Je vous suggère donc de vous isoler le plus possible, mais aussi de sortir, faire des activités où vous aurez moins de risque de la croiser pour éviter ainsi de vous emporter.
Vous pouvez également vouloir apprendre à mieux communiquer en couple. Ce sont des connaissances qui vous serviront tout au long de votre vie, pour cela n’hésitez pas à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Romain,
Il faut vous concentrer sur vous maintenant, vous avez beaucoup investi dans cette relation, vous l’avez sûrement aidé quoi que votre amie dise, et il semble qu’elle passe à autre chose.
C’est douloureux et vous avez besoin d’aide afin de traverser cette épreuve et aller de l’avant également. Un thérapeute vous aidera à réfléchir sur vos émotions, les canaliser afin que vous puissiez prendre les meilleures décisions pour vous même.
Bon courage
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Romain,
J'entends tout votre désarroi et votre colère face à une situation qui vous échappe. Votre amie semble s'émanciper enfin, mais elle s'émancipe de vous en même temps. A-t-elle rencontré quelqu'un ou entamé une thérapie depuis deux mois. Qu'est-ce qui a déclenché cette décision, vous l'a-t-elle dit vraiment ?
Une chose est sûre : vous avez besoin d'exprimer les émotions qui vous bouleversent en ce moment. L'espace thérapeutique, bienveillant et confidentiel, est un endroit privilégié pour vous connecter à vous-même. N'hésitez pas à franchir ce pas si besoin. Cela pourrait vous aider à clarifier et mettre du sens à ce que vous semblez subir sans réellement comprendre ce qui se joue, peut-être sur plusieurs fronts.
13 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Romain,
Vous avez connu votre compagne n'ayant pas confiance en elle, et voilà qu'elle s'affirme. Tout est chamboulé, et elle a envie de croquer la vie à pleines dents. Votre couple est mis à rude épreuve.
Est-ce que vous (tous les deux) allez réussir à surmonter cette épreuve et que votre couple réussisse ce tournant, ou sera-ce la fin de votre relation? C'est l'inconnue. C'est vous qui allez construire cet avenir.
Par contre, comme vous nous le demandez, comment gérer votre colère, ce sentiment d'abandon, et de jalousie intense que la situation fait remonter chez vous? Je vous encourage vivement de vous faire accompagner pour exprimer vos ressentis auprès de l'un/l'une d'entre nous, ce qui vous libérera de ces émotions dévastatrices dans cette situation "charnière" que vous traversez. Ainsi vous serez plus à même de traverser cette tempête. Le fait d'être HPE est une belle découverte, mais il est important d'apprendre à canaliser votre émotionnel.
Et soyez persuadé que toute situation qui vous est donnée à vivre, est une occasion pour vous de "grandir" (il est probable, même certain que cette situation réactive en vous des situations de votre enfance dont les blessures ne sont pas guéries: c'est l'occasion de vous en occuper, par la psychothérapie).
Pour ma part je vous reçois rapidement, avec plaisir, en présentiel ou en visio, pour une première séance.
Bien cordialement
Inès AVOT
