Comment pardonner ou tourner la page définitivement ?

Bonjour,
Il me semble que vous tenez beaucoup encore à votre compagnon puisse que vous souffrez encore aujourd'hui de toutes situations.
Serait-il possible pour y voir plus clair, entre vous deux de dialoguer devant un thérapeute conjugal ?
Je vous invite à entreprendre tous les deux une thérapie de couple pour reprendre confiance l'un à l'autre et repartir sur de bonnes bases dans votre couple.

Bien à vous

Bonjour,

Tout d’abord, je veux vous dire que je suis de tout cœur avec vous. J’ai aussi envie de vous dire, il y a une bonne nouvelle, vous portez en vous une guidance d’amour. Elle a juste besoin d’être entendue et actée.
J’entends dans vos mots des blessures telles que « trahison,.. tout perdu… alors que je soutiens et… que je me projetais ».

Vous vous interrogez sur le chemin à prendre, celui qui est bon pour vous. La réponse est inscrite dans votre interrogation.
Lorsque nous sommes dans une projection nous ne sommes plus nous-mêmes, nous sommes décentrés, il est donc naturel d’être perdu. Alors, avant de faire, il s’agit d’être. Etre juste avec vous, allez à la conquête de cet être véritable qui sommeille en vous, celui qui a foi en lui, et confiance dans la vie. Soutenez-vous ! Commencez par vous et tout va découler, vous allez rayonner !
Ne le prenez pas mal, dans ce « malheur » c’est une opportunité qui vous est donné, d’aller au fond de vous. C’est en vous acceptant, en vous aimant, que vous allez développer des relations justes. Vous allez alors, avoir une compréhension juste, une pensée juste, une action juste.
En se soutenant soi-même, il n’y a pas trahison mais unité, reliance, amour. C’est dans cet état d’esprit que vous pouvez rayonner et offrir cette lumière aux personnes qui vous entourent.
L’amour ne s’obtient pas par des combats, des luttes, des échanges houleux, l’amour se vit et se déroule dans d’autres sphères : la foi, le courage, l’envie.
Vous pouvez aussi vous faire aider si vous en sentez le besoin. Vous avez tout en vous. Je vous souhaite des jours heureux.

Samira Sofi

Bonjour,

Dans cette situation il me semble indispensable de consulter en couple : médiateur familial ou thérapeute de couple.
Il saura vous éclairer, vous aider à redéfinir le meilleur cadre pour votre relation ; ce afin de vous accorder sur l'essentiel en dépit des difficultés de chacun et continuer au moins votre rôle éducatif de parents puisque vous avez deux enfants en bas âge.

L'addiction est une pathologie du lien à l'autre et il est fort probable qu'en essayant de l'aider / le contrôler vous suscitiez des représentations très angoissantes pour lui, entrant en écho avec des personnages du passé.

Il s'agit donc de changer la nature de votre relation et pour cela il est utile de consulter à deux.

Cordialement,
H.K.

Bonjour Pascale,
A la lecture de votre message, je ressens de l'amour, de la bienveillance pour cet homme. Un désir d'évolution de votre couple et visiblement de nombreux pas franchis (une démarche de soins pour lui, un rapprochement de vous deux, tout en gardant un recul puisque vous restez "séparés"). Pour ma part, je ressens une transformation, une maturité dans votre démarche. Là, vous posez la question par rapport à un nouvel évènement. Vous parlez de trahison... Nous portons tous des blessures du coeur qu'il nous faut transcender (cf les écrits de Lise Bourbeau au sujet de ces blessures) et nous les attirons à nous pour cela, pour notre évolution ; c'est difficile à comprendre au début mais nous attirons ce dont nous avons besoin pour notre évolution spirituelle, pour les besoins de notre âme qui a fait ces choix.
Pour moi, d'après les quelques éléments que vous écrivez, vous êtes sur le bon chemin Pascale, et remerciez-vous pour tout ce que vous avez déjà fait. Plein de belles pensées pour vous, vos 2 petits loulous, et leur papa, qui est quelqu'un en souffrance, mais s'il a décidé aussi d'évoluer et de cheminer comme vous, tout est possible...
D'ailleurs tout est possible, ce sont nos croyances et nos peurs qui nous limitent...

Bonjour,


A travers votre mail, je comprends la difficulté que vous pouvez avoir à comprendre ce qui vous arrive et à savoir lui faire confiance, se sentir trahi d'une part et, son ambivalence (amour : violence et addiction) d'autre part. voici quelques éléments de réponse à vos questionnements :

1) Est-ce que vous pouvez vous faire confiance ? Oui, vous pouvez. Nous faisons tous des erreurs tout au long de notre vie, ce n'est pas pour autant, que à chaque échec nous devons abandonner l'idée de réussir notre vie. Dites vous bien que face à une personnalité dépendante (l'alcool) réussir un couple est très difficile. Et vous n'avez pas choisi le partenaire le plus facile pour réussir votre couple.
Si vous insistez à absolument vouloir faire votre couple avec une telle personnalité (addiction : violence,mensonge) vous risquez d'etre déçue.
Nous avons tous un modèle de couple idéal, nous idéalisons souvent, le couple, l'amour, les enfants le bonheur, mais lorsque nous sommes confrontés à la réalité, qui peut être à mille lieu de nos idéaux, il est souvent très difficile de lacher prise des idéaux, et de ne pas prendre en compte que la réalité d'ici et maintenant.

Bonjour,
et oui l'amour n'est pas un long fleuve tranquille ! Souvent les gens qui nous attirent ne sont pas ceux avec qui on peut construire quelque chose. Le mieux est de séparé les 2, les personnes qui nous émoustillent et celles avec qui il n'y a pas d'ombre au tableau pour partager notre passage sur terre. C'est du moins comme ça que je vois les choses !
bien à vous.
Didier Bodin

Alors ne reniez pas votre conceprtion du couple. Le pardon est une conception chrétienne qui ne fonctionne que sur la réelle mise en place d'un nouveau contrat relationnel éthique entre deux personnes. Le bonheur dans un couple c'est de "jouir et faire jouir l'autre sans se nuire ni ne nuire a l'autre", l'alcool et des pulsions violentes sont un des pire coktail dans une relation. Qu'il se fasse bien soigner pour l'alcool ( qui est déjà un symptome de troubles ) et suivre pour stopper les pulsions violentes avant que vous remettiez votre vie et celle des enfants dans la relation.
Cordialement,
Thierry BUNAS Sexologue Psychopraticien

Bonjour à vous, il serait intéressant que vous compreniez votre propre addiction ou dépendance amoureuse afin de mieux aborder le couple que vous essayez de constituer. Un couple se forme à deux et par le désir des deux.

Bien à vous.

Bonjour ,
Même si cela part d’un bon sentiment, pour ne pas dire, d’un projet de vie dans votre cas, vouloir aider une personne à sortir de cette prison qu’est l’alcool, n’est pas chose aisée. Et il est donc fondamental que votre ex conjoint poursuive le travail psychologique entrepris face à cette addiction.
Plusieurs sentiments se bousculent en vous.
Vous dites : « je n’ai plus confiance en moi ». Est ce à dire que vous pensez avoir été naïve par rapport à son comportement, sa franchise ?
« Renier l’idée que je me fais du couple ». D’accord, mais quelle est l’idée que vous vous faites du couple ?
« Pardonner », certes, mais si ce pardon s’inscrit dans le schéma « violence – pardon – violence – pardon....etc » tel qu’il se manifeste dans le cercle infernal que sont les violences conjugales, la situation risque fort de se répéter de manière de plus en plus ingérable.
Voilà des questions qu’il convient de tirer au clair à l’occasion d’un soutien psychologique.
Déjà, au niveau des violences, il y a probablement près de chez vous une Association d’aide aux femmes victimes de violences conjugales, ce qui vous permettrait d’analyser bien des aspects de votre relation à cet homme et de ce fait, de réfléchir plus largement à l’idée que vous vous faites du couple.
Voilà quelques pistes de réflexion.

Courage et cordialement.