Je n'aime pas ces comportements. J'ai de la misère à me confier parce qu'il exagère et s'en sert contre moi dans nos conflits.quand on parle d'un sujet il me rabaisse et mélange les sujets.Il explose de colère et après fais comme si rien n'était, il est très colleux mais moi je suis encore blessée.il menace de me quitter et apres il fait promesse que ça va s'arranger.Il a un lien d'attachement désorganisé.Il est imposant autoritaire et colérique.Il se fâche quand on lui fait des remarques et il est toujours prêt à se battre et se sent toujours attaqué,il déforme la réalité.Quand il est frustré il brise des objets,nous intimide de l'aider a trouver ses objets perdus et si on lui parle pas quand il va mal il dit qu'on l'épaule pas,mais il ne se confie pas mais joue le victime.
Un ami m'a fait du bien,on rigolait,on s'amusait,on discutait et il était tendre et attentionné.un peu envahissant mais gentil il etait jaloux et la dénigré et j'ai dû cessé de le voir.pis avec un autre ami même chose, je lui en avait pas parlé pour pas il s'imisce dans notre amitié.Pis cet ami est devenu proche et on s'est embrassé.Je me suis senti pris entre les 2 hommes. J'ai avoué ma bévue à mon conjoint,mais il a encore un peu de mal avec cà et me fait encore des reproches et questions.j'ai essayé d'être ami avec l'autre homme,mais il m'a mis de la pression pour que je cesse de lui parler et l'autre m'a dit qu'il etait surpris je lui parle encore si je veux arranger la situation avec mon conjoint que j'ai choisi de rester en relation.je pense j'aurai dû m'affirmer et rester ami avec l'autre homme tout en rassurant mon conjoint.depuis cet evenement avec l'autre homme c'est plus difficile mais il était déjà impulsif et jaloux.comment arranger la situation?quoi penser?
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Meilleure réponse
22 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
Les relations d'amitié que vous avez nouées manifestent le besoin que vous éprouvez d'être écoutée, considérée, et aimée gratuitement pour ce que vous êtes. C'est tout cela que vous ne trouvez pas dans votre couple, notamment en terme de valorisation de votre personne. En effet votre conjoint semble avoir un réel problème de comportement qui peut même relever d'une pathologie de l'humeur. Il est très difficile d'émettre avec sureté un diagnostic sans en savoir plus, notamment s'il peut être violent verbalement ou physiquement.
Vous devez être éclairée sur la nature du mal qui ronge votre conjoint. Vous devez aussi explorer le devoir de fidélité que vous avez vis à vis de lui auquel vous tenez fortement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
27 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
A vous lire, vous êtes bien avec un conjoint manipulateur.
Le conseil que je vous donne est d'entamer une thérapie afin de vous libérer de cette emprise. Car que vous le vouliez ou non vous êtes dans un attachement toxique. Il serait nécessaire de revisiter votre enfance, comprendre et traiter tous les évènements qui sont en lien, souvent cela apparait dans un schéma d'abandon, ne pas se sentir à sa place, dans la comparaison avec la fratrie, ou dans une relation parentale ambiguë
Bref, à ce jour, c'est la seule chose qui serait pertinente pour trouver de l'indépendance dans votre couple. Dans un couple, on est deux, donc vous êtes à 50% responsable de ce que vous vivez... Désolée d'être aussi directe !
27 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je vous invite à vous documenter sur le sujet. Isabelle Nazare-Aga a écrit "Les manipulateurs sont parmi nous", vous pouvez trouver sur Internet, les 30 questions qui permettent de repérer un manipulateur. Une fois que vous aurez bien identifié le profil, alors vous pourrez apprendre à contre-manipuler avec les techniques proposées dans cet ouvrage.
Et pour cela, la première étape est d'aller voir ce qui vous retient dans cette relation. Seriez-vous dans une sorte de répétition d'une situation semblable que vous avez vécu dans votre enfance ou petite enfance ? Y avait-il dans votre entourage proche, un adulte manipulateur ? Parent, grand-parent, professeur, éducateur ?...
Tout cela ne vous arrive pas par hasard. Et si vous recherchez de l'affection, de l'écoute, du soutien auprès d'autres hommes, ne serait-ce pas plutôt pour combler un manque ?
Vous êtes tout à fait libre d'aimer qui vous voulez, pour autant vous aimez-vous suffisamment vous-même, pour être capable de vous retrouver seule, faire le point sur votre vie, vos aspirations, vos désirs, vos projets sans dépendre des humeurs d'un autre ?
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions,
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
27 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre message est singulier. Que souhaitez-vous vraiment ? D’après votre description, il semble que la situation avec votre partenaire soit assez chaotique et plutôt entourée de violence. Ce n’est bien évidemment pas acceptable.
De l’autre côté, vous souhaitez rester amie avec cet autre homme, mais dans quel but ? En effet, il vous attire puisque vous avez été jusqu’à vous embrasser.
Il me semble indispensable aujourd’hui de vous faire aider pour faire le point sur cette situation très compliquée. N’hésitez pas à me solliciter pour cela, les problèmes de couple font en effet parti de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
27 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Que souhaitez-vous vraiment ? D’après votre description, il semble que la situation avec votre partenaire soit assez chaotique et plutôt entourée de violence. Ce n’est bien évidemment pas acceptable.
De l’autre côté, vous souhaitez rester amie avec cet autre homme, mais dans quel but ? En effet, il vous attire puisque vous avez été jusqu’à vous embrasser.
Il me semble indispensable aujourd’hui de vous faire aider pour faire le point sur cette situation très compliquée. N’hésitez pas à me solliciter pour cela, les problèmes de couple font en effet parti de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
27 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour à vous
Je comprends que vous êtes dans une situation de couple qui ne vous convient pas (ou plus) et qui vous fait souffrir. Vous décrivez une attitude plutot dévalorisante et colérique de votre conjoint. Qu'est ce qui fait que vous restez avec lui aujourd'hui ? que cherchez vous dans cette relation ? Vous parlez de manipulation. Est-ce une sensation que vous avez souvent ressentie dans votre vie ?
Votre ami vous a visiblement fait découvrir autre chose : de l'attention, de la tendresse, de bons moments partagés et cela semble vous convenir davantage. Vous êtes en droit aujourd'hui de choisir réellement quel type de relations amoureuses vous souhaitez.
Un accompagnement guidé par un professionnel peut vous permettre de clarifier vos ressentis et vos pensées pour vous aider à faire les bons choix pour vous et à les affirmer.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
27 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour SJS,
La question est : Pourquoi vous acceptez de supporter tout cela?
Dans cette optique, je vous suggère d'entamer une thérapie pour travailler sur vous, car vous pouvez agir sur vous et pas sur votre conjoint. Au mieux, lorsque vous aurez un lieu thérapeutique, vous pouvez lui suggérer d'aller également en thérapie personnelle pour travailler sur lui, mais concentrez vous sur vous.
Bonne chance à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes
23 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Ce qui est le plus flagrant dans votre message ce n’est pas tant le fait que votre conjoint serait « manipulateur », mais qu’il est colérique et impulsif, voire même violent.
En même temps…, si vous le connaissez comme ça, pourquoi lui avoir raconté que vous l’avez en quelque sorte trompé avec l’autre homme qui vous semble plus doux et compréhensif ?! Sa réaction de jalousie est naturelle dans ce contexte.
Vous même vous semblez perdue…, mais encore amoureuse de votre conjoint.
Serait-il partant pour une thérapie de couple qui pourrait vous aider à mieux vous comprendre et l’aider lui même à changer au moins un peu, pour qu’il arrive à réguler un peu plus ses émotions, peut être même à s’offrir une thérapie individuelle ?!
Vous même vous pouvez aller parler de votre relation et vos sentiments contradictoires à un-e thérapeute. Le fait que vous ayez choisi un compagnon avec le comportement que vous décrivez n’est pas un hasard, ceci s’explique par votre propre histoire de vie : ça vous ferait du bien de comprendre vos besoins actuels.
Je vous souhaite de comprendre ce qui est mieux pour vous, et d’agir pour changer votre situation dans le sens désiré (tout en prenant en compte l’existence des enfants s’il y en a…).
sp
22 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Tout d'abord je vous félicite d'avoir trouvé le courage de venir parler sur ce forum.
Selon moi la première question essentielle à poser est :
Etes-vous en sécurité physiquement et psychologiquement dans votre couple ?
Ne restez pas dans cette relation si cela n'est pas le cas et rapprochez vous d'organisme afin de vous faire aider.
La description que vous nous faites de votre conjoint ( autoritaire , colérique, brise les objets, toujours prêt à se battre etc ..) me donne à penser qu'un mal-être le ronge .. Il serait intéressant qu'il puisse entamer une thérapie individuelle afin de travailler sur lui.
Les relations amicales masculine que vous avez nouées de votre côtés , et d'après la description que vous en faites, laisse à penser que vous cherchez l'affection, la reconnaissance et l'écoute que vous ne trouvez pas au sein de votre couple.
Vous avez fait preuve d'honnêteté envers votre conjoint en avouant le baiser, je vous en félicite.
Dans votre description, vous indiquez que votre conjoint " à encore du mal un peu de mal avec ça " , effectivement en vous lisant il ne semble pas avoir réussit à vous pardonner.
Je vous conseillerais d'entamer une thérapie de couple afin de retrouver la communication qui semble avoie été perdue au sein de votre couple.
Les non-dit causés par le manque de communication sont sources de mal-être, disputes et parfois même de séparation.
N'hésitez pas à me contacter pour plus de renseignement.
Bien à vous,
22 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Madame,
Vous entretenez avec votre partenaire un système de manipulateur/manipulé, car pour que le comportement du manipulateur existe, que vous décrivez clairement, il faut qu'il se nourrisse des réactions du manipulé. Je suis sensible à votre situation actuelle.
Vous craignez avec raison que vos affirmations se tournent contre vous et réveillent les blessures de votre conjoint. Vous voulez éviter le conflit mais vous les suscitez involontairement (par le mensonge, ou les non-dits). Vos points de référence sont placés en dehors de vous-même, ainsi vous ne vous sentez jamais libre. Vous demandez ici comment sortir de votre tourmente interieure le coeur en paix, alors que par manque de confiance en vous même, vous modelez vos actions et vos comportements sur le bon vouloir de votre conjoint?
Continuer à négliger vos blessures, c'est laisser aux autres le pouvoir de vous contrôler, de vous manipuler. Vous êtes adulte aujourd'hui, vous possédez assez de force intérieure, d'énergie (celle utilisée à perte pour tolérer les incohérences, les contradictions de ceux qui tentent de vous influencer de manière insidieuse ou agressive pour arriver à leurs fins), pour vous occuper vous-même de vos besoins. Le dénouement passera par le développement du respect que vous avez pour vous, celui qui vous permettra de vous affirmer sans vous imposer de manière à surmonter les conflits, le coeur en paix.
Une thérapie individuelle serait nécessaire pour vous aider à sortir du sytème que vous entretenez malgré-vous par insécurité et par manque d'amour de vous-même.
Je suis à votre écoute pour vous accompagner dans ces petites étapes qui vous amèneront à vouloir protéger ce qui a le plus de valeur, vous-même.
Avec toute ma sensibilité,
Diane Marcillat
Thérapeute en relation d'Aide
par l'ANDC
21 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Je vous sens au clair avec le fonctionnement de votre conjoint et la description que vous en faite répond au profil manipulateur.
Ici, le point que je mettrai en lumière est le choix de rester en relation avec cet homme plutôt qu'avec votre ami. A quel(s) besoin(s) cette relation actuelle avec votre conjoint vient-elle répondre ? Ce(s) besoin(s) vous est-il/sont-ils bénéfique(s) ou néfaste(s) ?
Aussi, au vu de l'évolution du comportement de votre conjoint qui s'est récemment empiré, il est important de mettre l'accent sur votre sécurité physique, en plus de votre sécurité psychologique, qui est la raison pour laquelle vous êtes venu sur ce forum.
J'espère que ces réflexions pourront vous aider à y voir plus clair.
Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne
21 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous avez du courage d’écrire. Cela montre que vous souhaitez trouver des solutions. Êtes-vous bien sûre de vouloir vous maintenir dans cet environnement colérique et menaçant? Je vous conseille d’entamer une thérapie pour essayer d’y voir clair en vous car il n’y a que vous qui puissiez trouver votre solution personnelle avec vos valeurs et vos limites. Il s’agit ici de limites. Bien à vous.
