J'ai peur d'être un pédophile.
Bonjour
Je suis un jeune homme de 22ans et je viens ici en espérant trouvé de l’aide, car j'ai extrêmement peur d’être quelqu’un de mauvais tout au fond de moi. Voilà j'ai toujours étais quelqu’un de très timide et anxieux mon entourage me décrit comme quelqu’un de très gentil mais très fragile je stresse souvent pour des choses qui peuvent paraître insignifiante pour la plupart des gens, j'ai peur de mal faire et de ne pas être à la hauteur pour pleins de choses (ont me dit souvent que j’ai un gros manque de confiance en moi).Je n’ai jamais eu de copine car je ne sait pas comment mis prendre avec les filles .Mon père est mort quand j’avais peut être 4 ou 5 ans et paix à son âme mais ce n’était pas vraiment quelqu’un de bien il à fait beaucoup de mal à ma maman psychologiquement (insultes, rabaissement, harcèlement, menaces etc…) ma mère nous à élevait seul moi mon frère et ma sœur elle à toujours tout fait pour nous et pour qu’on ne manques de rien. Quand j’avais 7 ou 8 ans il c’est passé des choses avec mon frère qui à 8ans de plus que moi il est arrivé 3 ou 4 fois qu'on se déshabille et qu’il m’embrasse on se rendaient pas compte que c’était mal et il ne ma jamais forcé il m’ais même arrivé une fois de lui demandé de le faire ; un jour ma mère la découvert est à était très en colère après lui il à compris que ce qu’il avais fait était très mal et je sait qu'encore aujourd’hui il s’en veut d’avoir pu faire sa, (d’ailleurs ma mère m’a expliqué bien plus tard qu’un de ses amis de l’époque lui faisait subir la même chose et qu’il pensais que c’était normal) j’ai pardonner à mon frère ce qui à pu se passé car je sait qu’il n'a jamais eu l’intention de me faire du mal je sait que s’il a fait sa c’est parce qu’il à subi la même chose et que même si c’est extrêmement malsain sa reste des « conneries de gosses » ont à pas reparler de cette histoire pendant très longtemps j’ai moi-même oublié enfin il m’arrivé parfois d’y repensé mais sans plus. (Aujourd’hui je suis très proche de mon frère et je l’adore). Vers la même période mais avant que ma mère découvre ce qui ce passé avec mon frère la fille d'une des amies de ma mère qui avait le même âge que moi et qui était de ma classe voulait que je soit son « amoureux » moi sa m’intéressé pas vraiment tout sa à l’époque mais elle insisté alors pour lui faire plaisir j’ai accepté et le soir même ont à était manger chez elle et elle m’a donné rendez vous dans sa chambre elle s’est déshabiller et m’a dit de me déshabiller moi aussi et m’a dit qu’on aller faire comme les grands elle me disait de la toucher au parties intimes car elle avait vu dans des films que les grands faisait comme sa pour faire l’amour alors pour lui faire plaisir je l’ai fait mais après elle menacer souvent de le dire à tout le monde et j’avais très peur car moi je n’avais jamais voulus faire quelque chose de mal et je ne comprenais pas pourquoi elle faisait sa, je me suis donc éloigné de cette fille et on ne s’est jamais vraiment reparler. j’ai gardé tout sa pour moi et la vie à continuer. Voilà sa c’était pour vous expliquer un peu ce que j’ai vécu je sait pas si sa peut avoir un lien avec ce qui c’est passé après et qui est la raison pour laquelle j’ai peur d’être un monstre. Quand j'avais 16-17 ans je me masturber souvent et un jour pendant que j’étais en train de le faire ma chienne se trouvait à côté de moi et je sait pas comment j’ai pu faire une chose pareille mais j'ai pas réfléchi sur l'instant je l'ai prise avec moi et je lui ai léchée les parties intimes, j'avais pas l'intention de faire quelque chose de mal ; je me suis dit que ce n’était pas bien et je n’ai jamais recommencer, parfois je repensé à ce que j’avais fait et j’avais vraiment honte et m’en voulais énormément d’avoir fait sa parce qu’elle est comme ma fille et je fait tout pour lui donner tout l’amour qu’elle mérite il m'ais arrivé plusieurs fois de la prendre dans mes bras en pleurant et de lui demander pardon. Un an après j'ai commencé à souffrir je pense d’un TOC phobies d’impulsions je ne sait pas si c’est vraiment sa mais par rapport a des tas de recherches que j’ai fait j’ai l’impression que sa y ressemble énormément je pensé à faire du mal au gens que j’aime ou même à moi (la simple vu d’un couteau sur la table me terrifier j’avais tellement peur de le prendre et de faire du mal à quelqu’un ou quand je regardais par exemple un film avec un psychopathe je me sentais vraiment très mal car je me disait que j’étais peut être comme lui ) j’avais parfois aussi des pensées à caractère sexuel incestueuse ou des pensées pédophile et je me sentais vraiment sale d’avoir c’est pensées et elle me terrifier j’avais peur d’être fou.Je suis rester pendant 1 an avec toutes ces pensées dans la tête je me renfermé beaucoup et j’avais des angoisses, anxiété quasi permanente à l’idée de pouvoir faire du mal à quelqu’un j’avais extrêmement peur d’en parler à qui que se soit jusqu’à un soir ou je me sentais très mal et ou j’ai craqué j’ai tout dit à ma mère en pleurant je lui ai raconté toutes ses pensées que j’avais et se que j’avais fait à ma petite chienne quand j’avais 16-17 ans on à beaucoup parlé et à un moment elle m’a demander si je ne me rappelé pas d’ événements qui c’était passé quand j’étais petit je lui ai dit que si (c'est d’ailleurs à ce moment qu’elle m’a dit que mon frère avait subi les mêmes choses que moi) elle m’a dit que ce que j’avais pu faire à ma petite chienne c’était à cause de ce que j’avais vécu étant petit et aussi le fait que je n’ai jamais eu de copine et que même si ce que j’ai fais n’était pas bien ce n’était pas de ma faute elle m’a également dit que les pensées que je pouvais avoir n’était justement que des pensées et qu’elles ne signifier rien ; sa m’avais fait énormément de bien de tout dire et de lui parler.
Au fur à mesures du temps et après avoir découvert la maladie du TOC j’ai réussi à me dire mais avec du mal que ce n’était que des pensées et que je ne ferais jamais des truc pareils il m'arriver d’avoir encore quelques mauvaises pensées par moment mais j’arrivé à passer au dessus.
Mais le problème c’est que je reste toujours bloqué avec la peur d’être un pédophile à cause de ce que j’ai pu faire à ma chienne je n’arrête pas de me dire que si j’ai étais capable de faire sa alors je suis peut être aussi capable de faire du mal à des enfants actuellement je n’ai plus vraiment de pensées ou je fais du mal au autres seulement parfois des pensées répugnantes quand je vois des enfants et c’est maintenant uniquement à cause de ces pensées que je me sent extrêmement mal pourtant je ne veut absolument pas être attiré ou faire du mal à des enfants ni à qui que se soit ; parfois il m’arrive de surmonter tout sa et de retrouver une vie normale notamment parce que des fois je me dit que si j’étais vraiment un pédophile je serais tout le temps en train d’essayer d’être en contact avec des enfants alors qu’au contraire moi je stresse rien qu’à l’idée d’en voir ou que quand je vois un enfant légèrement dénudé je ne me sens pas bien et détourne souvent le regard par peur de pouvoir ressentir quelque chose et aussi parce que par moments je suis en contact avec des enfants et je ne les calcules même pas ce n’est qu’après que je me rends compte que je n’ai eu aucune pensées bizarre ou autres.
Mais il suffit qu’une seule de ces pensées horrible reviennent ou qu’on parle de pédophile à la télé et je retombe dans cette état d’anxiété et d’angoisses horrible en me disant que je suis pareil qu’eux parfois c’est tellement dure que je me cache pour pleurer et des fois je me dit que si je n’étais plus là il n’y aurait aucun risque que je puisse faire du mal à quelqu’un mais je pense à ma famille et à ma mère et je me dit qu’avec tout ce qu’elle à pu vivre je n’ai pas le droit de lui faire une chose pareille ,Je me dit aussi que si un jour j’ai une copine je préfère ne pas avoir d’enfants pour ne pas pouvoir leurs faire quelque chose de mal. J'ai l’impression d’être bloqué dans un cercle vicieux j’espère tellement que se soit juste un TOC car si c’était juste sa je serais fixé et pourrait essayer de m’en sortir car j’ai bien réussi à vaincre la peur de faire du mal au autres mais comme on dit que dans les TOC on ne passe jamais à l’acte je doute à cause de se que j’ai fait à ma chienne plus jeune ; je veut juste ne jamais pouvoir faire de mal à quelqu’un et reprendre ma vie normale. J’aimerais savoir ce que vous en pensez.
Voilà désolé pour ce roman mais sa m’a fait du bien.
