Comment ne rien attendre de sa mère ?

Bonjour,
Votre mère semble traverser une période difficile de sa vie qui fait qu'elle est centrée sur elle et sur sa souffrance. La première chose à conscientiser, selon moi, c'est de ne pas prendre personnellement son attitude envers vous. Il est tout à fait naturel que vous ayez envie de l'aider, ne pas la laisser s'enfoncer dans ses mécanismes destructifs. De ce fait, lorsque vous décidez de parler avec elle de cela, n'exprimez que vos ressentis par rapport aux faits sans être dans le reproche, qui invite en génaral l'autre à se défendre. Exemple : ça me rend triste quand je te vois faire cela, ou que nous ne parlions plus comme nous le faisons avant etc...
Si votre mère reste fermée et s'isole, prenez vos distances tout en acceptant que ça ne dépend que d'elle de se sortir de cette "impasse".
N'hésitez pas à vous faire accompagnée afin de traverser cette période de la manière la juste pour vous et votre vie de femme.
Bien à vous.
Sana

Bonjour Lollie,
Bravo de maintenir le lien avec votre mère malgré son attitude .
Votre maman a un deuil à faire, et cela doit occuper beaucoup de place au niveau psychique, elle occupe son esprit semble-t-il ? peut-être de peur de vivre cette perte et cette solitude que le départ de votre père a provoqué. Elle a un travail de deuil et de réparation à faire pour elle , et cela vous ne pouvez le faire à sa place.

Par contre, vous pouvez travailler sur votre ressenti de la situation, et essayer de vous en détachez en vous positionnant avec votre maman dans une relation d' adulte-à- adulte. On sent le besoin de la petite fille pour sa maman ,et elle doit le percevoir ce qui lui permet d'en "jouer".

Seule vous pouvez inverser cette relation , en repositionnant les acteurs dans leur rôle successif, pour cela un endroit où vous pourrez dire "son attitude" qui vous révolte, vous attriste...vous permettra de vous distancier, sans abandon mais avec la juste distance
Ce n'est pas facile certes et cela demande de se mettre au travail (psychique)
Si vous changez votre posture , ce sera bénéfique pour tout le monde
Bon courage à vous

VALERIE LEPRETRE
Psychopraticienne-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour

D'un certain côté, ne plus rien attendre signifie faire deuil d'une mère répondant à vos besoins profond (de chaleur, de reconnaissance, d'attention...).
D'un autre côté, avez vous tenté de lui exprimer votre ressentiment, en lui disant qu'elle n'est plus la femme de votre papa (enfin pas encore visiblement car le divorce n'est pas prononcé et ça peut la perturber) mais qu'elle reste une mère et que vous l'aimez...
Vous dites habiter à 500km, j'imagine qu'il y a une raison mais ce n'est pas anodin de vivre loin de ses parents. C'est renoncer à être dans leur quotidien. Peut être que la distance la fait souffrir et qu'elle n'arrive pas à se débloquer lorsque vous êtes présente.
Qu'elles sont vos relations téléphoniques entre ses visites ? leur fréquence, leur qualité ? Est ce que vous l'aidez pour certains sujets même à distance ? Ces questions ne sont pas pour vous culpabiliser mais sont des pistes pour tenter de comprendre un éventuel sentiment d'abandon ...
Je suis à votre écoute pour en parler et vous aider à adopter une posture plus solide et être moins dans l'attente.
Je consulte en visio.
Bien à vous
Charlotte Drahy

Bonjour Madame,

Difficile de se résoudre à ne plus rien attendre de sa mère, en acceptant l’idée qu’elle ne peut/ plus donner l’attention et les signes d’amour souhaités.

Votre mère semble n’avoir pas pu accepter la séparation de votre père, et ne pas savoir comment sortir de sa détresse, qui la motive plus qu’autre chose.

Quelle est votre position par rapport à cette séparation ? Quelle est la relation avec votre père ? Il est possible qu’elle vous en veuille pour quelque chose liée à ça ?

Il me semble que vous avez du mal à parler ouvertement et sincèrement avec votre mère.
Vous lui donnez des conseils - non demandés - et vous n’arrivez pas à lui demander ce qu’elle ressent et écouter ses ressentiments.
Si vous pouviez le faire, et lui dire ensuite votre propre souffrance et attentes par rapport à votre relation, il se peut qu’elle vous entende.
Vous pouvez vous offrir ainsi une chance que ça change…, ou pas.

S’il vous est difficile de lui parler… vous pouvez tenter de lui écrire : ne faites pas des reproches, écrivez juste ce que vous ressentez vous même et quel serait votre rêve par rapport à l’évolution de votre relation avec elle.

Vous ne pouvez pas lui imposer un changement de mode de vie…, ça doit venir d’elle.

Vous êtes néanmoins en droit d’aller la voir et lui parler moins souvent, à condition de « travailler » un peu votre culpabilité et aussi les attentes que vous avez la concernant.

Il me semble que vous aurez besoin de l’aide d’un-e thérapeute pour arriver à prendre la bonne distance par rapport à votre mère.
Je vous souhaite d’y arriver.
sp

Bonjour Lollie,

Vous avez tout à fait compris le stratagème de votre mère, qui fonctionne dans le triangle de Karpaman, en position de Victime/Persécutrice.
Dans cette position de Victime, on en veut au monde entier et on se déresponsabilise de tout : quoi qu'il arrive c'est de la faute des autres ou des événements, et tout le monde devrait nous comprendre et nous soutenir, sans nous contredire. Et bien sûr, la Victime revendique le monopole de la souffrance... Pas question d'empathie.
Dans le cas de votre mère, qui n'a pas fait le deuil de son couple, il semblerait qu'il y ait peut être en plus une tendance paranoïaque (syndrome de persécution) : si on ne va pas dans son sens c'est qu'on est forcément contre elle !

Vous pouvez vous souvenir que quoi que vous fassiez vous n'y êtes pour rien et cela ne changera pas, sauf si ELLE prend conscience de son stratagème et décide d'en changer. Mais cela non plus ne dépend pas de vous...

De votre côté, vous pouvez vous demander pour quelles raisons, adulte, vous attendez encore quelque chose de votre mère dans un mode d'interaction Parent/Enfant. Vous pouvez changer la manière dont vous vivez cette relation en vous positionnant en Adulte, en lâchant prise sur ce qui ne dépend pas de vous, et en faisant le deuil de la mère idéale que vous auriez souhaité avoir. Le comportement de votre mère dit de sa propre histoire (et non de la votre), que vous ne pouvez pas changer.

Maintenir un lien symbolique de temps en temps cela suffit (sans forcément passer plusieurs jours chez votre mère si cela ne vous apporte rien, ni couper les ponts), et la Vie ne vous en demande pas plus.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour Lollie,

Il est normal que vous vous demandiez pourquoi vous n'arrivez pas à avoir une relation équilibrée avec votre mère, c'est une question qui peut causer beaucoup de douleur puisque ce que vous désirez, c'est certainement pouvoir vous sentir plus proche de votre mère. Il est fréquent que certaines mères révèlent un manque d'empathie, une froideur ou un narcissisme. Si ce problème n'est pas bien géré, il peut affecter votre estime de soi.

Il est fondamental d'accepter que la relation avec votre maman n'est pas la meilleure relation du monde, et que vos manières d'être et d'agir ne sont pas les mêmes. Essayez de vous mettre à la place de votre mère et identifiez les racines de son attitude sans la juger. Cela vous aidera à être plus patiente et compréhensive, ce qui sera positif lorsque vous traiterez avec elle et pour que vous puissiez établir une meilleure relation.

Je reste à disposition au cas ou vous ressentez le besoin d'une aide professionnelle. En vous souhaitant le meilleur,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Lollie

Je comprends que vous ne parvenez plus à communiquer avec votre maman qui est en instance de divorce depuis 3 ans. Vous avez fait le choix d'aller vivre à 500km et vous venez la voir tous les 2 mois : c'est un beau geste d'amour que vous faites envers elle.
Elle est adulte et grande pour savoir si elle veut profiter de votre présence ou pas.
Quant à vous, il est normal que vous vous tourniez vers votre avenir et que vous contruisiez votre propre vie, loin de vos parents. C'est le rôle des enfants.
Il est important de comprendre pourquoi vous culpabilisez de la laisser à elle même. Qu'est ce que cela réveille en vous lorsque vous êtes triste de ne pas pouvoir lui parler de vous ? Quel rôle avez vous jouer dans le divorce de vos parents ? y a t'il d'autres enfants à part vous ?
Tous ces éléments peuvent vous donner des éléments de réponse pour comprendre quelle place vous prenez auprés de votre mère.
Ne rien attendre d'elle serait "ne plus epérer qu'elle change grace à vous", "ne pas chercher à la sauver ou à la protéger".
Mais plutot vous tourner vers votre vie et ne pas culpabiliser de vivre pour vous.
Cela ne vous empeche pas de l'aimer et d'aller la voir régulièrement. Mais votre avenir et votre présent ne dépend plus d'elle.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
L'aliénation d'un garçon envers sa mère est une relation conceptuelle qui décrit une situation où le lien affectif entre vous et votre mère est considérablement altéré ou corrompu. Cela peut se produire dans des contextes de divorce, de séparation ou de conflit familial intense. L'aliénation peut être intentionnelle ou non, et peut être le résultat de facteurs tels que la manipulation émotionnelle, la justification excessive d'actions ou de comportements négatifs de la part du père ou d'autres membres de la famille, voire la distorsion de souvenirs ou d'événements passés. Son état, sa position de victime en témoigne .

Votre besoin envers votre mère peut avoir des conséquences significatives sur votre santé mentale et émotionnelle.. Vous pouvez ressentir de la colère, de la confusion ou de la tristesse, et éprouver des difficultés à établir des liens sains avec les femmes ou à développer une estime de vous positive. Il est important de reconnaître votre problématique à ce sujet.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Lollie,

Je comprends que vous soyez extrêmement peinée par la situation, Une maman, c'est ce qui a de plus précieux dans la vie d'une personne et la votre semble vouloir vous rejeter d'après son comportement. Mais il me manque beaucoup d'éléments pour pouvoir vous apporter mon avis,

J'aurais eu besoin de savoir si votre maman a toujours eu cette attitude envers vous ou c'est depuis votre éloignement Vous dîtes qu'on vous recommande de ne rien attendre d'elle, cela peut vouloir dire qu'elle a toujours été ainsi, c'est son fonctionnement et que vous ne la changerez pas.

Ne plus rien attendre de sa mère est très difficile car il y a un lien d'attachement particulier que l'on a pas avec l'autre parent, Je vous conseille de vous faire aider pour entamer ce processus, il y aura beaucoup d'enjeux derrière tout ça

Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous en ressentez le besoin.

Bien à vous

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en Psychogénéalogie

Bonjour

Je comprends votre situation difficile

Votre maman a une difficulté, et celle ci l'empêche de prendre de la distance, et d'entre voir le positif, et elle vous donne l'impression peut être d'être responsable de ce qu'elle vit.

Vous ressentez à la fois de la compassion envers votre mère, et en plus un sentiment d être mise de côté.

Il va être nécessaire de vous concentrer dorénavant sur votre bien être.

Ce travail peut être assez compliqué à mettre en place sans accompagnement.

Je vous propose de vous aider, n'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi si besoin

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Cabinet A.KEDDI

Bonjour Lollie,

Il est toujours difficile d'avoir cette sensation d'être mis de côté.
Avez vous toujours eu se genre de relation avec votre maman ou bien est ce un comportement suite à un évènement particulier?

Je vous invite de proposer des activités en commun avec votre maman afin de tempérer la relation, créer du lien tout en posant votre cadre vos limites dans le sens où il faut laisser à César ce qui appartient à César.
Centrez vous sur vos émotions, vos sensations en quelque sorte passez votre corps au scanner afin de trouver en vous la solution sur la position à tenir auprès de votre maman. C'est un exercice assez complexe qui demande de l'attention, vous avez possibilité de consulter un professionnel pour vous guider dans un premier temps.

Je reste à votre écoute.
Emmanuelle Rigal
Maître Praticienne en Hypnose

Bonjour,
Votre mère semble effectivement se complaire dans son statut de victime, ce qui génère de surcroît chez elle un comportement très égoïste. Vous n'avez malheureusement pas le pouvoir de la changer ou de l'obliger à se remettre en question et à "bouger" : c'est peut-être lorsqu'elle aura fait le vide autour d'elle qu'elle en arrivera à se poser les bonnes questions et qu'elle réagira.
Cela est bien sûr difficile à accepter : vous en souffrez mais avez vous déjà été soutenue, écoutée par votre mère ? cette distance est-elle la vraie cause de son comportement ? étiez vous auparavant mieux écoutée, comprise d'elle ? cherche-t-elle à vous "punir" en jouant l'indifférence ? ce sont autant de questions auxquelles il serait intéressant de répondre pour que vous retrouviez la paix.
Par ailleurs, vous devez chasser ce sentiment de culpabilité : vous avez le droit de vivre votre vie, de faire vos propres choix et surtout de ne pas vous sacrifier pour votre mère qui elle, en son temps, a fait ses choix et continue de le faire en s'inscrivant dans ce mal être.
Je pense que vous devriez vous faire aider pour traverser cette épreuve plus sereinement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lollie,

Je comprends que vous vous sentiez déçue et mise de côté par le comportement de votre mère lorsque vous lui rendez visite. Il est possible qu’elle traverse une période difficile en raison de son divorce et qu’elle exprime sa douleur d’une manière qui semble vous exclure. Il peut être difficile de gérer cette situation, mais voici quelques suggestions pour faire face à cela :

Prenez soin de vous : Priorisez votre propre bien-être émotionnel en cherchant des activités et des relations positives dans votre vie.
Exprimez vos sentiments : Trouvez un moment calme pour parler avec votre mère de vos préoccupations et de la façon dont son comportement vous affecte. Essayez d’exprimer vos sentiments sans accuser ou critiquer.

Fixez des limites claires : Si le comportement de votre mère continue à vous blesser, envisagez d’établir des limites claires sur ce que vous êtes prête à accepter lors des interactions avec elle.

Cherchez du soutien extérieur : Parlez à des personnes proches ou consultez un professionnel pour obtenir leur soutien et leurs conseils sur la meilleure façon de gérer cette situation familiale difficile.
Acceptez ce que vous ne pouvez pas changer : Reconnaître les limites de votre influence sur les actions et les attitudes des autres peut être libérateur.
Concentrez vous sur les aspects positifs de votre vie qui sont sous votre contrôle.

N’oubliez pas que chaque relation familiale est unique, et il n’y a pas de solution universelle qui convienne à tous. Trouvez les approches qui fonctionnent le mieux pour vous et assurez vous d’avoir un réseau solide de soutien autour de vous pendant cette période délicate.