Comment gérer ma propre infidélité émotionnelle?

Réalisée par Joegillis · 9 avril 2023 Aide psychologique

D'abord, il faut savoir que j'ai été marié entre 22 et 28 ans à une femme bipolaire et borderline qui m'a fait découvrir et aimer le sexe. J'ai désormais 43 ans. Je suis en couple avec une très jolie femme russe de 9 ans mon aînée depuis 14 ans et nous avons une fille adorable de 11 ans. Je lui ai toujours été fidèle mais, assez frustré sur le plan sexuel et à la suite de nombreuses disputes, j'ai décidé de fréquenter des escortes sans jamais faire de sexe avec elles même si cela peut sembler étonnant. Sauf que récemment, je suis tombé amoureux de l'une d'elles. J'ai vite compris que ça n'était ni une simple amitié ou au contraire une attirance uniquement physique. Cette situation ne m'est jamais arrivée avant. J'ai toujours pensé à la femme avec qui je vivais. J'en suis au stade où je lui écris des SMS au moins deux fois par jour et qu'elle me répond presque systématiquement. Depuis trois semaines, on s'appelle même régulièrement au téléphone pour parler dans un anglais approximatif environ 30 minutes à chaque fois. Je lui ai dit que je l'aimais alors que je ne dis plus cela à ma compagne depuis bien longtemps. De son côté, plus pudique, elle nous voit comme deux âmes sœurs qui ne peuvent vivre ensemble mais devaient se rencontrer à un moment ou un autre. En tout cas, ce que je vis est une infidélité émotionnelle (je n'ai jamais connu ça!) et je ne sais pas quoi faire. D'un côté, je culpabilise de ne rien dire à ma compagne mais ça l'anéantirait, de l'autre je ne voudrais pour rien au monde en finir avec cette jolie relation surtout téléphonique et épistolaire avec une femme très seule en dehors de son travail particulier. Peut-on transformer cette infidélité émotionnelle en quelque chose positif pour ma compagne, cette jeune femme (elle a 10 ans de moins que moi) et pour moi-même?

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Meilleure réponse 11 AVRIL 2023

Bonjour

Chaque fois que nous rencontrons une difficulté dans notre vie conjugale, et surtout au mi-temps de la vie, nous avons tendance à "régresser, c'est à dire à échanger les difficultés du moment contre un recommencement plus ou moins imaginatif de notre vie, à un moment où nous étions plus jeune. Cela est une forme de fuite des difficultés.
Vous pourriez néanmoins essayer de parler à votre conjointe de ce qui vous frustre dans les relations sexuelles, d'autant que de toute façon ce n'est manifestement pas ce que vous cherchez le plus.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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12 AVRIL 2023

Bonjour Monsieur,

De ce que vous écrivez ici tout est parti des problèmes que vous avez rencontré dans votre couple : disputes et frustration sexuelle.

La relation épistolaire avec la jeune femme qui a enflammé votre imagination vient combler les manques de votre couple…
Le fait que cette relation ne peut pas se vivre dans la réalité de tous les jours vous fait rêver.
Mais à un moment où à un autre il faudra admettre que celle ci ne peut mener à rien de bon pour personne.

Il me semble que le mieux serait d’oser parler à votre femme de votre frustration et du mécontentement que vous vivez dans votre couple, et de votre envie d’aller voir ailleurs, ce qui risque de mettre en péril votre union et votre vie familiale. Il serait bon pour vous d’aller faire une thérapie de couple. Celle ci peut déboucher sur un changement positif…, ou pas.
Mais vous serez au moins ce que vous pouvez encore attendre de votre vie de couple.

Vous pouvez allez vous même parler à un-e psy, qui peut vous aider à voir plus clair dans vos sentiments et décider de la suite de vos relations.

Je vous souhaite d’arriver à mieux gérer vos émotions et votre vie.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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11 AVRIL 2023

Bonjour

Merci pour votre message touchant qui exprime très bien le conflit psychique dans lequel vous vous trouvez.

Pour pouvoir créer quelque chose de positif comme vous dites, il faudrait, dans un premier temps, que vous puissiez définir quels sont vos besoins et attentes et qu'est ce qui est vraiment important pout vous.
Ceci suppose que vous vous dégagiez des représentations fortes qui pèsent sur votre vision de votre situation. (Qu'est ce que l'infidélité émotionnelle? Qu'est-ce que l'infidélité, l'amour, la loyauté, l'attirance, la sexualité? etc..."
La thérapie Narrative invite à cette déconstruction des représentations qui sont tellement forte lorsque l'on aborde la sphère des sentiments amoureux. C'est le socle qui permet par la suite la narration d'une nouvelle vision de la situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange. N'hésitez pas à me contacter.
Je peux vous accompagner dans ce travail thérapeutique si vous le souhaitiez.

Bonne journée

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute Narratif




Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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10 AVRIL 2023

Bonjour monsieur
Il faudrait que vous veniez en parler pour trouver la bonne piste dans cette situation à trois
Avec respect en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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10 AVRIL 2023

Bonjour Joegillis,

Vous êtes tiraillé entre le désir de poursuivre cette relation à distance et la peur que votre compagne la découvre.
L'honnêteté et l'authenticité sont toujours préférables. Si vous dites ce qui vous traverse, ce que vous ressentez, cela permet à l'autre de mieux l'accueillir. Dire que ce que vous faites c'est pour répondre à vos besoins, pour vous-même (vous-m'aime), et non pas contre elle.

Je vous invite à proposer une petite réunion à deux avec votre compagne. Choisissez un moment tranquille où vous ne serez pas dérangés. Asseyez-vous l'un en face de l'autre et écoutez-vous sans vous interrompre. Parlez tour à tour. C'est seulement quand le 1er a terminé que le second s'exprime. En parlant de lui sans répondre à l'autre.
Faites le point sur votre relation, exprimez ce qui fonctionne, ce qui vous rend joyeux, les besoins satisfaits dans la relation. Puis parlez de vos désirs, vos envies, vos projets et vos limites. Et des besoins non satisfaits, et comment vous pouvez les satisfaire ailleurs.
Parce que je ne serai jamais suffisamment puissant-e pour satisfaire tous les besoins de l'autre et je ne trouverai jamais une seule et unique personne qui pourra satisfaire tous mes besoins.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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10 AVRIL 2023

Bonjour,

Vous dites que vous êtes tombé amoureux d’une escort. Cependant, il ne semble pas que ce soit réciproque. Elle vous dit qu’elle vous considère, mais cela ne va pas au-delà. Disons que vous êtes pour elle un client particulier. Je vous invite à garder la tête froide et ne pas être aveuglé par vos sentiments.
Aujourd’hui, je ne saurais que vous conseiller si vous souhaitez sauver votre couple, mais aussi ne plus souffrir de cette situation de réaliser une thérapie de couple (en tout cas tel que je les pratique). Je vous invite à me contacter rapidement pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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10 AVRIL 2023

Il semble que vous viviez une situation difficile qui vous cause beaucoup de confusion et de culpabilité. Je vous encourage à réfléchir à ce qui peut sous-tendre ces sentiments et à ce que vous espérez obtenir en maintenant le contact avec cette escorte.

Il est possible que votre relation avec cette femme représente un désir pour quelque chose qui manque dans votre relation actuelle. Vous avez parlé de frustration sexuelle et de disputes avec votre partenaire, ce qui suggère qu'il y a peut-être des problèmes non résolus entre vous. Il est important de se demander si votre infidélité émotionnelle n'est pas le symptôme de problèmes relationnels plus profonds qui doivent être résolus.

Dans le même temps, il convient d'examiner ce que vous espérez obtenir en maintenant le contact avec cette escorte. S'agit-il d'une attirance purement physique ou pensez-vous que cette relation répond à des besoins émotionnels ? Il est important d'être honnête avec vous-même sur vos motivations et vos désirs, même s'ils sont difficiles à affronter.

En ce qui concerne les prochaines étapes, il est important d'envisager les conséquences potentielles de vos actions. Bien qu'il puisse être tentant de poursuivre votre relation avec cette femme, il est important de se rappeler que ce comportement est potentiellement préjudiciable à votre partenaire et à votre famille. Il est important de réfléchir à ce que vous ressentiriez si la situation était inversée, et d'aborder la situation avec empathie et compréhension.

Il est également important d'envisager les conséquences potentielles de vos actions et de vérifier si elles sont conformes à vos valeurs. Si vous poursuivez une relation, vous risquez d'aggraver votre détresse émotionnelle et psychologique, ainsi que celle de votre partenaire et de l'escort. Il est essentiel d'être honnête avec vous-même et de réfléchir à ce que vous souhaitez pour votre avenir et au type de relation que vous voulez avoir avec votre partenaire.

En fin de compte, le meilleur plan d'action dépendra de votre situation personnelle et de vos besoins. Je vous encourage à suivre une thérapie pour vous aider à faire face à cette situation et à résoudre les problèmes relationnels sous-jacents, en vous offrant un espace sûr et confidentiel pour exprimer vos émotions et résoudre les problèmes de votre relation. Un thérapeute peut vous aider à comprendre pourquoi vous avez eu recours à des escortes et quels sont les besoins non satisfaits que vous essayez peut-être de combler par des relations émotionnelles avec d'autres femmes.
Bonne courage

Lorena Salthu Psy sur Paris

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