Bonjour. Je suis mère de 2 filles de 17 et 14 ans.
Mon mari à de plus en plus de conflits avec mon ainée.. et cela peut durer plusieurs jours sans quil ne parle à aucune de nous 3.. . Je le vis mal puisque je me sens fautive alors que je n ai rien fait de mal.
Je ne veux pas choisir entre mon mari et mes enfants mais je n ai pas été élevée dans un climat familial où mon ne se parle pas . Alors dois je attendre que ma fille quitte le nid et ça ira mieux ou dois-je envisager le divorce ?
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18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Cette question semble extrême! Si je vous demande de choisir entre inspirer ou expirer... que choisiriez vous ? Visiblement il y a de soucis de communication dans votre famille et dans votre couple. Si cela tourne autour des conflits avec les enfants, aussi grandes soient-elles, le plus adapté me semble de démarrer des consultations parentales. Pourquoi ? Parce que les conflits que l'on peut avoir avec nos enfants ne devraient pas nécessairement se répercuter sur le couple. Ces conflits là appartiennent à la relation parent/enfant. Ils peuvent éventuellement soulever un débat dans le couple parental, chose que l'on peut travailler en consultation de couple ! Et puis il y à vous, la maman, la femme, je vous sent vraiment fatiguée par cette situation, vous avez besoin de prendre soin de vous pour pouvoir aider tout ce petit monde autour de vous à mieux communiquer. Vous en êtes capable! Faites vous aider pour cela !
Je suis disponible pour vous apporter mon soutien et vous permettre non seulement d'inspirer, mais aussi d'expirer !! ;)
Amandine Ventadour, Consultante en parentalité, suivi à distance possible.
20 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Pourquoi attendre et pourquoi choisir une solution radicale ?!
Je dirais plutôt instaurez le dialogue mais sans y laisser de plumes. Pour cela, il faudrait consulter un professionnel.
En effet, l'adolescence est une période complexe où les non-dits s'installent facilement. Soyez celle qui va provoquer le changement.
Parlez en à votre ainée, à votre mari et revenez vers moi pour mettre au point un suivi personnalisé.
Courage,
La famille c'est important,
Belle journée, Fleur
18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Val,
Vous vous avancez beaucoup trop, le divorce n'est pas déjà au programme? Enfin j'ose espérer...
Vous pouvez très bien me consulter en ligne rapidement ici même ou sur Doctolib et nous trouverons ensemble des solutions pour aller vers du mieux vivre en ce qui concerne cette situation en particulier.
Rassurez vous, nous allons ensemble trouver une stratégie acceptable pour tous.
A très vite
Cordialement
18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
L'adolescence est une période où les enfants grandissent et recherchent à s'exprimer, exprimer leur personnalité. C'est aussi un moment où ils vivent eux-même beaucoup d'émotions et de premières fois, ils expérimentent. Tout cela fait partie de leur construction.
De son côté, votre mari répond à sa façon et sans doute comme il peut à la situation. Cette étape de l'adolescence peut, en tant que parent, nous ramener également à des choses : souvenirs, vécus, valeurs éducatives. C'est parfois le moment où on entends des verbalisations de type "Je ne t'ai pas élevé comme ça". Votre enfant se construit pour aller vers son adulte en devenir.
C'est également un moment où les mots peuvent dépasser notre pensée. Il est possible de travailler cela par un accompagnement, vous aider à mieux comprendre, apaiser les émotions, prendre de la distance, vous permettre de créer votre lien car la relation change (de enfants - parents on passe a un lien adolescents - parents). Et chaque membre de votre famille va prendre une nouvelle place dans cette relation. Les rapports entre frères et soeurs changent aussi.
Par ailleurs, dans votre message, vous abordez aussi votre relation avec votre mari : maintenant vous avez le sentiment que la communication entre vous est plus difficile. Vous précisez que vous n'avez pas été élevée dans un climat familial où on ne se parle pas. C'est donc que jusqu'ici vous vous sentiez dans un réel échange avec votre mari. Il serait peut-être bon de créer un temps pour vous deux. Avez-vous des sujets autres que celui des enfants ?
Gardez confiance et n'hésitez pas à vous faire accompagner.
18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Il semblerait, mais il faudrait vérifier par une anamnèse plus détaillée, que vous vous trouviez pris tous les 3 dans une relation de jeux psychologiques. Pour sortir de ce triangle infernal de victime/bourreau/sauveur, il s'agit de comprendre que :
- la relation "conjugale" et la relation "parentale" sont deux choses différentes et ne doivent pas, autant que possible, s'amalgamer.
- Il est normal qu'un(e) ado s'oppose à l'un ou plusieurs de ses parents pour se structurer dans l'autonomie. L'erreur serait de prendre "personnellement" cette opposition et d'y résister de manière rigide. Le père de votre fille a-t-il du mal à lâcher la petite fille bien obéissante qu'elle était et à admettre que sa fille devient une femme, autonome et différente de lui ?
- Votre ado va profiter de la moindre faiblesse dans votre relation, de couple ou de parents, pour essayer de monter la mère contre le père.
Pour barrer ce fantasme de Toute Puissance de l'ado, il est important que la relation conjugale reste solide et solidaire, que vous vous validiez et souteniez mutuellement également en tant que parents, par le dialogue, même s'il y a désaccord.
- Enfin, la bienveillance n'exclue pas la fermeté, au contraire, à propos des limites que vous posez à votre ado et dont il a besoin pour construire une autonomie respectueuse d'autrui et du lien social.
Pour plus de précisions ou un suivi plus personnalisé, merci de prendre rendez-vous pour une consultation.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie du couple et de la famille
(Téléconsultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)
17 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Mme,
Je réponds immédiatement "ni l'un ni l'autre " !!
Les difficultés de communication si elles génèrent de nombreux conflits peuvent être accompagnés.
L'adolescence est un moment complexe qui reste difficile à traverser pour les jeunes tout autant que les parents.
Pour autant, un soutien psychologique peut être aidant pour comprendre ce qui se joue et apprendre comment se positionner.
Je reçois au quotidien des parents, ensemble ou en individuel, pour les soutenir dans leur parentalité, répondre aux questions qu ils se posent et guider leurs choix et postures éducatives.
Je reçois également des adolescents pour favoriser l expression de leur mal être.
Je serais ravie de pouvoir mettre cette expertise et expérience au service de votre famille pour réintroduire du dialogue et de l écoute; pour réapprendre à être une famille apaisée.
Cdlt Sylvie Fleurat
