Je n’arrive pas à trouver ma place

Bonjour Lou,

C'est au travers des différents épisodes de la vie en commun que l'on peut savoir si le couple est solide ou non.
C'est ainsi que l'on peut voir si l'on compte pour l'autre et de quelle manière.

Une vie à deux se construit chaque jour. C'est le temps qui dit si la relation est sérieuse ou pas.

Ne vous oubliez pas.
Il est peut être temps de faire un point honnête avec votre compagnon.

Ces enfants sont grands aujourd'hui. c'est à vous deux de savoir ce que vous voulez construire ensemble.
Le couple traverse des épreuves, elles sont là pour vous enseigner.
Courage.

Sandrine Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes.
RDV sur Doctolib

Bonjour,
Qu'entendez-vous par "couper le cordon" ? Que vos beaux fils fassent leur vie et prennent de la distance pour vous laisser tranquille ? cela ne changera rien et en réalité, rien ne peut couper le lien d'un parent avec ses enfants : le voudriez vous pour votre propre fils ? le problème vient des peurs respectives que cette situation réactive chez chacun d'entre vous. Les fils de votre partenaire, comme sûrement votre enfant, ont souffert de la séparation de leurs parents et ils voient inconsciemment le nouveau conjoint ou la nouvelle conjointe comme une menace de concurrence dans le cœur de leurs parents respectifs.
De son côté, votre conjoint éprouve probablement un sentiment de culpabilité inconscient, celui d'avoir blessé ses enfants en se séparant et c'est la raison pour laquelle il cherche à arrondir les angles en leur montrant qu'ils comptent toujours pour lui.
Quant à vous, vous dites que vous ne trouvez pas votre place, ce qui sous entend en réalité que vous reprochez à cette famille de ne pas vous "laisser" une place. Mais quelle est votre propre "vibration intérieure" ? que faites vous pour accueillir ces jeunes hommes que sont vos beaux fils ? Est-ce la soupe à la grimace lorsqu'ils viennent voir leur père ? On ne ressent pas beaucoup de sympathie ni d'empathie à leur égard dans vos propos...cela pourrait signifier que vous êtes en dépendance affective, que vous vous sentez en concurrence dans le cœur de votre autre et menacée. Il y aurait donc un travail à faire sur vous, pour guérir vos blessures d'origine qui remontent à votre enfance et qui vous ont fait vous construire ces systèmes de défense contre productifs, vous le voyez bien. La peur n'est pas la réalité.
Je pense que vous devriez tous en discuter en mettant les choses à plat : vous sentiriez vous capable d'inviter tout le monde (conjoint et beaux fils) autour d'un verre pour que chacun expose ses ressentis et pour que vous trouviez un modus vivendi acceptable ? Si vous faites ce premier pas sincèrement, les choses devraient évoluer de l'autre côté., peut-être pas tout de suite mais toute intention pure finit par payer.
Il reste cependant la question de l'ex : sa présence dans l'entreprise familiale peut effectivement laisser perplexe, d'autant que si j'ai bien compris, cette collaboration professionnelle n'existait pas avant. Que savez vous de cette relation ? les deux ex ont-ils fait le deuil de leur couple ? Pourquoi ne discuteriez vous pas avec cette personne ? Vous pourriez vous en assurer vous-même. Votre propre relation avec votre conjoint peut donner des indications : est-il toujours aussi amoureux ? votre sexualité est-elle toujours épanouissante ? vous disputez vous au contraire plus souvent ? une tierce personne n'est jamais la cause d'un d'un dysfonctionnement dans un couple, elle en est le révélateur.
Faites vous aider pour éclaircir tout cela et vous aider à sortir de ces schémas qui empoisonnent votre vie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lou.

Merci pour votre question et merci pour votre confiance.
Nous avons tous la responsabilité de nos émotions et de nos besoins. Ainsi, lorsque vous dites que ses enfants font porter à votre compagnon la culpabilité de ses choix, ça n'est pas tout à fait exact. Il peut choisir de ne pas se sentir coupable, de savoir pour quelle bonne raison il fait les choses et de les affirmer en toute liberté. C'est donc bien à lui qu'il revient de se positionner par rapport à cette attitude de ses enfants.

De la même manière, s'il se pose la question de savoir comment il pourrait recevoir ses enfants chez vous au vu de vos rapports avec eux, quel demande a t il envie de vous formuler par rapport à cela et quelles actions concrètes serait-il prêt à poser pour faire évoluer les choses ?

Par ailleurs, ce que ressentent ces jeunes adultes de voir leur père reconstruire sa vie leur appartient pleinement. Et ni vous ni votre compagnon n'en êtes responsables.

De votre côté, il serait important à mon sens que vous puissiez mettre des mots sur ce que vous ressentez dans ces situations là, que vous puissiez exprimer vos besoins et que vous puissiez faire des demandes concrètes à votre compagnon dans le but de faire évoluer les choses favorablement pour vous.

Que ressentez-vous, par exemple, lorsque vous voyez que votre compagnon ne participe pas à l'éducation où ne partage aucune activité avec votre fils ? Autant il peut être difficile de nouer des liens avec des jeunes adultes qui ont déjà pris leur essor et qui ne vivent pas sous le même toit, autant il peut être facile de nouer une relation avec un enfant qui partage le foyer.

Ce n'est qu'en s'affirmant que l'on peut prendre sa place. Vous pourriez certainement avoir besoin d'aide pour réussir à identifier clairement vos émotions et vos besoins et pouvoir mettre des mots dessus dans la relation.

Nous pouvons en échanger davantage si vous le souhaitez. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettrait de faire le point sur votre situation de manière globale et d'envisager des solutions concrètes. Si cela vous intéresse, vous pouvez me contacter directement depuis ma fiche, je me ferai un plaisir de vous répondre.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Lou,

Avez-vous déjà abordé ce sujet qui vous questionne et vous blesse avec votre partenaire ?
A-t-il conscience du chantage affectif dont il est victime vis-à-vis de ses enfants ? Il est vrai qu’il leur doit un amour inconditionnel, mais pas nécessairement au point de leur consacrer tous ses temps libres. D’ailleurs, j’imagine qu’à cet âge-là, ses enfants ont des activités sans leur père et qu’ils ne s’offusquent pas de ne pas être avec lui alors.

Il est compréhensible que vous ayez ainsi du mal à vous situer dans cet environnement. Je vous propose d’effectuer une séance de thérapie de couple, qui permettra ainsi à chacun tel que je la pratique, de mieux comprendre les besoins et attentes de l’autre.
N’hésitez pas à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lou,
Une famille recomposée, tant qu'on ne l'expérimente pas on ne s'image pas le remise en question sempiternelle.
De ce que je ressens de votre situation, c'est une problématique de place. Votre place, dans cette nouvelle famille et l'ancienne de votre compagnon.
Soyez pleine gratitude que votre relation avec ses enfants soit "cordiale", elle aurait pu être "désastreuse". Vous n'êtes pas leur mère et le ne serez jamais, si cette relation ne reste que cordiale et respectueuse de chacun c'est ok.
Ses enfants sont adultes et ce qu'ils ressentent leur appartient. Si vous êtes l'objet de la séparation alors ils auront encore longtemps ce rejet, si ce n'est pas le cas alors cela risquera de s'améliorer au fur et à mesure qu'ils grandiront, mais quoiqu'il en soit ce n'est pas à vous de régler leurs problématiques. Vous faites de votre mieux et c'est déjà formidable.
Il est en effet difficile pour vous de trouver votre place dans ce "clan", est ce que dans votre vie par ailleurs vous trouvez facilement votre place? est ce récurrent où pas que vous soyez confrontée à "je ne trouve pas ma place"? parce que votre questionnement parle aussi de cela.
C'est compliqué pour votre compagnon d'avoir un rôle pour votre fils, déjà parce que celui ci à un papa et puis lorsqu'on ne vit pas avec quelqu'un au quotidien les liens ne se créent pas facilement et de manière constante. Prenez en compte que votre couple est tout jeune et que les relations se créées avec le temps.
Se serait comment de lui évoquer toutes vos émotions, ressentis et peurs?
Lui avez vous déjà parlé de ce manque de place? comment le lui avez vous dit? était ce des mots qui traduisaient vos émotions profondes?
si ce problème de "place" dans votre vie est récurrent, peut être faudrait il commencer par le régler? c'est vous et vous seule qui pouvez trouver la solution pour que vous soyez bien dans cette famille et par rapport à ce clan, cela ne viendra de personne d'autre et surtout pas ni de votre compagnon ni de ses enfants.
si vous avez écrit sur cette plate-forme c'est que vous savez que vous avez besoin d'une tiers personne pour vous aider dans ce chemin de réussite de vie de couple, alors faites le choix de vous occuper de vous, de vous recentrer sur vous pour mieux aller vers les autres.
Bien amicalement
Silvia

Bonjour Lou,
Dans les familles recomposées, il est très souvent difficile de concilier son couple et les enfants qui viennent de chaque côté. Cela crée un grand changement (que ce soit pour vous, votre compagnon et vos enfants respectifs) qui bouleverse tout ce qui a été construit auparavant. Pour que chaque relation soit de nouveau en phase, il faut généralement deux choses : du temps, et de la communication.
Il pourrait être intéressant que vous ayez une discussion avec votre compagnon à ce sujet. Si vous le faites, prenez cette opportunité pour lui dire ce que vous ressentez et démontrer votre envie de tout faire fonctionner. Peut-être pourriez-vous également trouver un moment pour passer du temps avec les enfants de votre compagnon. Ce qui nous est étranger est généralement effrayant : en apprenant à mieux vous connaître, ils vous accepteront plus facilement.

Je reste à votre écoute,
Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Madame,

Vous décrivez une situation qui est malheureusement très fréquente : un père qui se sent plus ou moins coupable de s'être séparé de la mère de ses enfants et qui ne sait / ne peux pas prendre la bonne distance avec les enfants, même quand ceux ci sont devenus grands.
Le fait d'avoir embauché ses enfants plus son ex montre combien il se sent (encore) responsable de tout ce monde... Or, en fait, il n'aide pas bien ses enfants en ne leur laissant pas la possibilité de devenir autonomes et indépendants...

Il sera bon pour vous d'expliquer à cet homme ce que vous ressentez et ce que vous pensez de la situation. C'est à lui d'arriver à prendre la bonne distance par rapport à sa vie de famille d'avant et de décider de poursuivre les projets de vie avec vous... ou pas.

Par ailleurs, c'est à vous de voir si vous pouvez vivre séparément ou pas : peut être que vous vous sentez en insécurité si vous continuer de vivre chacun de son coté ?
Il y a des avantages et des désavantages dans les deux cas...

Je vous souhaite de pouvoir discuter ouvertement avec votre compagnon et décider ensemble comment continuer la construction de votre couple en créant les meilleures conditions pour ça.
sp

Bonjour Lou,
Ce ne sont pas toutes ces conditions qui bloquent la construction de votre couple mais votre désir qu'il en soit autrement, votre attente d'autre chose.
Ce n'est pas parce qu'un homme vous plaît comme partenaire qu'il doit aussi jouer le rôle de père avec votre fils, ou que vous -même devriez jouer un rôle de belle mère idéale. Ce sont des rôles différents. Etre en couple lorsque l'on a chacun des enfants de son côté, ne signifie pas forcément vivre ensemble...
Il n'existe pas qu'un seul modèle d'existence. Faites avec les cartes que vous avez en main pour être heureuse, et ne laissez pas la jalousie gâter votre vie.
Avec vous.
Pascale

Bonjour Lou,
Les familles recomposées ont souvent des difficultés relationnelles qui s'expliquent entre autres par la diversité des caractères et niveaux d'acceptation du changement que manifestent les enfants.
Il faut du temps pour que les anciennes habitudes soient remplacées par des nouvelles et que les personnes se soient "apprivoisées" entre elles. Dans votre situation, le temps probablement que les enfants de votre conjoint s'éloignent d'eux-mêmes pris par leur propre vie.

Mais si cela est difficile et vous cause beaucoup d'interrogations et de souffrances , je vous conseille de faire un bout de chemin en thérapie afin de "trouver cette place" qui vous parait compromise en ce moment.

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Bonjour Lou
Il est souvent moins facile qu'imaginé, de former un couple, lorsqu'il y a des enfants d'unions précédentes. Il est nécessaire de déployer beaucoup d'énergie afin que le couple puisse continuer de fonctionner, tout en ménageant les sensibilités de chacun: aussi bien celle des enfants (même des adultes, la preuve, ceux de votre conjoint, réagissent sans doute de façon qui vous surprend, et pourtant ce n'est pas rare), que celle de leur père (votre conjoint), et bien sûr la vôtre.
Cela demande beaucoup d'amour, de flexibilité, de tolérance, de lâcher prise sur ce qui ne correspond pas à la situation idéale envisagée. Mais cela est possible.
Que votre compagnon ne coupe pas le cordon avec ses enfants, peut devenir une composante de la situation, et si vous attendez de lui qu'il le fasse, il se peut qu'il s'éloigne de vous.
Acceptez plutôt l'imperfection de la situation, et ayez de la gratitude d'avoir rencontré cet homme avec lequel se passe une relation d'un amour rare. Vous vous sentirez mieux d'accepter, et peut-être qqc d'inattendu et d'encore mieux va se décanter de votre souplesse et votre tolérance.
Mais bien sûr continuez de dire votre avis, mais n'attendez pas qu'il fasse ce que vous attendez, vous n'en serez que mieux
Avec bienveillance
Inès AVOT

Bonjour Lou,

Je ne pense pas qu’il soit nécessaire de couper le cordon, mais je pense plutôt qu’il est nécessaire de laisser le temps faire les choses. Ses enfants vont eux aussi se marier un jour et avoir eux aussi des enfants, laissez les donc faire leur vie en toute tranquillité. Faites preuve de patience et laissez de l’espace à votre partenaire.

Concentrez vous sur votre enfant et sur votre bien être

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari sexothérapeute et psychanalyste

Bonjour oui c est compliqué et ingrat pour vous.
Votre compagnon a du mal à rompre avec sa femme et les enfants jouent le rôle de lien entre lui et elle.
Assez classique. Peut être. Que rien ne change et du coup ils vous ignorent. Si vous n’existez pas tout redevient comme avant ou presque.
Le responsable premier c est votre compagnon,
Puis vous qui pouvez vous poser les questions de votre place certes mais de la qualité de votre amour et de cet amour.
Votre fils lui est il victime de l’indifférence des deux enfants ? Comment cela se passe t’il pour lui de son côté que pense t’il de son nouveau foyer?
Ses mots ses ressentis vous aideront à préciser votre pensée vos sentiments et votre devenir.
De toutes les façons votre compagnon doit vous aider à prendre votre place vous ne pouvez le faire seule c est son rôle si il vous aime.
Cessez de vous mettre en cause, pensez à votre fils et à vos attentes et besoins de légitimité qui ne sont pas reconnus entendus respectés .
C’est à LUI d’agir
Cordialement
Mi de Maillé

Bonjour Lou,
Effectivement dans les familles recomposées trouver une place pour chacun peut ne pas être si évident. D'autant plus s'il y a des résistances de la part de certains.
Il serait aidant de pouvoir mieux comprendre et verbaliser les craintes qui empêchent de vous accorder une place au sein de ce nouveau système familial.
Une thérapie familiale systémique pourrait vous aider en cela, ou à défaut si pas tout le monde est d'accord, une thérapie de couple.
C'est important de communiquer de façon adaptée pour que chacun puisse exprimer ses ressentis sans se sentir menacé par la génération d'un conflit.
Je vous souhaite une bonne continuation dans vos projets de vie.
Bien cordialement,
Valeria Burdizzo
Psychologue clinicienne

Bonjour

Ce n'est jamais évident ce type de situation et il n'y a pas de solution parfaite.
Les enfants de votre compagnon semblent prendre de la place car pour des raisons qui leur appartiennent, vous êtes un élément rajouté à l'équation et cela perturbe leur sécurité.
De quelle manière votre compagnon se positionne t-il face à ces réactions? Il semblerait qu'il soutienne cette hypothèse en arrêtant le projet de cohabitation, ce qui pourrait renforcer la place qu'il leur laisse.
Toutefois, son sentiment de culpabilité est tel qu'aujourd'hui il lui est impossible de fonctionner autrement par peur de les "perdre".
Et vous, quels sont vos besoins? Sont ils satisfaits? Parvenez vous à les exprimer?

Je vous invite à entreprendre une thérapie ensemble (à voir si couple ou même familiale) pour dénouer les enjeux des perspectives de cette relation et avancer plus sereinement.


Je reste à votre écoute si besoin.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour à vous,

Vous ne pouvez pas demander à votre conjoint de couper les ponts avec ses enfants, cela ne serait pas vraiment de l'amour.
Vous connaissiez la situation à la base, vous avez accepté cette situation durant des années, vous vivez actuellement les conséquences d'un choix initialement fait.
Que faire ? Mieux est d'essayer de parler de votre ressenti et de vous faire comprendre. Mieux est de mettre carte sur table, en avouant que ce choix initial ne vous convient plus, car vous avez le sentiment de ne pas avoir votre place. Oui on ne fait pas d'omelette sans casser des œufs, toutefois pour rétablir une situation , il est préférable de casser les œufs avant que l'omelette ne vous tombe dessus. Douceur et bienveillance.
Je sollicite votre curiosité afin d'aller chercher les liens dans votre histoire personnelle, familiale qui vous aideront dans vos choix de vie.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie.
Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON.