Comment traiter une femme sensible

J'ai oublié de vous dire que le titre m'a un peu interpellée, car en nous demandant comment "traiter" une femme sensible, j'ai une image qui me vient immédiatement, sur laquelle vous êtes "au-dessus" d'elle, et elle est "en-dessous".
Or, dans une relation, il est vraiment important de tendre vers un duo d'égal à égal. Je n'ai aucun jugement, mais il est probable que votre femme sente aussi cela et il est "juste" qu'elle réagisse comme elle réagit.
Si vous tenez à elle, écoutez ce qu'elle a à vous dire, et vous allez évoluer vers une relation plus riche.
Avec bienveillance

Bonjour
Elle se sent attaquée, dites-vous. Il serait intéressant que vous alliez plus loin, et que vous lui demandiez en quoi vos paroles lui ont donné ce ressenti. Ainsi vous allez pouvoir trouver "ensemble" comment sortir de cette répétition.
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour,
Vous évoquez les réactions de cette femme (la vôtre, une amie ... ?) et vous ne parlez guère de vous. Je peux imaginer que vous vous sentez démuni face à elle.
Prenez le temps d'échanger avec elle et de lui dire ce que vous ressentez et vivez. Intéressez vous également à ce qu'elle ressent et vit. En toute bienveillance
Peut être découvrez-vous que vous pouvez évoluer dans votre communication vis-à-vis d'elle et qu'en retour elle évoluera aussi
A votre écoute,
Anne Ferrand
Gestalt-praticienne

Bonjour

Au delà de la sensibilité évoquée de votre partenaire, je vous invite à utiliser pour vous et lui présenter à elle l'outil OSBD en Communication Non Violente. Cela permettra un dialogue en toute bienveillance où chacun pourra exprimer librement ses opinions et ressentis.

Au plaisir d'échanger
Bien à vous

V.AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne et à mon cabinet sur Cadaujac

Bonjour Momo,
Cette personne porte en elle la peur de l'injustice et cela est sans doute lié à ce qu'elle vécu dans son enfance. C'est cela qui l'a rendue susceptible et elle réagit de façon démesurée par la colère ou le jugement.
Vous pourriez le lui faire remarquer gentiment et l'inciter à se faire aider pour sortir de ce schéma qui risque de lui poser problème dans ses relations.
Si elle aime lire,Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques je vous invite à lui offrir ce livre de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".

Bonjour Momo,

Je ne comprends pas très bien le but de votre démarche et qui est cette personne vis-à-vis de vous.

Dans tous les cas, si elle se sent attaquée par vos propos, peut-être devriez-vous revoir votre manière de vous adresser à elle, sans vouloir contrôler quoi que ce soit, ou peut-être devriez-vous simplement la laisser en paix.

Bien à vous.

Sylvie Honoré - Consultations à distance ou en cabinet.

Bonjour Momo
lui parler avec respect , douceur et bienveillance! "faire à l'autre et le traiter comme on aimerait être traitée soi même"
Votre femme n'a pas l'air d'avoir très confiance en elle, soyez doux et rassurant, car j'ai l'impression qu'elle revit une situation traumatisante , peut être avait elle un père autoritaire qui n'autorisait pas la discussion ! c'est à creuser .
n'hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez

Bonjour Momo,

Vous ne donnez pas beaucoup d'informations. Toutefois on peut penser que cette femme soit assez perfectionniste, désireuse de bien faire, et qu'elle cherche une forme de reconnaissance au travers de ses actes.
Si c'est le cas cela vient de loin. Elle a pu avoir besoin dans son enfance d'attirer l'attention sur elle parce qu'on ne s'occupait pas assez d'elle. Bien sûr il s'agit là d'une simple hypothèse, plausible avec ce que vous indiquez.
Quoi qu'il en soit lorsque vous voyez qu'elle prend mal quelque chose que vous dites, il faut reprendre votre formulation en disant :" je ne t'ai pas dit çà pour çà" ou bien "ce n'est pas ça que j'ai dit, j'ai dit que ..." Il faut l'aider à réobjectiver les choses. En effet sinon elle restera tout le temps dans l'interprétation subjective de ce que vous ou les autres peuvent lui dire.
La recherche de culpabilisation de l'autre vient du fait qu'elle n'assume pas son malaise, les interprétations qu'elle donne aux choses. Du coup elle rejette sa souffrance à l'extérieur pour ne pas avoir à subir son malaise. Par contre il ne faut pas laisser se déployer cette attitude. Outre qu'elle soit désagréable pour l'entourage, elle l'enfonce encore plus dans son propre comportement en le renforçant.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.

Bien à vous

Michel le BAUT

Bonjour Momo,

Êtes-vous certain que lors de vos échanges, vous n’êtes pas sans vous en rendre compte dans un mode d’échange plutôt accusateur ?
Savoir communiquer en couple n’est pas facile. Je propose pour cela une formation spécifique sur la communication de couple. Je pense qu’elle pourrait vraiment vous être utile pour votre couple et pour vos échanges avec votre partenaire très sensible.
N’hésitez pas à me contacter pour échanger à ce sujet.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
Connaissez-vous les principes de la communication non violente?

Lorsque vous vous sentez agressé par une personne, Demandez vous et demandez lui quel besoin se cache derrière ces mots ?

A-t-elle besoin de reconnaissance ?
L’empathie permet de rétablir la communication et prendre de la hauteur sur la violence verbale.

Sandrine Rochet
Psychopédagogue positive

Bonjour,
Sa sensibilité ou peut-être son vécu rendent pour elle nécessaire une grande bienveillance. Vous posez la question de la façon de s'adreser à elle , je pense que votre question contient déjà la reponse: avec respect de sa sensibilité, précaution quant à ses émotions, ne pas laisser s'installer de non-dits ou de malentendus, la rassurer sur votre affection et ce que vous appreciez chez elle. Votre souci est déjà le signe que vous pouvez vous adapter à son fonctionnemetn psychologique.

Bonjour à vous,

Si cette personne est sur la défensive c'est quelle se sent à tord ou à raison attaquée, ou agressée.
Des réflexes inconscients par rapport à votre manière de l'aborder, de lui parler ou autre...
Le mieux est d'essayez de comprendre votre comportement afin de comprendre le sien.
"La connaissance de soi" est le chemin à prendre afin de se créer une vie en conscience.
Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON