Comment prendre de la distance face à la souffrance d'un proche

Bonjour mademoiselle
Ce n'est pas votre rôle effectivement de vous occuper de votre mère
J'imagine que c'est difficile autant pour vous que pour elle, de vous détacher davantage
Je vous y aide avec plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Myriam
Votre mère souffre et vous aussi jusqu'à l'épuisement. Si votre mère n'a aucune demande d'aide, vous ne pourrez rien faire concrètement sans son accord, sa participation.
Mais pour vous il y a des questions à vous poser sur ce mal-être que vous ressentez face à sa souffrance et sur l'état de stress dans lequel la situation vous plonge...
Ensemble nous menons une enquête sur les causes de ce dévouement sans faille...
Je vous invite à consulter mon profil et vous pouvez aussi m'appeler pour de plus amples informations sur la technique que j'utilise qui peut assez vite vous aider à refaire surface face à ce que vous vivez.
Bien à vous et plein de courage
Mme D.A. GRAF - LAPEYRE

Bonjour Myriam,
Vous êtes affectée parce que votre mère souffre c’est normal comme vous êtes sa fille et que vous l’aimez.
Vous tentez de l’aider, l’écouter mais cela interroge votre place et le risque d’inversion des rôles.
Aujourd’hui vous êtes adulte et avez votre vie à gérer en priorité.
Vous pouvez toujours expliquer cela sans omettre la tristesse que vous ressentez évidemment mais c’est à elle de faire quelque chose pour aller mieux et profiter des gens qui l’aiment.

Bon courage

Bonjour Myriam,
Vous devez effectivement vous protéger en prenant de la distance : écourtez et espacez les appels téléphoniques, les visites et arrêtez de vous occuper d'elle pour ce qu'elle peut très bien faire elle-même.
Et si elle vous demande pourquoi, vous pourrez lui dire que vous n'avez plus la force de supporter sa négativité.
Gardez à l'esprit qu'elle est adulte et responsable de ses choix : si elle ne veut pas se faire aider par un professionnel, vous ne pouvez pas la forcer mais vous n'avez pas à vous inscrire dans la posture toxique du sauveur. Ce n'est pas votre rôle et on ne peut sauver que soi-même.
Quand votre mère verra que vous ne l'entretenez plus dans son mal être, que vous prenez de la distance, alors peut-être qu'elle décidera de quitter son manteau de victime.
Au besoin, consultez pour vous aider à changer de comportement avec elle et vous libérer de tout sentiment de culpabilité (c'est ce qu'elle capte et elle en joue...).
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Myriam,
Je compatis à votre souffrance. Vous traversez une situation difficile en lien avec votre mère.
Un travail thérapeutique vous permettra de comprendre ce qui se joue dans cette relation.
Vous pourrez apprendre à vous protéger, à vous positionner. Vous serez moins dans la confluence, et vous trouverez des ajustements créateurs qui vous permettront de mieux vivre cette relation.
Ainsi en travaillant sur vous, votre mère va s'ajuster et votre relation va s'apaiser.
Vous pourrez ainsi être toujours en lien avec votre mère tout en vivant le bon de votre relation.
Tout cela se travaille très bien en Gestalt thérapie.
Je me tiens à votre disposition.
Prenez soin de vous.
Laetitia
Thérapeute en Gestalt

Bonjour

Je comprends que cette situation puisse être difficile pour vous. Avez vous pensé à une thérapie familiale en mettant en avant vos besoins (plutôt que ceux de votre mère)? En décentrant le problème comme un besoin pour vous, cela pourrait permettre à votre mère d'accéder à un espace qui vous serait bénéfique à toutes les deux.
Avez vous d'autres soutiens? votre père est il présent?
Si cette situation persiste, peut être pouvez vous aussi envisager d'évoquer vos difficultés avec votre médecin traitant? Il pourrait être aussi un bon médiateur pour comprendre les difficultés de votre mère mais également veiller à votre propre santé (puisque vous parlez d'épuisement).
Je vous préconise de ne pas rester seule face à vos difficultés afin de vous décharger émotionnellement.

Je vous invite à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante et reste à votre écoute si besoin.

Belle journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute & coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Madame,

Pour votre mère…, vous pouvez l’accompagner ou aller chez son médecin traitant seule et lui expliquer la situation, lui demander d’aider votre mère en lui prescrivant un antidépresseur.

Vous concernant, il serait bon de vous faire aider par une psychothérapie afin de vivre la situation moins douloureusement, pour être moins stressée par votre mère, et pour vous sentir moins coupable en prenant un peu plus de distance.

Je vous souhaite d’arriver à mieux gérer et vivre cette situation difficile.
sp

Bonjour Myriam,

Vous avez vraisemblablement besoin d'apprendre à dire ce que vous ressentez et à poser vos propres limites. Tout ce que vous ressentez est juste et ce qui vous épuise est le non-respect de vos besoins psycho-affectifs. Vous avez le droit d'avoir besoin de calme, de détente et de dire à votre maman que vous ne souhaitez pas entendre ses plaintes, à moins qu'elle ne vous fasse des demandes claires.

Votre maman vous invite à "jouer" en prenant le rôle de victime, si vous acceptez son invitation, vous risquez de vous retrouver dans une posture de sauveuse ou de persécutrice, et parfois les deux, alternativement. Soit vous allez essayer de chercher des solutions à ses problèmes, ou à la rassurer par des paroles réconfortantes et gentilles, ce à quoi elle vous répondra par un "oui, mais" en vous trouvant de nouveaux problèmes à résoudre. Soit vous risquez d'être agressive à son égard, d'exploser à force de trop contenir et de lui faire des reproches indus. Et cela pourra se répéter encore et encore jusqu'à un ras le bol possiblement irréversible.

La relation qu'on a avec notre maman est particulière parce qu'elle condense beaucoup d'affects. Mais elle est le reflet de l'ensemble de nos relations. Il est fort probable que vous ayez ou ayez eu des difficultés à vous affirmer dans une relation sans peur de déranger, de décevoir, de blesser voire de perdre l'autre. Il est possible que vous vous niez un peu trop au profit des autres ou pour éviter le conflit.

Si c'est le cas, vous avez dans cette expérience avec votre maman, une belle opportunité d'apprendre à mieux vous connaître et à vous affirmer sans peur pour oser dire qui vous êtes, sans masque, et retrouver de la sérénité dans vos liens.

Je peux vous aider dans cette voie si vous le souhaitez. J'ai pour habitude d'offrir un temps d'échange pour faire le point et mieux cerner ce qui est en jeu. Quoi que vous décidiez de faire ensuite, cela vous aidera à y voir plus clair et à avoir des pistes concrètes pour améliorer les choses. Si vous voulez travailler avec moi après ça, tant mieux, sinon, vous aurez au moins l'idée d'un chemin qui vous apaisera. Si cela vous intéresse, envoyez-moi un petit message et je vous répondrai très vite.

Belle journée à vous et peut-être à bientôt.

Boris Amiot

Bonjour Myriam

Il est impossible d aider une personne qui ne le souhaite pas.
En revanche, je vous conseille de vous faire aider d un thérapeute si vous souhaiter etre malgré tout à ses côtés, afin que l impact emotionnel et physique sur vous soit gérable.
Prenez soin.de vous, c est le plus important.

Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis
Consultations en visio et en presentiel

Bonjour,

Votre mère refuse toute aide alors pourquoi vouloir lui en apporter une à tout prix? À vouloir être dans la bienveillance on bascule dans la gentillesse.
La bienveillance tient en 3 questions:
A-t-on demandé mon aide?
Ai-je envie de la donner?
Ai-je les compétences pour le faire?

Je me permets d'ajouter que ce n'est pas elle qui vous met dans un état de stress très fort, c'est vous qui vous infligez ça.
Je vous invite à vous intéresser à ce que vous ressentez pour mieux le comprendre et vous positionnez différemment auprès de votre mère.

Si vous le souhaitez, je suis à votre écoute à mon cabinet de Nîmes ou en visio.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour Myriam,
Vous vous retrouvez prise dans une relation avec votre mère dans laquelle vous tournez en rond. C'est le système relationnel du sauveur et du sauvé. Votre mère se défend de sa souffrance en ayant une attitude de victime et il est douloureux pour vous de ne pas pouvoir l'aider. Vous vivez de l'impuissance face au mal-être de votre mère. En parler à un thérapeute pourrait vous permettre de comprendre ce qui vous maintient dans ce type de fonctionnement avec votre mère, et de découvrir vos ressources intérieures pour en sortir et rééquilibrer la relation avec elle. Vous ne pouvez pas la sauver, mais vous pouvez apprendre à lui poser des limites pour ne plus vous sentir envahie par ses insatisfactions personnelles.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal Jean
Thérapeute en Relation d'Aide

Bonjour Myriam

Malheureuseument, on ne peut pas aider quelqu'un contre sa volonté. Quoique vous en pensiez, il est peut etre plus confortable pour votre maman d'être dans cette position dépressive que de travailler cela avec un professionnel. Cela pourrait être comme d'ouvrir une boite de Pandore...
Pour vous, par contre, il est possible de travailler en thérapie pour vous aider à traverser cela de façon plus apaisée, et de parvenir à mettre un peu de distance dans votre affect par rapport à votre maman et ainsi vous protéger.

Bonne journée

Virginie Dhion

Bonjour Myriam
Vous êtes un aidant très investie avec votre mère. Mais avez vous également une vie de famille, un emploi ?
Surinvestir votre rôle d'aidant, ne pas prendre compte de vos limites psychologiques, physique va vous mener à un épuisement qui me semble-t-il est déjà là..
Vous n'avez pas à vous sentir responsable de sa mauvaise humeur, vous n'avez pas à culpabiliser.

Pour prendre du recul, il faut que vous alliez verbaliser auprès d'un professionnel de l'accompagnement votre engagement auprès de votre mère , ce qui vous pèse, vos doutes. Vous n'êtes pas obligée de porter cela toute seule.

Je vous souhaite du courage et me tiens à votre disposition si besoin

Magali Pizzini-Ducasse

Bonjour Myriam,
je comprends votre douleur et peut-être votre désarroi. Votre mère est dans un programme de pensée auquel vous n'avez pas accès.
Vous n'avez tout simplement pas la clé pour y entrer et le fait qu'elle refuse, elle ne vous donne pas la clé.
Dans le principe aider une personne qui ne demande pas ou qui refuse de l'aide, fait de cette personne un persécuteur.
Quand quelqu'un insiste à vous aider alors que vous n'avez rien demandé c'est plutôt désagréable.
Sauf qu'ici c'est votre mère, et qu'il y a une relation affective à fort impact et vous dire que laisser sa mère sans aide alors qu'elle en a besoin est tout simplement pas possible en tant qu'humain.
Et c'est là que commence ce qu'on appelle un jeu psychologique. Vous avez toutes deux des bénéfices cachés à vivre ce type de relation.
Pour y mettre fin, ou changer cette situation, il y a un travail de prise de conscience à faire. La situation peut être vue sous d'autres regards qui vont vous donner d'autres prises, et peut vous permettre de faire face à cette situation.
Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner à faire ce travail.
Je reste à votre disposition, en distanciel ou en présentiel.
Belle journée à vous

Bonjour Myriam,

Malheureusement votre mère fait ses choix, et vous ne pouvez pas en répondre... Il n'ya pas d'être choix que d'accepter cet état de fait... sans culpabiliser car vous n'êtes pas responsable de ses choix et de leurs conséquences. En revanche ces derniers vous impactent et vous affectent ... et si vous devez la soutenir, vous aurez probablement besoin de soutien vous même... n'hésitez pas à contacter un thérapeute de votre choix face à cette situation qui doit certainement vous bouleverser et à laquelle vous devez faire face, d'une manière ou d'une autre...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance si vous le souhaitez
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Myriam,

Imaginez que vous êtes sous une cape de pluie et qu’il pleut très fort. L’eau glisse sur la cape et ne vous atteind pas. Ou bien imaginez que vous êtes dans une bulle de protection, un peu comme si vous étiez sous l’eau, les images sont floues, les sons très atténués, vous êtes là, présente et en même temps tout ce qui vous entoure est atténué.
Vous comprenez le principe ?
Je vous invite à laisser glisser les mots de votre mère qui vous agacent, vous touchent ou vous heurtent. Laissez-là dire, cela lui appartient.
Voilà une option possible pour continuez à aller voir votre mère.

Maintenant si c’est trop douloureux ou insupportable pour vous, alors prenez de la distance, son mal-être lui appartient. Peut-être que si vous cessez d’aller la voir cela lui fera un électrochoc et qu’elle trouvera le sursaut pour se faire accompagner par un professionnel.

Prenez soin de vous, c’est la meilleure façon pour qu’elle prenne soin d’elle.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Myriam

Pour soutenir au mieux ses proches il faut soi même se sentir bien. C'est important pour vous de vous occuper de vous et de vous faire accompagner par un professionnel qui vous aidera à passer cette période difficile. Surtout si il s'agit de votre mère, la relation peut parfois être très fusionnelle et un travail thérapeutique peut vous aider à mieux vous impliquer à ses côtés, de façon plus ajustée.
Je me tiens à votre disposition si vous le souhaitez.

Bonjour Myriam,

S’il est nécessaire de rester aux côtés de votre mère, je vous conseille vivement de vous faire accompagner par le thérapeute de votre choix pour vous aider à vous distancier comme vous le souhaiteriez, mais aussi trouver suffisamment de force et d’énergie pour la suite.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste