Comment vivre avec un perfectionniste ?

Effectivement, c'est lui qui devrait consulter. Mais cela ne vous empêche pas de le faire pour aller mieux et trouver comment gérer cette situation difficile. Car un couple est un système et si un élément change, le système va changer. En changeant vos comportements, soyez sûre que les siens changeront. Je peux vous accompagner pour cela.
Cordialement.

Bonjour,

Dans un couple, il y a deux personnes et parfois ces deux personnes ne sont pas du tout sur la même longueur d'onde.
On ne peux pas changer son partenaire, il est donc important de savoir pourquoi on reste à ses côtés lorsqu'il ne nous apporte pas ce dont on a besoin.

En aucun cas vous devez essayer de lui ressembler.
Ce qu'il fait le concerne, c'est sa décision et ce que vous faites, vous concerne.

Vivre à deux c'est trouver un équilibre, du plaisir, de la satisfaction au cœur de nos différences.
Il faut être suffisamment en harmonie et en cohérence avec soi même et avec l'autre pour y arriver

Dans votre cas, vous subissez les excès de votre partenaire et il ne fait absolument pas cas de vos besoins.
Pourquoi acceptez vous cette situation?
Qu'est ce que cette relation vous apporte?

Il est important de bien se connaitre pour pouvoir choisir la vie que l'on veux mener.
Bien se connaitre et se libérer de certaines croyances qui empêchent d'agir.

Je vous conseille grandement de vous faire aider car vous semblez coincée dans une relation affective qui ne vous comble pas.

Il n'est pas toujours facile de franchir le pas mais aller consulter un professionnel peux vous aider à mieux comprendre. ce qui se passe pour vous dans cette relation.
Cette démarche pourra vous aider à faire bouger la situation .

Courage

Bonjour,
Votre conjoint est dépendant de ses conditionnements éducatifs : sans doute lui a-t-on inculqué dans son enfance d manière exagérée la valeur travail. Il a dû grandir avec cette conviction que pour être aimé, il faut travailler, être parfait. C'est une illusion, bien sûr, mais s'il ne prend pas conscience de cette réalité ni des conséquences que cela peut avoir dans son relationnel, vous n'y pourrez rien. On ne peut pas changer les gens qui ne veulent pas changer. En revanche, vous pouvez, vous changer, votre angle de vue.
Déjà comprendre que effectivement, il ne faut pas confondre amour et manifestation de l'amour. Vous êtes vous-même conditionnée par votre propre perception des choses, vous avez entré dans vos critères d'amour les câlins, le temps passé, sauf que votre autre ne peut pas répondre à vos attentes car cela ne correspond pas aux siens et qu'il a probablement été élevé sans ces manifestations tactiles.
Il vous faudrait donc, et je suis d'accord avec ce que vous a dit votre psy, guérir votre peur de l'abandon pour apprendre à gagner votre indépendance affective. Cela passe par un retour vers l'enfant intérieur, resté "planté" depuis toutes ces années avec ses questions, ses peurs, ses blessures. Vous aurez aussi à apprendre à vous reconnaître comme une personne "aimable" au sens propre du terme.
Il faut que vous sachiez également que quelque part, vous participez au comportement de votre conjoint : vous vous plaignez mais vous êtes toujours là, à attendre....pourquoi changerait-il alors ? il ne se sent pas en danger. Puisque vous vous voyez impuissante à essayer de le faire bouger, prenez la décision de bouger, vous ! Quand il est occupé à ses tâches ménagères, partez de la maison et faites vous plaisir, sans culpabilité. Amusez vous, acceptez les invitations, provoquez les ! Vous l'avez dit : vous ne faites pas rien, c'est lui qui est dans ce besoin compulsif d'ordre, de perfection inatteignable.
Vous verrez qu'au bout d'un moment, il regardera dans le rétroviseur et verra que vous n'êtes plus là, à l'attendre. Il y a de fortes chances pour que cela l'interpelle, voire l'inquiète...et lui fasse prendre conscience du problème.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Miss34,

Le comportement que vous décrivez correspond davantage à celui d'une personnalité obsessionnelle qui a développé un TOC, même si le contrôle et le perfectionnisme font partie de ce type de profil. Dans son cas, cela va plus loin que le simple "perfectionnisme".

Il serait sans doute utile pour vous deux d'entreprendre une thérapie de couple dans la durée, d'un côté pour aider votre compagnon à prendre conscience de son comportement et des ses conséquences dans la relation de couple, afin qu'il apprenne à s'en (et vous en) protéger, et de l'autre côté pour vous autoriser à être vous-même, c'est à dire différente, sans vous en culpabiliser ni vouloir rejoindre votre mari dans ses excès.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
(Visio-consultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)

Bonjour.

JE vous invite simplement à être l'inverse avec cette personne : NE pas être perfectionniste et lui laisser cette façon d'être rien qu'à lui. Apprenez à vous détacher de lui et vivez votre propre vie sans prendre en compte sa façon de se comporter.

Bien cordialement.

Virgile GROSSIORD

Bonjour Miss34,

Je lis à nouveau un post concernant votre couple.
En ce qui me concerne je vous réponds pour la 4ème fois.
J’observe que vos questionnements portent sur un sujet bien précis et détaillé à chaque fois différent. Pour autant j’y vois la même cause. Vous semblez souffrir de votre vie actuelle. Qui plus est le quotidien partagé avec votre compagnon vous questionne, vous agace amène des tensions.

Vous dites avoir rencontré une psy. Combien de fois ? Avez-vous engagé une thérapie ?
Je vous invite à prendre les sujets de façon globale et aussi à proposer à votre compagnon de venir avec vous. Il me semble urgent de mettre à plat tout ce qui vous dérange dans cette vie à deux, ou dans cette vie tout court.
C’est quoi le bonheur pour vous ? C’est quoi un couple ? Quelles sont vos attentes ? Quels réglages peuvent se faire avec vous-même et avec votre partenaire ?

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Miss34,

Pouvez-vous décrire plus précisément le perfectionnisme de votre compagnon ? A vous lire, on pense plus à des TOC, qu'à de la "maniaquerie"...

Anne Le Fol
Psychopraticienne spécialisée dans les troubles anxieux, toc, phobies.

Bonjour Madame,

Le "perfectionnisme" que vous décrivez chez votre compagnon est là pour lui permettre de mieux vivre, avoir l'impression de contrôler et décharger par les actions sans pause une grande anxiété qui autrement risquerait de le déborder.
Ceci étant..., vous souffrez quand même beaucoup à la fois de la pression indirecte que vous ressentez et surtout de son manque de paroles, présence, gestes attentionnés et tendres envers vous.
Il serait bon pour vous deux de lui proposer une sortie agréable en tête à tête (balade, restaurant) lors de laquelle vous pouvez lui exprimer vos émotions et déceptions par rapport à ça et lui demander de faire des efforts pour changer l'objet de ses actions..., et passer des soucis tournés vers la maison à plus d'attentions portées à votre personne et à votre couple. Il en tirera certainement des satisfactions pour lui même aussi.

Quelques séances de thérapie de couple vous seront très utiles et pourront ouvrir vers une thérapie individuelle pour lui même, afin de diminuer les angoisses qui le poussent à agir comme il le fait, et aborder aussi de façon plus sereine son activité professionnelle.

Je vous souhaite de réussir à aider votre compagnon dans ce type de changement bénéfique pour vous deux.
sp

Bonjour,
Votre texte est un grand appel au secour !! Je sens que la marmite est pleine et en pleine ébullition ^^
Je dois vous dire que vous ne pourrez pas changer votre perfectionniste. C'est lui qui doit prendre cette décision pour lui-même. Pour en arriver là, il faudrait qu'il comprenne les difficultés qu'engendre ce comportement. Or, on dirait que pour le moment, il n'en mesure pas toutes les conséquences.
Ce que vous pouvez faire pour le moment, c'est changer votre comportement envers lui. Cela passe par un processus qui peut avoir des répercussion sur votre conjoint : laissez-le faire son ménage, ne participez plus à rien et ne culpabilisez plus. Vous n'êtes pas obligée d'être comme lui. Restez vous-même !
Quand il s'appercevra que votre comportement à changé, il viendra vous poser des questions et c'est à ce moment-là que vous pourrez avoir une conversation constructive :)
Si c'est trop dur seule, faites-vous aider.
Bon courage,
Dominique