Comment gérer un blocage émotionnel chez l'autre ?

Bonjour Baki,

Votre volonté à vouloir lui venir en aide est très respectable. Tout simplement soyez patient et ne cherchez pas les solutions trop vite, laissez le temps faire les choses, et faites ce que vous pouvez sans vous rendre responsable de tout. Si vous voyez qu'elle porte un blocage émotionnel qui perdure ou qui s'emplifie, il serait peut-être bien qu'elle puisse se faire aidé par une thérapie mais tout simplement laissez lui le temps d'abord de gérer ses propres émotions et de trouver sa place à travers ce changement. Et reposez vous un peu de tant d'émotion également, lachez un peu prise car vous ne pouvez contrôler et de ce fait, sachez suivre le courant des choses.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

Idéalement, elle devrait être disponible pour entamer un travail thérapeutique afin de s'ajuster, de se réinitialiser sur les plans cognitif, émotionnel et comportemental. Elle n’est certainement pas consciente de tous les effets que son instabilité émotionnelle et d’humeur a sur vous et sur la relation. Le défi est de la convaincre d’accepter l’aide d’un/e professionnel/le.

Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Baki, visiblement vous êtes avec une personne qui a besoin de se retrouver seule de temps en temps afin de pouvoir mieux gérer ses émotions, il est important de respecter ses moments de solitude qui lui permettent de se ressourcer.
Elle a prévu de se faire accompagner ou tout au moins une investigation hormonal, donc elle a conscience de son comportement et a décidé de prendre les choses en main, c'est une très bonne chose ; il faut aussi souligner qu'elle a perdu sa maman dans la même période de sa grossesse, cela fait un grand bouleversement aussi bien psychologique qu'hormonal, il se peut qu'elle ait des difficultés à gérer toutes ses émotions et digérer le deuil de sa mère.

La meilleure attitude est d'être patient et de lui faire comprendre que vous êtes à ses côtés, je sais bien que cela demande de la patience, mais si elle comprend que vous êtes solide et bienveillant, petit à petit elle se sentira en confiance et pourra se permettre d'être plus confiante et ouverte avec vous.

Elle vous apporte de l'écoute et de la compréhension, quelque part elle vous indique aussi comment réagir avec elle, vous pouvez faire de même avec elle, accueillez ses ressentis, ses réactions, parlez aussi de vos ressentis, tout en étant sincère, la communication n'en sera que plus fluide entre vous deux et ainsi la confiance se renforcera.

Vous pouvez aussi venir consulter un professionnel qui pourra vous conseiller pour traverser cette épreuve, je reste donc à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,

Laurent Stevenoot

Psycho analyste clinicien

Bonjour Baki,
On peut agir sur soi, par sur les autres. Suggérez lui d'aller travailler sur elle en psychothérapie et continuez à la soutenir, mais vous ne pouvez pas accompagner ce processus car vous êtes trop proche. Peut-être qu'elle finira par être convaincue.
Bonne chance à vous
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Couples, Groupe
Nantes

Bonjour Baki,
Quelle bienveillance vous manifestez à votre compagne, vous dites ne pas savoir quelle attitude adoptée mais vous faites preuve de compréhension, d'écoute, soucieux d'elle...Par contre, vous ne pouvez être thérapeute avec elle, vous ne pourriez avoir la bonne distance au vu de l'amour (affect) qui vous unit. Et surtout elle vous fait confiance.
On ne peut soigner sa famille, les liens sont trop étroits et ne permettent pas d'instaurer la juste distance thérapeutique qui va nous permettre d'être le miroir de l'autre, pour qu'il se révèle à lui-même.
Seule , Elle peut agir et décider de "détricoter" son parcours de vie, pour comprendre "sa froideur",sa mise à distance dans certaine situation, peut-être un mode de protection ?
Que pouvez vous faire? l'accompagner en étant présent quand elle vous le demande, rester dans la bienveillance , et dans l' écoute
Une psychothérapie peut être un voyage difficile, et vous serez comme un garde-fou pour elle, un phare , un cap.
Mais j'ai aussi envie de vous dire , ne vous oubliez pas, cela ne lui serait pas profitable, pensez aussi à vous , à vous remplir par des actions qui vous font du bien, ainsi vous pourrez mieux l'aider.
Beaux projets à vous

Valérie LEPRETRE
Thérapeute en psychologie-Psychanalyste
Téléconsultation

Bonjour,

Vos propos montrent votre amour et attachement pour cette jeune femme et il est normal de vouloir l’aider dans son processus de résolution de problèmes. Comme vous le dites si bien, elle seule peut résoudre ce qui lui pose problème et parfois il est important de se faire accompagner par un professionnel. En attendant qu’elle franchise ce pas, qui demande beaucoup de courage de se confier à un tiers, voici quelques pistes que vous pouvez explorer pour préserver votre relation de couple.

Lorsque vous sentez que son comportement change (humeur, froideur…), essayer de voir quelle émotion à priori elle peut ressentir. Puis, dites-lui que vous avez l’impression qu’elle est, par exemple, triste ou en colère et demandez-lui ce qui la qui la rend triste ou en colère : « J’ai l’impression que tu es triste, qu’est-ce qui te rend triste ? ». Si ce n’est pas cette émotion, elle rectifiera ce qu’elle ressent et vous lui offrez la possibilité de mettre un mot dessus et de l’exprimer. Ecoutez-là, ne chercher pas de solutions pour elle, écoutez-là simplement. Exprimer ses émotions sera déjà un grand pas pour elle.

De même, vous dites qu’elle se met des barrières, demandez-lui de quoi elle a peur lorsque vous sentez qu’elle met ses barrières. Pour avancer malgré ses peurs, il faut savoir de quoi elle a peur. Une fois la peur identifiée, elle pourra chercher des solutions
Vous l’avez compris, incitez là le plus possible à parler de ses émotions car elles sont là pour lui dire quelque chose et actuellement elle ne les écoute pas.

Je reste à votre disposition.

Bien à vous,
Claire Correia
Thérapie Brève Systémique

Il est clair que vous vous souciez beaucoup de cette jeune femme et que vous voulez la soutenir dans ses difficultés émotionnelles. Ses expériences passées, telles que la perte de sa mère et les défis de la maternité, ont probablement contribué à son blocage émotionnel et à ses problèmes de confiance en soi. Les sautes d'humeur et l'éloignement occasionnel peuvent être sa façon de faire face à ces émotions non résolues.

Encouragez-la à rechercher une aide professionnelle, comme une thérapie, puisqu'elle a mentionné qu'elle envisageait des examens médicaux et de consulter un psychologue. Un thérapeute peut lui fournir les outils et les conseils nécessaires pour l'aider à surmonter son blocage émotionnel. Soyez patient et compréhensif au cours de ce processus, car la guérison prend du temps.

Entre-temps, la communication est essentielle. Faites-lui savoir que vous êtes là pour la soutenir, écoutez-la sans la juger et respectez son besoin d'espace lorsqu'elle est distante. Envisagez une thérapie de couple pour améliorer la dynamique et la compréhension de votre relation.

Rappelez-vous que vous ne pouvez pas réparer son blocage émotionnel, mais que vous pouvez être une source d'amour et de soutien pendant qu'elle travaille à sa guérison.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Tout d'abord je vous remercie de votre témoignage, et vous dire que l'intérêt est le souhait d'être aidant dans cette situation est une chose très importante. La façon dont vous parlez de cette femme montre l'attachement et le respect que vous avez envers elle.
Toutefois, il y a quelque chose de très important à comprendre dans une situation intime. Vous n'êtes pas forcément la personne la mieux placée pour l'aider sur beaucoup d'aspects de sa vie... Votre attitude est extrêmement importante pour lui permettre de développer de la confiance, d'abord, envers elle-même, puis vis-à-vis de la relation et de vous-même.
Vous pouvez-vous appuyer sur votre attention, et cette attitude bienveillante, toutefois, comme je vous le disais précédemment, il faut parfois avoir recours à des personnes extérieures pour pouvoir, accéder à des parties souvent inconsciente et douloureuse de nous-mêmes dans une relation sans enjeux affectifs. Ce qui n'est pas du tout le cas avec vous. Même si elle n'en parle pas, elle doit avoir peur de vous décevoir, de renvoyer une mauvaise image, de ne pas être à la hauteur etc., c'est généralement le cas dans les relations familiales également. Je pense que, ce que vous faites déjà, son désir de prendre en charge ses difficultés émotionnelles sont déjà un excellent signal. Ensuite, en ce qui vous concerne, je vous recommande un subtil mélange de patience et de tolérance, tout en restant authentique, et en exprimant les choses qui sont difficiles ou compliqué pour vous, en prenant garde de ne pas la blesser pour lui mettre trop de pression. Cette authenticité est extrêmement importante, elle montre que vous osez être vous-même, donc que vous lui faites confiance, et en même temps, cela lui renvoies des informations importantes sur elle-même et sur les limites dont il faut tenir compte dans la relation...
Si vous n'osez pas être vous-même, et que vous êtes trop "patient, passif" , vous finirez par exploser, et la lassitude, voir la colère endommageront la relation.

En résumé, si vous en avez la force et aimez-la et respectez-la, mais ne vous oubliez surtout pas !

Xavier Dubouch,
Gestalt-praticien

Bonjour,

En effet, vous ne pouvez que l’accompagner. Surtout, n’essayez pas de la soigner, ce n’est pas votre rôle et vous risqueriez d’entrer dans une spirale destructrice pour votre couple en adoptant ce rôle de soignant.
La meilleure chose à faire aujourd’hui est de lui faire prendre conscience des problèmes et de l’amener à accepter qu’il lui faille de l’aide pour s’en sortir. Vous pouvez l’aider à trouver un thérapeute, etc., mais n’allez pas plus loin. C’est à elle de faire le chemin nécessaire pour affronter ses problèmes. Vous pourrez alors la soutenir pendant cette phase de suivi.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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