Comment vivre la pornodépendance de son conjoint ?

Bonjour,


J'ai 26 ans et je suis depuis un peu plus d'un an avec mon conjoint dépendant à la pornographie. Il est conscient de son addiction et essaie de s'en sortir, avec parfois quelques rechutes mais il semble volontaire.


Avant cela, j'ai été pendant 4 ans avec un homme lui aussi dépendant, mais qui a toujours refusé de le reconnaître. Il me comparait aux femmes des vidéos et partageait cette "passion" avec moi.


La découverte de la dépendance de mon conjoint actuel (je l'ai su en septembre dernier) a été très difficile pour moi. Au début j'ai angoissé et j'ai été en colère, puis je l'ai aidé et je continue au mieux encore aujourd'hui.


Malgré sa volonté de s'en sortir, je me sens vide et sans intérêt. Je sais que ce sont des réactions classiques à ce genre de situations, mais plus le temps passe et plus j'en souffre, alors que lui semble aller de mieux en mieux...

Je l'encourage dans son combat et essaie de ne pas trop lui parler de mes sentiments car, à force, il en a assez de me voir triste, ce qui est normal. Il refuse plus ou moins d'aller consulter avec moi car il veut s'en sortir seul, ce que je comprends s'il y arrive. Je n'ai pas d'ami(e) à qui en parler car je suis assez seule ici.


Aujourd'hui, je suis constamment fatiguée, lasse et j'ai seulement envie de rester chez moi et de dormir. J'ai perdu mon dynamisme social et tout le monde m'énerve, je n'ai plus de patience. Je ne pense même plus à la pornographie, ni au fait que mon conjoint puisse rechuter, ça ne m'angoisse même plus. Je me sens simplement vide, j'ai perdu l'intérêt en mon travail, mes activités, mes projets, je me sens écrasée par tout le monde et surtout, surtout fatiguée. J'ai honte de ressentir tout ça, j'ai honte de peser sur mon conjoint et j'aimerais qu'il ne regarde plus.


Je ne sais plus où trouver le bonheur, je lis des livres écrits par des psychologues afin de m'aider, mais ils me font surtout culpabiliser de ne pas y arriver. Je n'ai pas la force d'aller consulter car je n'ai pas envie qu'on me voit, je me sens ridicule. Je voudrais prendre un arrêt de travail pour dormir mais j'ai peur de devoir m'expliquer à un médecin et à mes collègues, je n'ai pas envie qu'on me pose des questions et je voudrais juste devenir invisible.


De plus, je suis de nature assez paranoïaque et très lunatique alors cela ne doit pas aider... Mon conjoint me dit que c'est une phase de déprime comme j'ai souvent eu et qu'il faut que je profite de la vie, mais je n'ai aucune idée de comment faire et cela me rabaisse encore plus. J'ai essayé de faire des activités seule, des balades, du sport, de rencontrer de nouvelles personnes, rien n'y fait...


Je ne sais plus quoi faire. Je ne veux pas mourir, mais j'aimerais pouvoir vivre. Comme toutes ces personnes que je croise dans la rue qui sont si souriantes...


Merci d'avance.