Comment se pardonner d etre rester aussi longtemps avec un.Pervers narcissique

Bonjour,

En premier lieu bravo pour votre démarche et bravo d'être arrivé à quitter la personne avec qui vous étiez.
Quitter un pervers narcissique et très compliqué et parfois impossible vous n'avez pas à vous en vouloir d'être resté aussi longtemps vous étiez sous emprise et confronté certainement à plusieurs peur qui vous empêchaient de faire la démarche.
De plus le point familial du à votre papa.

Je ne peux que vous conseiller aujourd'hui de suivre une thérapie pour vous reconstruire et aller vers l'avant vers une nouvelle vie.
Je vous souhaite le meilleur car vous le méritez et de trouver quelqu'un qui pourra vous accompagner à travers votre nouveau chemin de vie.
Avant cela il va falloir guérir accepter ce que fut votre vie jusqu'à présent.
Mais vous y arriverez vous avez l'air d'être une femme forte soyez fier de vous.

Je reste en votre entière disposition si nécessaire

Cynthia Dauchel
Psychopraticienne et Art-thérapeute

Bonjour Madame,

Je salue votre courage et votre initiative de vous être informée sur ce trouble de la personnalité.
Le PN et sa victime forme le puzzle parfait car il est fondé sur un rapport insidieux dominant/dominé. Le PN est une coquille vide; il n'a pas pu recevoir la nourriture affective nécessaire à un bon développement psychique. Pour cela, il a toujours fonctionné en portant un masque afin d'atteindre ses objectifs au détriment de ceux d'autrui (même très proche: conjoint, enfants). Quant à la victime dans le couple, elle a aimé sincèrement et a accordé sa confiance à l'être aimé, loin de se douter de la réalité des choses.

Madame, vous êtes victime et vous n'avez pas à pardonner à quiconque (pour pardonner à quelqu'un qui nous a fait du mal, il faudrait d'abord qu'il en formule la demande) hormis le pardon que vous pouvez vous accorder à vous-même dans l'objectif de vous libérer de la culpabilité qui vous maintient dans la souffrance.
Les conséquences d'un tel vécu sur la victime sont des symptômes de SSPT nécessitant un travail thérapeutique en coopération avec elle.
Un accompagnement thérapeutique émotionnel et cognitivo-comportemental est important. Il vous permettra de vous libérer des pensées et émotions de basse fréquence qui maintiennent les symptômes. Aussi cet accompagnement vous permettra de ne plus tomber ultérieurement, sur des personnalités toxiques que ce soit dans le cadre personnel ou professionnel.

Je reste disponible à votre écoute, pour toute question ou prise de rendez-vous.
Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Il est important de reconnaître que je ne peux pas fournir une analyse complète basée uniquement sur des informations en ligne, et qu'il n'est pas non plus exact de diagnostiquer une personne sur la base d'informations en internet. Le diagnostic de pervers narcissique doit être posé par un professionnel. Toutefois, je peux vous donner quelques indications et conseils généraux sur la base des problèmes que vous avez décrits.

Découvrir que la personne avec laquelle vous êtes marié depuis plus de 20 ans peut avoir des tendances narcissiques et perverses peut être une prise de conscience bouleversante et angoissante. Il est compréhensible que vous réfléchissiez maintenant aux mécanismes psychologiques qui vous ont maintenu dans cette situation pendant si longtemps.

D'abord et avant tout, il est essentiel de vous rappeler que vous n'êtes pas responsable des actions ou des comportements des autres. Les personnes manipulatrices peuvent exercer une influence considérable sur leur partenaire, en recourant souvent à des tactiques psychologiques pour garder le contrôle et le pouvoir. Reconnaître cette dynamique et comprendre les raisons de votre séjour prolongé peut constituer une étape importante vers la guérison et la reconquête de votre autonomie.

Se pardonner à soi-même est un processus difficile qui demande du temps et de la compassion. Il est fréquent que les personnes qui ont été en contact avec des manipulateurs se sentent coupables, comme si elles auraient dû mieux savoir ou agir différemment. Cependant, il est important de reconnaître que vous avez probablement été manipulé et contraint dans cette situation, et que ce n'était pas de votre faute.

Pour aller de l'avant, il peut être utile de chercher le soutien d'un thérapeute peut vous aider à traiter les blessures émotionnelles, à reconstruire l'estime de soi et à développer des stratégies d'adaptation saines. Un thérapeute peut vous offrir un espace sûr pour explorer vos sentiments, démêler les complexités de vos expériences passées et travailler au pardon et à l'épanouissement personnel.

En outre, la participation à des groupes de soutien ou l'utilisation de ressources d'entraide spécifiques aux survivants d'abus narcissiques peuvent vous apporter une validation et un sentiment d'appartenance à une communauté. Le partage d'expériences et l'apprentissage auprès d'autres personnes ayant vécu des situations similaires peuvent vous donner de l'énergie et vous aider dans votre cheminement vers la guérison.

N'oubliez pas d'être patient avec vous-même, car la guérison prend du temps. Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et qui peuvent faire preuve d'empathie et de compréhension. Concentrez-vous sur des activités de soins personnels qui favorisent votre bien-être et permettez-vous de faire le deuil des pertes que vous avez subies.

Enfin, il peut être utile d'aborder les questions relatives aux pressions exercées par votre père pour qu'il épouse votre ex-mari. L'exploration de cette dynamique dans le cadre d'une thérapie peut fournir des informations précieuses sur votre relation avec votre père et sur la façon dont elle a influencé vos choix et la perception que vous avez de vous-même.

N'oubliez pas que cette réponse est destinée à vous fournir des conseils et un soutien d'ordre général. Il est important de consulter un professionnel de la santé mentale afin de recevoir des conseils et des soins personnalisés en fonction de votre situation particulière. Ils peuvent vous aider à naviguer à travers les complexités de votre expérience et de vous fournir d'une guide approprie.
Prenez soin de vous et soyez gentil avec vous-même alors que vous entreprenez ce voyage de guérison et de découverte de soi.

Bonjour Louna,

Vous dire d'arrêter de culpabiliser serait comme de dire à un quelqu'un qui a mal au dos "arrête d'avoir mal au dos!". Oui, pour aller mieux faut aller bien et pour ne pas se sentir coupable il faut arrêter de se sentir coupable... Maintenant que toutes les portes ouvertes sont bien enfoncées, qu'est qu'on fait?

Une thérapie vous permet de prendre du recul sur ces 20 ans et de changer d'axe de lecture des évènements, par contre attention, vous avez commencé le boulot mais le périple n'est pas terminé et il est parfois compliqué à parcourir.

Vous êtes sur le bon chemin, ne faites pas demi-tour et allez au bout! Ah et oui, c'est normal de se sentir coupable dans votre situation, mais faut juste apprendre à différencier culpabilité et responsabilité!

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide) Philothérapie.

Bonjour Louna,
Merci pour votre question et pour votre courage.
Le pardon n’est nécessaire qu’à celui qui a commis une faute.
Et la culpabilité ne peut être portée que pour la même raison.
Quelle faute avez-vous commise Louna ?
Celle d’être tombée amoureuse de l’homme parfait pendant la phase de love bombing ?
Celle d’avoir toutes les valeurs et qualités humaines que lui n’a pas (et n’aura jamais ) et qu’il a voulu s’approprier pour combler son propre vide abyssal ?
Celle de, petit à petit, avoir été manipulée par un être diabolique vide de tout sentiment, émotion, empathie pour finir sous son emprise et perdre ainsi vos repères, votre personnalité, votre libre arbitre ?
Celle d’avoir eu suffisamment de grandeur et de bonté d’âme pour avoir tout fait pour le rendre heureux ?
Celle d’avoir voulu continuer d’y croire ?
La faute d’un papa d’avoir vu sa fille heureuse avec un homme d’apparence parfait ? (Ils savent si bien jouer les hommes parfaits !)
Où voyez-vous une faute dans tout cela ?
Ce n’est que la beauté de votre personnalité qui a fait de vous la proie de cet être à la folie blanche.
Et comment comprendre la folie si on n’y a jamais été confrontée ou si on ne l’est pas soi-même ?
Louna, vous avez déjà fait le plus difficile du chemin vers la lumière qui est de quitter le diable. Pour ça vous pouvez vous féliciter sans fin. Ce départ prouve également vos ressources, vos capacités à vaincre l’inacceptable.
Aujourd’hui, un autre travail est à entamer : la reconstruction. Votre reconstruction. Pour cela, faites-vous aider par un thérapeute.
Un thérapeute qui connaît le sujet très particulier du PN, de son fonctionnement et des dégâts considérables dont souffrent leurs victimes qui peut souvent s’avérer être un choc post-traumatique.
Il vous aidera à comprendre mais aussi à accepter, à travailler sur vos insécurités et peut-être vos failles éventuelles.
Dans tous les cas, le bout du tunnel est là, à portée de main.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous.
Elisabeth Lasbroas

Bonjour Louna,

Il n'y a que les fautes qui requièrent le pardon...
A vous lire, être victime des manipulations d'un pervers serait une faute ? N'est-ce pas le monde à l'envers ?
Il vous faut comprendre qu'une des conséquences des manipulations du PN est de vous faire douter de vous, afin de vous faire culpabiliser et de vous rendre responsable de TOUT ce qui de passe dans la relation.
Cette manière de ne pas vous pardonner, c'est encore une conséquence de l'emprise dont vous être en train de vous libérer. Cela prendra du temps.
Vous pourriez vous faire accompagner dans ce cheminement par une psychothérapeute qui vous aidera à restaurer la confiance et l'estime de vous-même, à discerner de mieux en mieux ce qui relève de l'emprise et d'une relation saine, pour devenir de plus en plus Sujet dans la relation aux autres, et particulièrement dans la relation aux hommes. Et en comprenant comment une loyauté inconsciente envers votre père s'est probablement rejouée dans la relation de couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie.

Bonjour Louna,

C'est une des grosses difficultés des personnes qui vivent avec ce genre de personne. Souvent elles veulent changer le partenaire justement pour ne pas avoir l'impression d'avoir perdu du temps. Mais agir ainsi c'est en perdre encore plus...
En soi vous n'avez rien à vous pardonner car cela voudrait dire que vous êtes coupable. Or vous avez été mise sous pression, à la fois par votre père et votre mari. Sachez que c'est déjà énorme de quitter un pervers narcissique. Certaines y restent toute leur vie. C'est donc un acte héroïque. Et ce d'autant que les partenaires des pervers narcissiques sont la plupart du temps des dépendants affectifs, donc des personnes qui ont manqué d'amour dans leur enfance, sous une forme ou une autre. Ce qui les rend vulnérables.
Aujourd'hui il faut que vous jouissiez de votre liberté nouvelle, que vous rattrapiez le temps perdu en vous faisant plaisir. C'est très important que vous appreniez à vous faire plaisir et à vous occuper de vous.
En même temps vous réglez le problème de la relation à votre père. Vous échappez à son emprise comme à celle de votre conjoint.
Vous êtes jeune encore. Une vis étonnamment libre s'ouvre devant vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Louna

Merci pour votre message, je comprends que vous avez passé de nombreuses années difficiles. Vous avez déjà fait un grand pas et une prise de conscience qui marque que vous êtes sur le chemin qui vous permettra de tourner cette page de votre histoire.
Je sens aussi de la colère et de la culpabilité dans votre message.
Vous devez continuer à travailler à la sortie de cette tranche de vie, vous êtes déjà en bonne voie.
Un accompagnement thérapeutique pourrait être une bonne aide pour ce travail.
La thérapie narrative pourrait être une bonne indication pour ça (Je vous invite à vous renseigner à ce sujet)
Elle permet de revisiter son histoire, pour la comprendre, d'en extraire les compétences qui vous permettrons d'avancer et de sortir de cette culpabilité. Dans notre jargon nous appelons cela le transport vers le futur.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus et approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Je consulte en cabinet et en téléconsultation

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Louna,
Le fait de comprendre les mécanismes de l'emprise psychologique est un premier pas important pour guérir et avancer.

Cependant, il est utile de se rappeler que vous n'êtes pas responsable des actions de votre mari PN ou de votre père. Vous avez été victime de leur comportement toxique et vous n'avez pas à vous blâmer pour cela.

Pour vous aider à vous pardonner, il peut être utile de travailler avec un professionnel de la santé mentale qualifié, comme un psychologue ou un psychothérapeute, pour explorer vos sentiments et vos pensées sur la situation et pour développer des stratégies pour faire face à ces sentiments.

Il peut également être utile de pratiquer l'auto-compassion, c'est-à-dire d'apprendre à vous traiter avec gentillesse et compréhension, comme vous le feriez pour un ami cher qui traverse une situation difficile. Cela peut inclure des pratiques telles que la méditation, la pleine conscience, l'écriture de journal et l'exercice physique régulier.

Il est important de se rappeler que le pardon est un processus et que cela peut prendre du temps. Soyez patient avec vous-même et n'hésitez pas à demander de l'aide si vous en avez besoin. La guérison est possible et vous méritez de vivre une vie heureuse et épanouissante.

Bonjour Louna,

Merci pour votre partage.

Votre culpabilité n a pas lieu d être et elle vous empoisonne la vie!!
Vous avez été la victime de cet homme et par ce fait, vous n avez rien à vous "pardonnez", mais plutôt à comprendre et à renaitre et cela passe en premier par ôter cette culpabilité.
Je vous invite à aller voir mon profil et reste disponible si vous souhaitez en parler.

Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis
Consultations en visio et en presentiel

Bonjour Louna,

En effet, vous devez éloigner cette culpabilité, car ce n’est pas la vôtre. Vous êtes la victime de cet homme et non votre propre bourreau. C’est le principe même du pervers que de rendre sa victime captive.
Il est donc normal d’être restée si longtemps avec cet homme et la souffrance qu’il vous a fait endurer.
Vous devriez au contraire vous féliciter, car ce n’est vraiment pas simple de se sortir des griffes d’une telle personne. Bravo Louna pour avoir réussi à vous échapper de cet enfer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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