Comment m'en sortir face a l'infidelité de mon mari.

Réalisée par Kery · 11 avril 2021 Aide psychologique

Bonsoir,
Je suis une jeune femme d'une trentaine d'années, en couple depuis 8ans et mariée depuis 10 mois avec 3 enfants. Après un break qui a durée presqu'une année avec mon époux, nous avons renoué contact et nous sommes mariés. Je peux dire que tout allait bien dans mon couple,jusqu'à ce que je me rende compte qu'il entretenait une relation avec notre voisine d' un étage en dessous. Voisine qui est une femme mariée, mère de 2 enfants. Je lui en ai parlé, il n'a pas piper mot. Mais depuis ce jour,je vis l'enfer parce qu'il s'affiche désormais avec elle sous mes yeux sans ce soucier du mal qu'il me fait, mais continue de me dire qu'il m'aime et que je suis sa femme. Seulement, il discute avec elle a longueur de journée jusqu'à pas d'heure au point de décrocher ses appels devant moi. Je ne sais pas comment gerer cette situation parce que d'une part, il me montre vraiment qu'il m'aime à travers ses actes mais d'autre part il a l'air de n'avoir aucune intention d'arrêter cette relation.Faut dire que je me suis rendu compte que c'est une personne narcissique. J aimerai que vous me me donniez des conseils sur comment gerer cette situation parce quelle me detruit a petit feu. Les voir tous les jours est une veritable torture émotionnelle pour moi.
Merci.

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Meilleure réponse 12 AVRIL 2021

Bonjour Kery,

Je vous remercie pour le partage ici.

Je vais tout d'abord vous conseiller une lecture "je t'aime je te trompe" afin de repenser l'infidélité pour réinventer son couple, cela vous permettra de voir tout cela sous un nouveau regard.

Je comprends très bien votre souffrance. Il serait également intéressant de comprendre comment peu à peu vous vous êtes laissée prendre dans ce trio. De plus, la communication est elle possible avec votre mari?
Avez vous pu exprimer votre mécontentement vis à vis de la situation? Pensez vous être sous la domination de votre mari?

Il est possible de travailler sur votre positionnement actuel, mais il faudrait entrer plus en détail dans votre histoire pour vous proposer un accompagnement et des solutions qui découleront de notre échange. Je propose que nous en discutions.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI Psychanalyste Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib pour plus de simplicité dans votre emploi du temps

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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12 AVRIL 2021

Bonjour ce que vous décrivez n'est vraiment pas acceptable et toxique. Je peux vous aider contactez moi par téléphone pour des conseils Sandrine Nede

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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12 AVRIL 2021

Bonjour Kery,

Je sens beaucoup de tristesse et de déconvenue dans votre écrit.
Vous vous êtes séparés un moment, puis retrouvés. Avec bonheur au point de décider de vous marier. Et au final cela n’a pas été le coup de baguette magique que vous espériez.
Pour autant votre partenaire vous montre des signes clairs d’amour. Et en même temps il est attiré par une autre personne. Il est probablement polyamoureux. C’est-à-dire en capacité d’aimer plusieurs personnes en même temps.
C’est une philosophie de vie qui est possible, qui existe, qui peut fonctionner avec légèreté et harmonie.
Pour cela la base est que tous les protagonistes soient conscients, en accord et en aient le désir.
Or si mon hypothèse est vérifiée, votre mari a oublié de prendre soin de vous, de communiquer avec vous sur ce sujet. Sans doute parce qu’il n’a pas conscientisé suffisamment comment il a envie de vivre l’amour. Pas réfléchi ou imaginé ce que ce pourrait être s’il se donnait la peine d’être en accord profond avec lui-même.
Et donc cela génère de la souffrance.

Je vous invite à vous faire accompagner pour clarifier ensemble ce que représente la vie de famille, le mariage, le couple. Et pour cela demander fermement à votre mari d’entamer une thérapie ensemble. S’il refuse alors venez seule pour au moins clarifier ce que vous pouvez accepter ou pas, et comment vous envisagez la suite de votre vie.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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12 AVRIL 2021

Bonjour Kerry
En effet comment votre mari peut il continuer à garder des liens avec votre voisine même si peut être il n’y a plus rien de sexuel?
Cela est très douteux.
Vous dites que tout allait bien à un moment donné alors s’est il passé quelque chose pour que ça change ?
En tous cas il est important de penser à vous, vos enfants et de pouvoir poser des limites.
Il est difficile de vous conseiller précisément et vous aider davantage via ce forum.
Je vous suggère de contacter un thérapeute pour être accompagnée pour résoudre cette situation.
Vous pouvez me contacter si vous le souhaitez.
Bien à vous
E Meiller

Elisabeth Meiller Psy sur Didenheim

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12 AVRIL 2021

Bonjour,
merci pour votre message et il y transparait votre souffrance et vous situation qui est bloquée.
Apparentent, votre mari est narcissique mais il joue aussi un jeu pervers envers vous.
Il vous faut réagir et sortir de cette emprise qui vous peine et vous fait vous perdre personnellement.

Expert en relation perverses et narcissiques, je vous guiderai pour affirmer vos choix et entretevoir des solutions.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris

Christian Richomme Psy sur Paris

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12 AVRIL 2021

Bonjour Mme,
Il me semble que la juste question serait de vous accompagner à savoir ce que vous voulez vivre aujourd'hui auprès de votre mari et définir vos besoins, attentes et limites dans cette relation comme avec vous même.
Restant disponible pour vous soutenir dans votre cheminement, je peux vous proposer un premier temps d échange sur votre couple et votre famille.
Sylvie Fleurat

Sylvie Fleurat Psy sur Tours

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12 AVRIL 2021

Bonjour Kery,

Peut-être que la vraie question est tout simplement « comment je veux être heureuse », sortir d’une situation dans laquelle vous souffrez n’est pas négociable, comprendre pourquoi vous souffrez est la première étape à la reconstruction.
Bien à vous.

Sophian Jouhari Psy sur Paris

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12 AVRIL 2021

Bonjour Kery,
Il faut ouvrir les yeux : vous dites "il me montre vraiment qu'il m'aime à travers ses actes", mais justement, croyez vous que tromper ouvertement son conjoint est un acte d'amour véritable ? Et pourquoi s'en priverait-il puisque malgré toute votre souffrance , vous restez auprès de lui, donc vous lui donnez le pouvoir de vous traiter sans aucun respect. Il n'a aucune peur de vous perdre.
Sachez cependant que lui manifester votre désaccord n'aura pas d'effet durable si vous ne "vibrez" pas estime et respect de vous même à l'intérieur de vous. Toutes nos relations "signifiantes" se présentent en effet comme des miroirs qui reflètent ce que nous sommes. Cela mériterait d'être vérifié en consultation, mais vous êtes très probablement dépendante affective, ce qui vous fait accepter l'inacceptable par peur d'être abandonnée. Inconsciemment, vous "préférez" encore rester avec quelqu'un qui fait des écarts plutôt que vous retrouver seule. Ce sont vos blessures d'origine qui sont en cause : il vous faudrait recontacter votre "enfant intérieur" pour aller le guérir, c'est à dire cibler les mémoires négatives en cause et faire un travail sur l'inconscient pour les remplacer par des informations positives.
De son côté, votre mari est sans qu'il s'en rende compte également aux prises avec ses propres blessures : tout comme vous, il ne s'aime pas assez et sa tendance à aller voir ailleurs doit sans doute le rassurer sur sa capacité de séduction, sa masculinité. Il se peut, comme vous le suggérez que la personne en ace soit un peu manipulatrice et qu'il soit tombé sous son emprise. Sauf qu'il n'appartient qu'à lui seul de décider de faire aussi un travail sur lui. Il est souvent tentant, à tort, d'incriminer 'l'autre", celui ou celle qui vient perturber le couple, alors que le problème se situe dans le couple et que la tierce personne n'a de pouvoir qu'en présence de failles.
En vous inscrivant dans cette démarche, vos vibrations intérieures changeraient, elles seraient perceptibles à l'extérieur et c'est l'estime, la confiance, l'amour et le respect de vous même qui vous feraient adopter une toute autre posture d'affirmation, ressentie par votre mari. En conséquence, si votre mari vous aime vraiment, il serait confronté au risque de vous perdre.
Si mes propos vous interpellent, je peux vous aider : n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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12 AVRIL 2021

Bonjour Kery,
Son comportement est bien sûr inacceptable même si par ailleurs il vous montre qu'il vous aime. Les quelques éléments que vous donnez laissent à penser qu'il se pourrait qu'il ait un fonctionnement pathologique du côté de la perversion narcissique car il vous inflige une violence psychologique tout en vous faisant sentir qu'il vous aime. Il est important que vous lui mettiez des limites et n'acceptiez pas cette situation, qui vous violente et va atteindre votre propre narcissisme.

Olivia QUETIER Psy sur Paris

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12 AVRIL 2021

Bonjour Kery,

L'important est ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin dans une relation d'amour épanouie.
Le seul conseil que je peux vous donner est de consulter rapidement un psy puisque vous dites que cela vous détruit à petit feu.

Je reste à votre écoute,
Isabelle Faure Kandel
Analyste Psycho Organique

Isabelle Faure-Kandel Psy sur Montrouge

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12 AVRIL 2021

Bonjour Kery,
Merci de votre message dans lequel vous nous exprimez votre souffrance. Le couple que vous formez depuis 8 ans s'est-il arrêté pendant 1 an, pour des raisons similaires à la situation d'aujourd'hui? Vous avez compris que cet homme était narcissique: comme il est difficile de vivre auprès d'un narcissique! Avez-vous eu vos 3 enfants ensemble, ou étaient-ils nés avant votre rencontre? Ce que fait votre mari est pervers, car il connaît votre souffrance et continue sans y être sensible.
Vous dites que la situation vous détruit, c'est effectivement terriblement mortifère pour vous.
Il apparaît que vous êtes dans un état de sidération, après vous être mariés il y a peu de temps. Comme si vous étiez dans l'impossibilité de bouger, comme paralysée.
Prenez le temps de vous mettre à "l'extérieur" de votre situation, comme si vous étiez votre meilleure amie: que voyez-vous, qu'en pensez-vous, et que dites-vous à votre meilleure amie?
Soyez votre meilleure amie, et faites ce que vous lui dites ci-dessus. Si vous n'y arrivez pas, venez prendre des forces chez l'un d'entre nous.
Pour ma part, bien volontiers dès cette semaine
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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11 AVRIL 2021

Bonjour Kery

Merci pour ce message qui sonne comme un SOS.

Il serait intéressant de comprendre votre histoire pour commencer. Qu'est-ce qui vous a réuni en premier lieu, votre époux et vous-même ? Les raisons qui ont entrainé la séparation ? Celles qui ont permis le mariage ?

Votre mari vous aime selon vos dires et en même temps, ne tient pas compte de votre souffrance. Une personne qui aime, fait-elle souffrir aussi ouvertement son partenaire selon vous ?

Puisque votre mari est sourd à votre douleur, la seule façon de gérer cette situation c'est que vous soyez à l'écoute de vous-même; Si vous ne le faites pas, personne ne peut le faire pour vous.

Cette situation est-elle satisfaisante pour vous ? A en lire votre témoignage, la réponse semble être "non" ...Reste à savoir ce que vous voulez faire à présent ?

Un travail thérapeutique afin De déterminer ce qui vous maintient dans ce mariage, d'apprendre à être à l'écoute de vos besoins, de vos limites, de vos émotions est-il envisageable pour vous ?

En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner en douceur et en toute bienveillance, à faire la lumière sur cette situation.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam Issaoui Psy sur Lyon

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