Comment je peux aider mon partenaire, qui a peur de l'abandon ?

Bonjour Italienne,
Est ce que votre compagnon a conscience que cela peut poser problème dans votre relation?
Avez vous pu échanger avec douceur et amour à ce sujet?
Si votre compagnon est d'accord pour changer certaines choses le mieux serait qu'il se fasse accompagner dans cette problématique .

Je reste à votre écoute ou à son écoute si il souhaite en parler lors d'un premier échange.

Bien à vous

Charlotte Soyez
Coach et Therapeute

Bonjour,
Vous n'êtes pas responsable de sa blessure. Seul lui-même peut faire la démarche d'entamer une guérison.
Ce que vous pouvez faire pour lui est de lui proposer de se faire accompagner par un professionnel afin d'établir entre vous une relation plus saine.
Bien à vous
Laetitia

Bonjour,
Le meilleur moyen d'aider votre copain, c'est de lui dire qu'il aille consulter un thérapeute. Vous ne pourrez rien faire pour lui, c'est certain, même si vous passez votre temps à le rassurer, rien n'y fera...
Des violences sexuelles laisse un impact traumatique important et donc il est nécessaire de traiter l'impact émotionnel et cognitif (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

La peur de l'abandon est quelque chose qui peut être très dur à gérer lorsque l'on est en couple. Les personnes dépendantes ont généralement besoin qu'on les rassure et qu'on leur montre l'affection que l'on porte pour elles.
Cependant, il est également important de poser des limites. Votre partenaire semble recherché quelque chose de fusionnelle par peur de vous perdre. Dans un cas comme celui-ci, la communication peut jouer un grand rôle. Ainsi, il serait important d'expliquer à votre partenaire ce que vous ressentez : vous l'aimez et vous êtes attaché à lui, mais vous aimeriez aussi avoir du temps à vous pour faire d'autres choses. En lui faisant comprendre que les activités extérieures à votre couple ne changent en rien les sentiments que vous avez pour lui, cela peut permettre de rassurer votre partenaire. Une personne ayant peur de l'abandon a besoin d'être rassurée; d'être sûr que peu importe ce qui se passe, la personne aimée sera toujours présente. Evoquez donc vos envies tout en exprimant ce que vous ressentez pour cette personne. Cela permettra certainement de faire un premier pas vers une évolution de votre relation.

Je reste à votre disposition,
Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne

Bonjour,
Vous pouvez l’écouter, rester bienveillante mais ce n'est pas votre rôle de devenir sa thérapeute. Votre partenaire semble dépendant affectif et cela est lié à la peur de l’abandon, contractée dans la petite enfance.
Conseillez lui de consulter pour régler les blessures de son passé, ce qui lui permettra de passer du "besoin" de l’être aimé à l'envie de partager.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Je pense que votre partenaire devient peu à peu dépendant affectif. En effet, cela peut devenir étouffant voir même saboter la relation.

Même si vous êtes rassurante, ça ne suffit pas à votre partenaire et je comprends vos points de vu divergents sur le sujet. Je vous conseille de lui proposer de suivre une thérapie pour régler ses traumas, vous ne pouvez pas faire ce travail à sa place même avec votre bonne volonté et votre affection.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour

Soyez bienveillante avec lui et continuez à communiquer et à le comprendre.

Néanmoins vous ne pourrez pas régler ses difficultés.
Si celle ci deviennent problématique, il devra prendre la décision seul de se faire aider par un thérapeute.
Soyez présente et à son écoute

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour,

Dites lui que vous l'aimez, que vous êtes bien avec lui, mais que vous avez besoin qu'il vous fasse confiance, comme vous lui faites confiance (il me semble...).
Que s'il vous envoie beaucoup de messages vous vous sentez mal, puisque vous ne pouvez pas constamment lui répondre, et ça vous culpabilise. Que sa jalousie et ses reproches (que j'imagine) vous éloignent de lui au lieu de vous rapprocher...
Expliquez lui que vous avez besoin aussi d'échanger et de passer du temps avec vos amies, que ça contribue à votre bien être.

Sa peur d'abandon lui appartient..., et il sera bon pour lui et ses relations avec les autres de soigner les blessures de son passé en thérapie. Sinon... ce qu'il redoute arrivera : ses réactions vont faire fuir son amoureuse....

Tentez donc de lui faire comprendre tout ça avec douceur... : je vous souhaite d'être entendue et comprise.
sp

Bonjour à vous,

Effectivement le meilleur service à lui rendre serait de le sensibiliser à une psychothérapie pour se soulager des fardeaux qu’il porte et fait porter à son entourage malgré lui.
De plus ,au-delà de la dépendance affective, les abus sexuels sont des traumatismes lourds à traiter impérativement, même si il arrive à les refouler à peu près pour l’instant …

En attendant, rassurez le avec raison et faite lui remarquer subtilement que ses angoisses ne sont pas «normales » et que cela devient pesant pour vous, malgré votre amour.

Vous pouvez revenir vers moi pour approfondir ces questions.
Bien à vous.

Anne-Claire Plantey
Psychanalyse active / coaching profond

Bonjour Italienne,
Lui avez- vous expliqué que pour que votre relation soit durable, vous aviez besoin aussi de temps pour être avec vous même, vos copines, votre famille...
Ses peurs et ses blocages, c'est à lui de se faire accompagner pour y faire face. Vous pouvez l'y encourager. Et être une présence de qualité quand vous êtes avec lui, pleinement disponible et attentive. La qualité est bien plus importante que la quantité !
Avec vous.
Pascale.

Bonjour,

Concernant l'astrologie, le lion et le verseau sont les signes opposés, les opposés s'attirent.
On dit que les lions ont une peur naturelle du rejet..
Mais, pour remettre les pieds sur terre et mettre de coté l'astrologie, votre conjoint à un manque de confiance en lui et une dépendance affective, ce manque découle d'une source.
Avec un peu de recul, quand il était plus jeune, sa relation avec ses parents, les relations à l'école ou ce trauma évoqué peut en être à l'origine.
Vous pouvez échanger avec lui, être à son écoute, sans aucun jugement mais une simple écoute et un échange dans l'empathie et la bienveillance ne pourra être que bénéfique pour lui.

En parallèle, pour votre conjoint, un suivi thérapeutique sera une bonne approche afin de pallier cette dépendance affective et à ce manque de confiance en lui.

Je reste à votre écoute et vous laisse y réfléchir, n'hésitez pas à revenir vers moi si vous le souhaitez

Cordialement,
Aurélien Hermitte

Bonjour, je pense qu'il est important que vous appreniez à le comprendre afin que vous puissiez le rassurer au quotidien. Il a certainement besoin de votre soutien pour se sentir aimé, vivant. Expliquez lui ce que vous ressentez face à sa façon de faire. Rassurez le encore et encore. Vous pouvez aussi lui proposer une thérapie. Ce qu'il a subi a rogné sa confiance en lui certainement. Un suivi avec un psychologue ou un psychiatre au besoin ne pourra être que bénéfique pour lui. Vous pouvez aussi vous faire accompagner, ce n'est pas de tout repos d'aider "l'autre". Entourez le de bienveillance, soyez à l'écoute ;)
Je vous souhaite plein de courage. Recevez mon soutien.

Alexandra.

Bonjour

Un mot de votre message retient mon attention, celui de l'équilibre. En effet, il semblerait qu'il y ait un déséquilibre entre vos besoins et la réalité de cette relation.
Je vous invite à favoriser la communication et l'expression de vos besoins et vos émotions afin que chacun se sente respecté et entendu dans son intégrité.
Je regrette de lire que votre copain a subi des violences sexuelles et en cela il est important que ce soit lui qui soit à l'initiative d'une demande d'aide. Vous ne pourrez pas l'aider et ce n'est pas à vous de le faire. Préservez votre relation et invitez le à solliciter un professionnel pour cheminer en douceur sur son histoire et les inquiétudes qui semblent le dépasser.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

Votre seule façon de l’aider est de le rassurer. Seulement, il va falloir le faire à tout bout de champ, ce qui à la longue risque de vous épuiser mentalement.
La solution réelle est qu’il se fasse accompagner par un professionnel pour travailler sur ce besoin d’affection, sur sa jalousie et les peurs qui y sont associées. Sans cela, vous risquez dans quelque temps de vivre un véritable enfer dans ce couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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