Comment oublier quelqu'un qu'on aime depuis très longtemps ?

Bonjour,
Vous n'oublierez pas cette personne mais vous pouvez faire en sorte qu'elle occupe de moins en moins vos pensées : c'est le temps qui fera son œuvre mais vous pouvez vous aider en occupant au maximum votre mental à autre chose : sortez, voyez de nouvelles personnes, faites des activités agréables etc...
Pourquoi dites vous "j'en ai marre d'attendre qu'il fasse le premier pas pour s'excuser".
De quoi voulez vous qu'il s'excuse ?
Si c'est de ne plus vous aimer, cela n'est pas justifié. L'amour ne se commande pas et il n'est pas coupable si ses sentiments pour vous se sont éteints. C'est douloureux, mais vous ne pouvez que l'accepter. Si vous réfléchissez bien, peut-être que vous même vous avez blessé une personne que vous n'aimiez pas ou n'aimiez plus et qui vous aimait...
D'autre part, cette histoire serait l'occasion pour vous de vous interroger sur ce qui a pu, dans votre personnalité, contribuer à l'échec de votre relation. Vous l'avez pourchassé sur les réseaux, comment étiez vous pendant la relation ? il se peut que trop d'empressement, trop d'attente de votre part ait eu un effet négatif : aurait-il pu se sentir étouffé ? il se peut que vous soyez dépendante affective et les comportements associés à la peur de 'l’abandon sont souvent difficiles à supporter pour le partenaire.
Peut-être devriez vous vous faire aider pour éclaircir tout cela, traverser cette épreuve plus sereinement et entamer un travail sur vous pour éviter une reproduction des schémas avec votre prochain partenaire ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ! C'est la coupure émotionnelle qui va vous permettre de très vite passer à autre chose. Chaque individu crée sa propre pensée. C'est très souvent en fonction de nos blessures, de notre moral, de notre éducation, et de notre perception, nous nous créons des émotions, des sentiments sans véritablement connaître les personnes. Nos émotions donnent de l'importance à nos interprétations sans véritablement raison. D'où l'expression : le coeur a ses raisons que la raison ne connaît pas. Ce qui est vrai ! C'est dans notre pensée que nous donnons de l'importance à nos sentiments mais la réalité en est tout autre.

Oui bien sûr, tout ce qui est en nous est chimique. Mais la base de tout c'est la pensée. On se crée notre pensée consciente ou inconsciente autour de la notion d'amour et cela depuis le complexe d'œdipe. Il n'en est rien. On reproduit les mêmes schémas de nos parents, et on choisit bien souvent le ou la "premier(e)" amoureux(se) qui ressemble à notre parent du sexe opposé. Nous sommes simplement attirés par un individu qui correspond à nos attentes et qui a plus de 50% de pensée commune. J'attire ce que je pense. Donc, je vous invite à réaliser une coupure émotionnelle et cela va s'apaiser rapidement. Vous pourrez continuer votre chemin de vie, sans amertume, ni colère. Cordialement, Jonathan Desjours - Thérapeute et coach de l'inconscient.

Bonjour à vous,

Qu est ce qui bloque l acceptation? Là est la question.....
Accepter que cet homme ne vous aime pas ou plus, qu il ne fera jamais partie de votre vie.....que vous ne serez jamais aimé par lui mais par un autre qui saura vous aimer et prendre soin de vous.
Y a t il de la culpabilité dans cette relation ?
Bref, il me semble que commencer une thérapie serait un parfait moyen pour vous d avancer et de vous comprendre.
Je vous invite à aller voir mon profil.
Courage.
Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis
Consultations en visio et en presentiel

Bonjour,

Qu'est ce que l'amour pour vous ?
Vous ne pouvez pas oublier sur commande, le temps vous aidera pour cela.
Mais Je vous invite à comprendre ce que c'est d'aimer.
C'est en tout cas laisser l'autre libre de sentir ce qu'il sent.
Quelle est votre responsabilité sur le fait que cette personne soit blessante ?
Vous ne pouvez pas obliger l'autre à vous aimer et à s'excuser.

Je vous invite à vous faire accompagner pour comprendre le mécanisme de votre dépendance affective, cela vous aidera à faire le deuil et à créer des relations plus harmonieuses.

Bien à vous,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour
Cette personne en est arrivée à ce que vous soyez devenue dépendante d'elle. Même sous son emprise.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et me propose de vous aider à sortir de cette spirale
Avec bienveillance, présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Je lis une grande souffrance.

Arrêter d'aimer quelqu'un ne peut pas se faire sur commande.
Avez-vous été en couple avec cette personne ou l'amour a-t-il toujours été en sens unique?

Si la personne vous a demandé de cesser le contact a multiples reprises et que vous insistez malgré tout, vous devez comprendre que cela puisse rendre agressive. Pourquoi cette personne doit elle s'excuser?

Tout comme vous n'arrivez pas à aller à l'encontre de vos émotions et vos actes actuellement, vous devez accepter que cette personne soit face à ses propres émotions également. Chacun doit être en capacité d'accepter les émotions de l'autre sans passer outre ses propres émotions.

Je vous invite à entendre et comprendre vos émotions afin de faire le tri entre ce qui vous a été infligé par l'autre et ce que vous vous infligez à vous même. De cette façon, vous serez en cohérence avec vous même et le deuil de la relation se fera sereinement. Vous pourrez alors suivre le chemin de VOTRE essentiel.

Je suis à votre écoute à mon cabinet de Nîmes ou en visio.

Charlotte Mattei
Psychopraticienne

Bonjour,

Êtes-vous certaine que cet homme a encore des sentiments pour vous ? Le fait qu’il vous a bloqué semble montrer au contraire qu’il n’y en a plus.
Je vous invite à essayer de plutôt faire le deuil de cette personne. Pour cela, il faut éviter de penser sans cesse à l’être aimé. Pour cela, il est important d’occuper vos pensées. Je vous invite donc à sortir, voir vos amis, votre famille, mais aussi à pratiquer du sport, reprendre des activités qui vous passionnent, etc.
C’est vraiment le plus important. Ensuite, le temps fera son office et la souffrance que vous ressentez aujourd’hui s’amenuisera au fur et à mesure.
Néanmoins, si vous avez besoin d’aider pour passer ce cap difficile, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Si cette personne devient blessante, en effet, mieux vaut couper tout contact avec elle. Aujourd'hui vous vous sentez blessée par cette relation et il faut vous occuper de cette blessure en vous recentrant sur vous.
L'oublier n'est pas possible mais par contre faire de votre histoire une expérience plus légère et tourner la page en vous ouvrant à du nouveau, voilà ce qui est possible de faire grace à un accompagnement thérapeutique.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin.

Bonjour,
je rejoint Christine.
Effectivement il serait utile de savoir pourquoi vous n arrivez pas à lâchez prise.
Parfois, il faut faire l oublié de la personne , c est comme un deuil cela se travail, et s accompagnement afin d être épauler et de pouvoir se reconstruire.
Ce qui est parfois difficile.
N hésitez pas si besoin, courage !
Excellente journée.
Thalia

Bonjour à vous,
Apparemment vous avez du mal à lâche prise ! ( douceur et bienveillance).
Il serait bien de savoir pourquoi ? Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne pour trouver les compréhensions et réponses nécessaires à votre demande. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.