Bonjour, mon compagnon est atteint de la maladie de Crohn.
Il est très angoissé et il a beaucoup de peurs qui se retranscrivent dans notre couple.
Il sait qu'il à la maladie mais il fait tout le contraire pour se soigner comme si il cultivait le fait "d'être malade" et que ce "soit grave" .
Il se met souvent dans le rôle de la victime, il ne veut rien entendre quant au possible adaptations.
Je ne sais pas comment réagir et établir un dialogue, la maladie prends beaucoup de place dans le couple, c'est très fatiguant.
Je pense ne pas pouvoir accepter de rester sur du long terme avec lui si il ne décide pas d'être acteur de sa santé et de se prendre en main.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
4 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Mme,
Votre compagnon semble dans une phase de non acceptation de sa maladie qui génèrent anxiété, tensions et rejet.
Vous ne précisez ni à quand remonte le diagnostic ni le soutien dont vous bénéficiez tant surl e plan médical, que familial ou amical.
Votre couple semble en danger car vous attendez de lui qu il agisse mais lui en semble pour le moment incapable.
Cela occasionne des conflits, des déceptions et des doutes.
La position de victime ,qu il adopte selon vous, est peut-être celle qui aujourd'hui lui permet de moins souffrir....et celle qui vous agace.
Avez-vous échanger avec lui de vos ressentis et émotions ? Fait part de vos inquiétudes quant à la pérennité de votre relation ?
Une thérapie de couple pourrait vous permettre de livrer chacun ce que vous avez sur le coeur et de trouver ensemble un rythme qui vous convienne.
L équilibre tient souvent à des canaux de communication qui ne sont pas ajustés tout simplement!
Sinon je ne peux que vous encourager à débuter un accompagnement de votre côté pour accepter qu'il chemine différemment de vous et faire le point sur vos attentes, besoins et limites.
Je reste disponible et à votre écoute pour préciser les contours de ces propositions.
N'hésitez pas à me contacter pour convenir d un rdv téléphonique ou visio.
Cdlt Sylvie Fleurat
5 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous ne pouvez contraindre quelqu'un a faire quelque chose qu'il ne veut pas ou qu'il n'est pas pret a faire. Au mieux il refusera au pire il fera l'inverse.
Par contre, ce que vous pouvez faire c'est lui exprimer ce que vous ressentez en utilisant bien le message '' je'' ( je suis inquiète, je me sens mal dans notre relation quand tu - attention pas '' parce que tu '' ...) - lui indiquer comment vous vous projeter dans votre avenir commun. Et l'inviter à en parler, à dire ce que lui ressent par rapport à sa maladie, votre couple , l'avenir.
Enfin si la communication est compliqué, un thérapeute de couple peut vous aider a rétablir une communication entre vous.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Praticienne PNL - EFT - Hypnose
Cabinet et E-consultation
La Ciotat
4 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Pas simple d'accepter une maladie. Sans doute que votre compagnon ne l'accepte pas, ce qui explique qu'il ne se soigne pas.
Je souhaite m'intéresser à vous (puisque vous avez pris la peine de nous écrire, merci à vous):
Dans le couple, je considère que le "problème" de l'un "appartient" au Couple:
Votre compagnon se pose en victime et ne veut rien changer, quant à sa maladie, c'est la réalité actuelle dans votre couple.
Vous êtes victime de son déni, et vous êtes dépendante des conséquences de son déni (= vous n'imaginez pas que cela pourrait changer)
Imaginez que son comportement n'ait plus de prise sur vous? Imaginez que vous vous détachez de sa position de victime et de ce qu'il fait? La vie ne serait-elle pas plus gaie pour vous?
Etre en couple ne veut pas dire être dans la dépendance par rapport au conjoint.
L'autonomie affective dans le couple est une des conditions essentielles pour que le couple fonctionne bien.
Ce n'est pas de l'égoïsme, ni de l'égocentrisme, que de vous détacher. C'est aller vers une nouvelle version de vous et de votre couple.
L'aimez-vous? Avez-vous envie que ce couple dure? Alors, avancez sur le chemin de l'autonomie affective: aimer dans un détachement "sain". Sensible au fait qu'il soit atteint de cette maladie, sans pour cela empiéter sur son territoire.
Je vous encourage vivement à venir parler au téléphone de tout cela, pour renforcer votre autonomie affective au sein de votre couple. Je vous reçois en couple ou vous, selon ce que vous sentez.
Je vous rassure, l'autonomie affective se développe parfois, voire souvent, parce qu'une situation est devenue insupportable.
Et la bonne nouvelle, c'est qu'il n'y a pas que la séparation comme unique issue!
Cordialement
Inès AVOT
