Comment se comporter avec ma fille de 19 ans qui a une relation toxique

Réalisée par Lili · 27 févr. 2023 Psychothérapie

Ma fille vient d’avoir 19 ans. Cela fait deux ans qu’elle est avec un garçon plus jeune de un an. C’est une relation toxique, il y a de la violence entre-eux et également de l’exclusivité. Avec mon mari nous avons mis un terme à cette relation quand notre fille est rentrée un soir en pleurant nous expliquant que son copain l’avait frappé à l’épaule et craché dessus. Mais ils ont repris leur relation une semaine plus tard. Comment faire pour qu’elle se rende compte que cette relation n’est pas « normale »?

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Meilleure réponse 28 FÉVR. 2023

Chère Lili,

La violence physique et morale n'a pas sa place dans une relation amoureuse, bien au contraire.
Je comprends votre grande inquiétude pour la situation de votre fille de 19 ans.
Comment pourrait-il en être autrement?
Visiblement, votre fille est attachée à ce garçon puisque en dépit des coups et de l'absence de respect envers elle, elle a renoué avec lui.
Je vous invite de nouveau à lui parler, calmement et sans qu'elle ne se sente dans une position encore d'enfant, parlez lui d'égal à égal, ne lui cachez pas les risques qu'elle encoure en tous points avec cette personne et que ce monsieur de 18 ans a un réel problème dans son comportement et sa personnalité.
Mettez lui en avant la question de base: "que t'apporte-t-il réellement?"

protégez là comme vous le faites avec votre mari, pour qu'elle sache mille fois plus qu'elle a sa base de sécurité, sa famille, Vous. Qu'elle n'est pas seule, qu'elle peut être écoutée.

Au pire, si pour de son côté vous épargner, elle ne souhaite pas vous parler, s'épancher, conseillez lui vivement d'être écouté par un thérapeute qui lui sera dénué de jugement et de sentiments, par conséquent neutre.; comme dans un cocon privilégié où elle peut déposer ses peines, ses souffrances, ses peurs, ses doutes mais aussi clarifier ses réelles attentes, et sa perception de la relation amoureuse.

Pour qu'elle réalise la situation anormale et intolérable, elle doit absolument parler, mettre des mots sur la situation et ne pas rester dans ce vide et ce flou complet où elle s'abîme.
Je crois qu'au fond d'elle-même; elle sait que ce n'est pas normal mais elle semble réellement éprouver des sentiments et elle en est aveuglée au point de pardonner, d'excuser.

Je suis à votre écoute en téléconsultation pour détricoter ces schémas de pensée et ce comportement qui est si néfaste pour elle, pour vous bien entendu et n'a pas lieu d'exister. Si il perdure, elle aura ensuite une mauvaise image de la relation amoureuse et des fausses croyances sur l'Amour. Elle doit mûrir ce sujet de base avec un praticien pour metttre au clair sa situation actuelle.

Tenez bon, ne restez pas seuls surtout.
Maintenez tout le temps la communication avec elle afin qu'elle ne se replie pas et ne se résigne pas à son "sort" actuel.


Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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4 MARS 2023

Bonjour Lili
Votre fille, pour l'instant, est encore très attachée à ce garçon, et votre présence non jugeante envers elle et à ses côtés, est essentielle. Qu'elle sache que vous ne la jugez pas, que vous savez ce que c'est que d'être amoureuse. Ainsi elle se sentira en confiance pour vous parler de sa relation avec lui, et vous pourrez lui dire ce qui n'est pas normal dans une relation amoureuse, et comment se comporte une personne respectueuse. Écoutez la, soyez attentifs, vous et votre conjoint, et si elle s'isole trop ou semble ne pas aller bien, gardez la communication avec elle. Elle est dans de la dépendance affective envers ce garçon. Proposez lui et encouragez la à consulter car vous sentez qu'elle en a besoin
Je l'accompagne avec bienveillance et respect pour l'aider à prendre conscience de ce dans quoi elle est
En présentiel ou visio dès que possible
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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28 FÉVR. 2023

Bonjour,
Votre fille est majeure et vous ne pouvez plus lui interdire quoi que ce soit maintenant. Je vous encourage à surtout conserver le dialogue, lui expliquer calmement que la violence n'a pas sa place dans une relation sentimentale.
Vous pourriez aussi demander à rencontrer ce garçon, invitez les à déjeuner par exemple et peut-être que votre mari pourrait profiter d'un moment où il sera seul avec lui (à vous de vous organiser) pour discuter, en savoir plus sur son histoire et lui faire comprendre que vous resterez attentifs au bonheur de votre fille.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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28 FÉVR. 2023

Bonjour Lili,

C'est compliqué parce qu'elle est prise par ses sentiments. Et plus il sera méchant avec elle plus elle en culpabilisera et plus elle voudra et espèrera qu'il change. C'est toute proportion gardée comme lorsqu'un enfant est sous emprise dans une secte. Entrer en conflit avec elle n'est pas la meilleure solution. Il faut l'accompagner, la faire réfléchir sur le comportement de son copain en lui demandant par exemple si elle pense que c'est une preuve d'amour que de frapper ou de cracher. Il faut que ça soit elle qui trouve les réponses et non pas vous qui les lui donniez. Vous ne pouvez que questionner et être là pour elle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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28 FÉVR. 2023

Bonjour Madame

Je comprends votre inquiétude en tant que parent vous souhaitez protéger votre fille.

Pour l'aider continuez à être bienveillante avec votre enfant. Montrez lui que vous serez toujours présente en cas de besoin.

Ne braquez pas votre enfant, elle ouvrira les yeux.

N'hésitez pas à me contacter si besoin

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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28 FÉVR. 2023

Bonjour Lili,
Le seul conseil que je saurai vous donner est de tout faire pour conserver le lien avec votre fille. Lui affirmer que vous serez toujours là pour la soutenir et l'accompagner si elle vous le demande.
Si un jour, elle est disposée à ouvrir une main courante voire une plainte, l'accompagner et même si la police vous refuse l'entrée lors de l'enregistrement, rester et l'attendre à la sortie.
Éviter les phrases du genre "on t'avait prévenue ! Tu aurais dû nous écouter !"
A 19 ans, votre fille est adulte, vous devez la regarder de loin faire ses expériences.
Bon courage
Raphaëlle Richaud

Raphaëlle Richaud Psy sur Paris

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28 FÉVR. 2023

Lili ,
Le résultat de toute communication avec les enfants dépend moins du sens de votre discours que de votre comportement. Les actes sont plus forts que les mots. Continuez à être un modèle pour votre fille et faites de votre mieux pour qu'elle se sente écoutée.
Bien à vous
Sabine

Sabine Cavalière Psy sur Toulouse

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28 FÉVR. 2023

Bonjour Lili,

C’est toujours terrible pour les parents de constater que son enfant vit une situation amoureuse qui n’est pas normale. Il est cependant très difficile d’agir vraiment sans braquer totalement votre fille. Le pire serait qu’elle prenne vos injonctions à contre sens et qu’elle se lie encore plus avec cet homme.
Pour commencer, vous devez lui dire que vous l’aimez et qu’à ce titre vous êtes inquiète pour elle. Vous lui expliquerez qu’un couple ne se conçoit pas dans la violence et qu’elle devrait essayer de prendre un peu de recul et constater d’elle-même qu’il y a aujourd’hui un problème dans sa relation. Elle doit avoir des sentiments forts pour cet homme. Cependant, vous pouvez aussi lui expliquer que la plupart des femmes battues par leurs conjoints restent parfois jusqu’à l’acte terrible qui la conduit au cimetière, car elles aussi ont des sentiments et pensent toujours que leur compagnon peut changer. En réalité, c’est rarement le cas.
Vous finirez pas lui dire que vous serez toujours là pour elle, que vous êtes très inquiète, mais que vous respectez ses choix et que surtout si elle a besoin d’aide, qu’elle pourra venir en quérir auprès de ses parents. Dites lui aussi que vous ne la jugez pas, mais vous ne voulez que son bien-être et son bonheur. Pour finir, vous pouvez aussi lui proposer de consulter un professionnel pour avoir un avis extérieur.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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28 FÉVR. 2023

Bonjour,

C'est une situation très difficile pour toute votre famille et je comprends votre inquiétude.
Il est très difficile de vous proposer des solutions sans vous connaître et sans connaître le type de lien qui vous unit à votre fille et surtout, sans connaître la nature du lien qu'elle entretient avec ce garçon (a t'il une certaine emprise sur elle par exemple ?)
Ce qui est certain, c'est que votre réaction est très saine : vous lui avez fait savoir ce que vous en pensiez mais vous avez continué à être auprès d'elle lorsque la relation a repris.
Je n'aurais qu'un seul conseil : ne rompez jamais le lien avec votre fille, ne lui demandez pas de choisir, ne lui mettez aucune pression. Vous pouvez l'encourager en effet à être accompagnée en lui suggérant qu'elle est particulièrement tendue et triste par exemple, si c'est le cas.
L'important c'est que votre fille sente que vous êtes un pilier et que vous ne partirez pas, quoi qu'elle fasse. Cette certitude participera à lui donner la force de quitter cette relation lorsqu'elle sera prête.

En attendant, je vous encourage à vous faire accompagner également pour traverser cette épreuve angoissante qui doit faire écho d'une certaine façon à des angoisses plus profondes en rapport avec votre parentalité ou votre enfance.
Je vous souhaite du courage pour affronter cette situation et je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler.

Cordialement,
Nathalie Blanchard - psychopraticienne en cabinet (Savoie) ou à distance (téléphone ou visioconsultation)

Nathalie Blanchard Psy sur Grignon

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28 FÉVR. 2023

Bonjour,
Dans cette épreuve délicate il est essentiel de continuer à la soutenir tout en lui faisant comprendre que cette situation n'est pas saine ni acceptable.
Voici quelques conseils qui peuvent vous aider :
Parlez à votre fille de manière ouverte et empathique : Il est important de créer un environnement dans lequel elle se sente en sécurité et où elle peut parler librement de ce qui se passe dans sa relation. Assurez-vous qu'elle sait que vous êtes là pour la soutenir et que vous êtes prête à l'aider dans n'importe quelle situation.
Faites-lui savoir que la violence physique, émotionnelle ou verbale est un comportement inacceptable dans une relation amoureuse. Expliquez-lui que cela peut causer des blessures physiques et émotionnelles à long terme.
Encouragez-la à rechercher de l'aide professionnelle : Vous pouvez suggérer à votre fille de parler à un conseiller, à un thérapeute ou à un professionnel de la santé mentale pour obtenir de l'aide. Un professionnel formé peut aider votre fille à comprendre la situation, à apprendre à gérer ses émotions et à explorer ses options.
Faites appel à des ressources d'aide : Si vous avez besoin de ressources supplémentaires pour aider votre fille, vous pouvez contacter des organisations qui offrent de l'aide aux victimes de violence domestique ou à des groupes de soutien locaux. Il est utile de se rappeler que le processus de quitter une relation toxique peut être difficile et qu'il peut prendre du temps. Soyez patiente avec votre fille et continuez de la soutenir tout au long du processus.
Courage !
N hésitez pas si besoin .
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL,EMDR

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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