Mon conjoint est difficile à vivre

Bonjour Christiane,

Il y a selon moi plusieurs pistes à explorer :

1/ Celle des " troubles de l humeur", incluant la cyclothimie , ou même peut être une forme de bipolarité.( Voir une BD très bien faite qui s'apelle Goupil ou Face" ).
S'il s'agit de Bipolarité , elle n'est pas simple à diagnostiquer, et seul un psychiatre est habilité à le faire.

2/ Un trouble borderline, en l'espèce, une facette de la personnalité qui " vrille";
en clair, il est porteur d'une souffrance non apaisée ( consciente ou non ) , et cette douleur déclenche une réaction très vive, et c'est plus fort que lui.
( voir livre " quand j'serai grand, j'voudra rester p'tit)( oui , oui, c'est la bonne orthographe ) aux Editions Libre2lire, qui vous expliquera le mécanisme des blessures initiales, et les résistances psychiques consécutives.

3/ Un double système primaire.
J'essaie de traduire: Nous avons tous de multiples facettes appelées Subpersonnalités. Il y a les facettes habituelles constitutives de notre Personnalité , qui forment notre Système Primaire , ou groupe de Subpersonnalités dirigeant notre vie. Nous avons chacun 1 Système primaire .
Les Facettes opposées sont en géréral refoulées , et peuvent sortir avec un abus d'alcool par exemple , ou un craquage inopiné ( un pétage de plomb autrement dit ) .
Dans certains cas , peuvent coexister 2 systèmes primaires , un " normal", plutôt aimant, équilibré, et un autre, plus excessif, voire insupportable , et ils se " disputent" la direction de l'ego.
Cohabitation des deux systèmes primaires, avec alternance de l un et de l'autre, parfois d'une mimute à l autre.
C'est à lui de faire ce travail d'exploration, ave un thérapeute aguerri à la multiplicité psychique. ( ce qui n'est pas forcément pathologique , même dans les comportement limites ) .

Faites comme vous êtes , restez naturelle ;
Si vous pensez être en danger, évidemment, tirez en les conséquences, pour vous protéger.
Mais restez naturelle, et invitez le, lui, à se faire aider.
Bien cordialement,
Aléna Sindilaire

Bonjour Christiane
Votre message en dit long sur ce que vous traversez de difficile et de douloureux. Vous avez besoin d’être aidée pour y voir clair dans vos limites et ce qui est ou non supportable pour vous. Je vous conseille de vous faire aider. N’hésitez pas à contacter un thérapeute qui saura vous accompagner dans votre réflexion. Bien à vous.

Bonjour Madame,
Je vous invite à vous recentrer sur vous-même, en étant à l'écoute de vos envies, besoins, attentes dans votre vie. Mieux alignée et ancrée, vous parviendrez à prendre la juste distance face à ces changements d'humeur. Entreprendre un travail personnel sur vous notamment en individuel vous permettra de pouvoir identifier vos blessures narcissiques infantiles qui sont réactivées à son contact. Si votre conjoint en est d'accord et que cela correspond également à sa demande, vous pourriez aussi démarrer une thérapie de couple ensemble pour analyser qu'est ce qui se joue et se rejoue au sein de votre couple dans vos manières d'être ensemble, pour vous en libérer et retrouver bien-être et sérénité à deux.
Cordialement,
Laëtitia Cazé
Psychopraticienne
Thérapeute de Couple
Sexothérapeute

Bonjour Christiane
On peut supposer qu’il s’agirait d’un homme, ayant une grande instabilité émotionnelle. Plusieurs hypothèses sont envisager
La première, c’est que vous ayez affaire à peut-être un pervers narcissique.
La seconde est visiblement aussi quelqu’un qui a peut-être peur de l’abandon, et qui du coup vous fait vivre son insécurité de façon brutale et cyclique
Ce qui est fort probable, c’est que cette relation vous, mais vous-même dans tes angoisses perpétuel, il risque de vous vous apporter une forme de culpabilité et de dévalorisation qui serait fort préjudiciable déjà pour votre estime personnelle et bien évidemment pour l’équilibre du couple que vous formez avec ce monsieur.
Je vous invite à consulter le plus rapidement à Thérapeute pour tenter de trouver une solution pérenne pour vous dégager de cette relation qui met en péril votre santé mentale et votre équilibre personnel.
Car il s’agit d’une relation dite toxique.
Je vous souhaite beaucoup de courage et vous présente néanmoins de passer de très belles fêtes de fin d’année malgré ce contexte peu rassurant
Cordialement,
Dominique Retler MORACCHINI

Bonjour
Dans votre situation une thérapie de couple me semble nécessaire pour remettre du lien dans votre couple.
Un couple, c'est deux histoires qui se rencontrent pour écrire une troisième histoire à quatre mains.
Pour écrire cette troisième histoire, une thérapie de couple peut y contribuer et parfois il est aussi nécessaire d'entamer une thérapie individuelle car tout ne peut pas se régler en thérapie de couple.
Bien à vous
Jean-Marc Alloua
Thérapeute de couple - Psychopraticien
Enfants-Adolescents-Adultes

Bonjour Christiane,
Puisqu'il s'excuse, votre conjoint semble avoir conscience de ses changements de comportements qu'il ne maîtrise pas. Mais accepterait-il de voir un psychiatre qui pourra diagnostiquer (ou pas) des troubles de l'humeur et lui prescrire éventuellement un régulateur d'humeur ?
Par ailleurs, ce traitement devra s’accompagner d'un suivi psychologique : rien ne justifie en effet qu'il s'en prenne à vous et rejette sur vous la responsabilité de ses propres contradictions. Ce type de pathologie est multi factoriel, le passé de l'enfance joue un rôle non négligeable : ses accès de colère de colère peuvent en effet se produire quand quelque chose lui rappelle ce qu'il a déjà vécu (injustice notamment).
S'il ne souhaite pas bouger, rien ne vous oblige à vous exposer à ce qui devient vraiment souffrant : vous l'aimez, mais l'amour ne demande pas qu'on se sacrifie ni qu'on souffre. Peut-être que vous pourriez envisager une autre façon de vivre votre relation : chacun pourrait avoir son chez soi, vous vous verriez dans les bons moments et cela vous permettrait de vous mettre à l'abri en cas de crise.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ,
Vous décrivez un homme coléreux, instable et sujet à la violence verbale. Dans cette existence malmenée, vous vous posez des questions de responsabilité, est-ce ma faute ? dois-je changer ? Que faire quand il revient ? et bien d'autres ressentis de culpabilité ou d'insupportabilité.

Mais il vous appartient, de concevoir qu'une relation dite " toxique " s'avère engager une séparation à long terme . C'est certainement regrettable, décevant. Cela peut vous faire un conflit psychique entre aimer et refuser une personne .

D'ailleurs pourquoi au nom de l'amour, acceptez de votre part une maltraitance, une brutalité, vivre dans la crainte ? Vous semblez, poser ici, la question non d'une remise en cause, mais d'une acceptation de mal vivre avec un compagnon en demandant que faire ?
Je vous invite à vous respecter, et à reprendre confiance en vous.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
Patrick Groult, psychanalyste

Bonjour Christiane
Effectivement cette ambiance instable va vous faire déprimer, et vous pouvez changer votre façon d'être en relation avec votre conjoint.
Je vous aide à vous affirmer, afin qu'il sache ce qui n'est plus acceptable pour vous.
S'il vous aime, il vous respectera, et répondra à votre besoin d'être dans une relation plus sereine
En présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous.
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour à vous,
Votre compagnon à une souffrance inconsciente qui s’exprime par la colère. Malheureusement vous ne pouvez rien faire pour lui. Sinon lui proposer de prendre un rendez-vous chez un médecin dans un premier temps qui saura le diriger vers un thérapeute.
Pour vous, Il serait préférable de faire votre vie en prenant également rendez-vous chez un thérapeute afin que vous puissiez comprendre pourquoi vous vous infligée autant de souffrance à rester avec cet homme qui vous maltraite. ( Douceur et bienveillance).
Restez confiante vous allez réussir.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Christiane,

Cet homme a en effet un trouble qui lui fait changer d’humeur d’un seul coup sans réellement de justification (il est difficile de poser un diagnostic fiable par vos simples descriptions). Pour vous, cela va être de pis en pis, car vous allez avoir peur de chacun de vos gestes ou de vos paroles. Ce n’est pas vivable sur le long terme.
Si vous le pouvez, vous pouvez suggérer à cet homme de se faire aider par un professionnel. S’il accepte, vous pourrez encore envisager une vie à deux, sinon, je vous conseille, malgré vos sentiments, de vous en éloigner, car vous n’arriverez jamais au bonheur que vous attendez d’un couple uni.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Christiane
C’est bien dommage que ce ne soit pas votre conjoint qui vienne poser lui même une question sur son comportement…était-ce déjà le cas avant que vous n’aménagiez ensemble ou est-ce que cela a débuté après le début de la vie commune ?
Malheureusement vous ne pouvez pas vivre dans un climat de violence et d’instabilité émotionnel. Votre conjoint a manifestement besoin d’une aide psychologique pour comprendre la raison de ses brusques changements d’humeur. Et puisque vous vivez ensemble vous êtes à la fois le témoin de ses colères mais aussi « l’objet » sur lequel il décharge son agressivité . Cela est insupportable et intolérable.
Même si vous êtes attachée à lui, l’amour que vous éprouvez à son égard à peu de chance de survivre dans ces conditions.
Enjoignez-le à discuter avec vous de son problème, exposez lui vos craintes et proposez lui de voir quelqu’un pour en discuter.
A défaut prenez des mesures plus radicales et pensez à vous et à votre bien être.
Bon courage
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie & Psychogénéalogie

Bonjour Christiane,

Je comprends que vous soyez perdue face au comportement de votre compagnon. Sa violence envers vous est inacceptable., même si vous l'aimez. Il a visiblement besoin d'une aide d'un psychologue pour comprendre son fonctionnement et son instabilité. Proposez lui de l'accompagner chez un psychologue.
S'il refuse de se prendre en charge, vous ne vivrez que ce genre de situations sur un mode répétitif. Et il faudra prendre les mesures pour vous protéger. Est ce que vous vous voyez revivre ces disputes sans cesse?
A vous de prendre les mesures qui s'imposent.
Je reste à votre écoute
Bon courage