comment me sortir de cette relation ?

Bonsoir !

Savez-vous vous ouvrir à la vie sans prendre en compte votre partenaire ? Votre partenaire est-il réellement le partenaire qu'il vous convient ? Pensez-vous qu'il soit celui avec qui partager votre vie alors qu'il ne partage pas la sienne avec vous ? Vous laisse-t-il la place d'être une femme ou plutôt une traînée ? Lui faut-il une femme ou une femme moins bien que vous ?

Répondez à ces questions afin de faire le point sur votre relation avec votre partenaire.
Vous pouvez me contacter quand vous en sentirez le besoin.

Bonjour Morisse,

Je vous remercie pour votre message qui dénote d'une envie de bien faire, et de satisfaire votre compagnon. Vous décrivez ici un rapport de force très important et une forme d'agressivité passive de sa part. L'aménagement en couple est un acte important qui doit être ok de la part des deux parties. Cela se discute et se fait plutôt normalement et non sous une forme de pression permanente. Disons que cet homme vous anime à un endroit bien particulier, qui se réactive à chaque fois qu'il vous plonge dans une nouvelle insécurité. Vous n'arrivez pas à vous en détacher car il y'a une forme de dépendance à ce qu'il vous fait ressentir, même si la souffrance et la douleur sont associées. Ne vous forcez en rien, que ce soit par peur de perdre, d'être trahie, d'être abandonnée. Vous êtes libres !

Je vous invite vivement à vous orienter vers une(e) thérapeute qui vous permettra de comprendre la nature de votre relation ainsi que les mécanismes qui vous animent.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour,
Cet homme vous pose un ultimatum mais semble ne vouloir faire aucun compromis de son côté.
Il y a en vous cette petite voix qui connaît la route...Que souhaitez vous ? Vous projetez vous vivre avec cet homme, en acceptant sa façon de vivre, de voir les choses, notamment en ce qui concerne ses relations amicales ? Où se trouvent vos limites ?
Peut-être auriez vous besoin d'aide pour y voir plus clair.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour morisse,

Le fait que votre compagnon vous fixe un ultimatum est déjà un signe de manipulation. C’est par un dialogue authentique où chacun peut exprimer ce qu’il ressent et quels sont ses besoins, que les décisions peuvent ête prises ensemble.
Je ressens à vous lire, une sorte de chantage. Vous évoquez cette exigence de sa part de vivre avec vous et en même temps vous évoquez un besoin de liberté de votre compagnon. Il est libre et a tout à fait le droit de fréquenter d’autres personnes, mais dans ce cas, pourquoi exige t-il que vous viviez avec lui au quotidien ? ».
N’y aurait-il pas de sa part comme un « jeu » qui pourrait se retourner contre vous le cas échéant « tu n’as pas voulu vivre avec moi, alors à cause de ça, je vais voir ailleurs » ? Une façon bien détournée d’éviter de prendre ses responsabilités.

Lorsqu’il évoque qu’il se branlait à cause de sa copine. Je m’insurge ! La masturbation est tout à fait saine et recommandée afin de bien connaître son corps, de pouvoir ensuite partager avec son partenaire davantage d’intimité, lui dire ce qui est agréable ce qui l’est moins, etc. Ce n’est en aucun cas un chantage, et cette découverte n’a rien à voir avec la pornographie.

Je vous sens bien dépitée et vous invite à noter tout ce qui vous plaît dans cette relation. Je vous invite en parallèle à lister ce qui serait bon pour vous dans une relation amoureuse, comment aimeriez-vous être en intimité, quelles valeurs souhaitez-vous partager, quelles sorties aimeriez-vous faire, etc.

Comment vous voyez-vous dans un an, dans 5 ans, dans 10 ans ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Personne ne pourrait vous dire ce que vous devez faire..., c'est à vous de décider si vous voulez continuer la relation avec votre compagnon, et dans quelles conditions.

Si plusieurs aspects de sa vie vous repoussent il est peut temps de vous séparer de lui..., sinon vous devriez accepter ce à quoi il ne veut pas renoncer. Or, si vous êtes jalouse et vivez mal ses relations avec ses amies..., l'accepter tel qu'il est actuellement me semble difficile.

Si vous voulez vraiment "sortir de cette relation" vous pouvez donc refuser son ultimatum de vivre avec lui.
Qu'est ce qui rend difficile la séparation ? La peur de la solitude, le plaisir de partager certaines choses agréables avec lui, l'attachement,...?!

Si besoin, allez voir un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre ce qui est mieux pour vous.
sp

Bonjour Morisse,

Faites confiance à votre perception et votre intuition, que vous disent ils en bref?

Vous vous questionnez énormément sur cette relation, mais quel est l'engagement que souhaite votre partenaire clairement et vous? Veut il dissocier le personnel et le professionnel? J'ai la sensation que votre partenaire est quelqu'un de profondément immature, c'est complexe pour vous.

Je peux vous accompagner dans vos choix pour votre avenir si vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyse - Psychothérapie - Sexothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour,

Merci pour votre présentation.
Si l'on se centre sur votre vision de la situation, vous êtes tombée sur un sacré numéro !
Il serait intéressant d'entendre la sienne.
Mais je prend la vôtre très au sérieux, et il semble que vous ayez sous les yeux beaucoup de choses incohérentes.
Vouloir vivre avec vous et garder en même temps la possibilité d'avoir une vie très rigolote...

Tout cela mériterait d'avoir de plus grandes précisions sur la situation, afin de vous aider au mieux à faire la part des choses.

Je suis à votre disposition pour un premier échange gratuit par téléphone ou en appel visio.
Chaleureusement.
François

Bonjour

Il y a quelque chose de pas très claire dans votre histoire.
D'un côté il vous somme de vous installer ensemble et de l'autre il se comporte comme un éternel célibataire adolescent un peu pervers très soucieux de son indépendance. Il vous "achète" avec des fleurs et essaie dans le même temps de vous culpabiliser en vous traitant de jalouse ou autre....

Tout semble indiquer qu'il vous propose de vivre ensemble pour vous "avoir sous la main" ou pour vous provoquer, mais qu'il n'a pas du tout l'intention de changer quoi que ce soit de sa propre vie.

En réalité il n'est pas du tout mûr pour une vie à deux et si vous franchissez ce pas cela a toutes les chances d'être très toxique pour vous. Vous devriez lui demander ce qu'il a envie de construire avec vous pour vous demander de vous mettre ensemble.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Votre situation est complexe, car d’un côté votre partenaire vous lance l’ultimatum de vivre ensemble ou d’en finir avec votre relation, mais d’un autre côté, il vit sa vie comme s’il était célibataire.
A-t-il dans l’idée d’avoir si vous acceptiez cet ultimatum, une femme au foyer à la maison qui s’occuperait des tâches ménagères, pendant que lui pourrait toujours continuer à sortir en solo ?
Et vous, l’invitez-vous à vos sorties entre amis ?
Il me paraît important de bien réfléchir à votre situation qui pourrait sembler déséquilibrée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour,
cette situation vous fait perdre vos bases et certitudes. Alors vous etes perdue et sans direction sur ce que vous devez ou non faire.
Cette relation vous a fait perdre votre Moi, vos volontés, désirs et besoins car la culpabilité et le doute sont là. Alors, vous pouvez devenir anxieuse et jalouse. Aussi de la rumination est possible pour vous avec des difficultés à dormir et penser constamment a cette situation.
Pour lui, il y a peut etre un profil évitant ou clivant. Le doute qu'il vit, il le reproduit sur vous, vous le transfert et vous met face à des ultimatum et des contradictions.
Nous pourrions rapidement voir cela, en vous replacant au centre du problème :
- sortir de cette culpabilité et anxiété
- redéfinir vos besoins et envies et vous respecter dans cette relation : cela implique dire non a ce que vous ne souhaitez pas accepter
- choisir et non subir
- mieux interagir avec lui pour faire évoluer cette situation

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue