Envie de mettre ça vie sur pause comment m'en sortir ?

Je n'ai plus envie de vivre de devoir me maintenir en vie j'aimerais plonger dans un état de végétation resté dans ma chambre là où le temps n'a pas d'emprise , dans ma chambre je n'ai pas 25 ans je ne pèse pas 95 kilos je n'ai pas de complexe je n'ai ni passé ni future je n'ai pas à faire face au gens et au monde extérieur.

Je suis complexée par mon poid ça fais des années que j'essaye de perdre du poids mais je n'y arrive pas je ne m'aime pas je ne suis pas jolie j'ai 25 ans et je suis encore chez mes parents et je ne me vois pas partir je suis enlisée dans un travail qui ne rapporte pas assez pour pouvoir prendre mon envol et dans tout les cas je ne suis pas assez indépendante et débrouillarde pour quitter le nid même si ça me ferais du bien car mon père est quelqu'un d'agressif verbalement avec moi et ma mère. Je me suis fait harceler au collège et au lycée et mtn je vois les gens comme des personnes hostiles .

J'évite les gens les foules , je passe derrière les gens plutôt que devant je ne prend pas le bus si il est bondé. Quand les gens viennent à côté de moi que je les entends rire ou qu'ils me regardent je me dit que c'est de moi qu'il se moquent , je ne vaut rien je suis transparente les gens ne font pas attention à moi je me fais tout le temps bousculer dans la rue. Je n'ai plus d'amis je ne sort de chez moi que pour travailler, j'ai eu un petit ami qui a abusé de moi la plupart des garçon dans ma vie se sont servit de moi de mon corps sans mon consentement. Je me coiffe de la même manière et mes les meme vêtements jours après jours ma vie tourne en fonction de mon travail je règle toute ma vie par rapport à ça je me laisse écraser par ma responsable qui parfois profite de moi comme la bonne poire que je suis . Si des gens se trompent dans mon prénom et le prononce mal j'ose même pas leur dire. Je mange je fais que ça je mange beaucoup vite et jusqu'à avoir mal au ventre j'ai besoin de ressentir cette sensation d'être pleine je peut manger les plats foird ou trop chaud ça me dérange pas et devant mon assiete avant de manger j'ai toujours cette pensée et ce que j'ai assez à manger est ce que j'arriverais à me remplir le ventre . Quand je sort de chez moi c'est comme si j'étais en apnée et le seul moment où je peut respirer c'est quand je suis chez moi dans ma chambre avec mon métier j'ai des coupures je leur rentre chez moi et généralement je dors car je suis tout le temps fatiguée des que je rentre je dors j'ai besoin de rentrer chez moi-même si c'est pour 1 heure pour le ressourcer . J'arrive pas à changer que sa soit pour le meilleur ou pour le pire j'arrive pas a m'améliorer ou à me laisser aller souvent je m'imagine dans les profondeur de l'océan entre deux eaux ou en levant la tête l'eau est clair et je peut voir la surface et quand je baisse la tête l'eau est noir et je peut voir les profondeurs et je flotte entre deux indécises j'aimerais pouvoir couler ou remonter mais j'y arrive pas remonter est trop dur et couler me demanderais un courage que je n'ai pas ou peut-être que je ne suis simplement pas assez désespéré faut dire que je ne suis pas du genre a prendre des décisions et à trancher . Enfin voilà j'aimerais ne plus vivre , me couper du monde de tout , mais je ne veut pas mourir.