Je suis avec mon conjoint depuis plus de 7 ans. Il a toujours été très proche de ses parents, aller les voir tous les jours, préférais faire ses anniversaires avec eux plutôt que ses amis, mais très réservé lorsqu'il est avec eux et ne contredisait jamais l'un ou l'autre. Son père est un homme qui boit beaucoup, se mets en colère très souvent et peut être violent (mon conjoint a déjà vu son père frapper sa mère quand il était enfant). Jusqu'il y a 1 an cela me dérangerait moyennement il n'avait pas d'impact sur moi mais nous avons eu un bébé et là je me sens obligée de le protéger. Or mon conjoint ne l'entend pas de cette oreille, ce sont ses parents donc ils devraient pouvoir être proches de notre bébé et le garder et souhaite plus que tout faire toujours plaisir à sa mère! Peu importe mes besoins si sa mère lui dit qu'elle est malheureuse il doit tout faire pour la satisfaire..me concernant je suis en thérapie (pour me réparer d'un inceste) donc comprends que cette relation avec ses parents est toxique et que je n'arrive pas à lui faire ouvrir les yeux..j'aimerais savoir aujourd'hui si à 30 ans il peut encore ouvrir les yeux et si je dois continuer à me battre ou si c'est peine perdue et que la toxicité est trop importante...?
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Meilleure réponse
7 MARS 2023
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Bonjour Pimprenelle
Vous dites que le père de votre conjoint boit et se met très souvent en colère. Il est tout à fait normal que vous ne vouliez pas lui confier votre enfant (en tous cas, sans votre présence à ses côtés). Il est important de communiquer au maximum avec votre conjoint sur votre besoin de protéger votre enfant.
Maintenant, si votre conjoint maintient une relation de dépendance avec ses parents, il ne pourra en sortir que si il accepte d'en prendre conscience et de faire quelque chose pour que cela change. Malheureusement vous ne pouvez pas le faire à sa place.
Je vous recommande de poursuivre votre travail thérapeutique et d'en parler avec le professionnel qui vous accompagne de façon à ce qu'il vous aide à trouver une posture juste auprés de votre conjoint.
Je vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
7 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vos passés respectifs ont créé des blessures qui ont elles-même installé ds peurs qu'on observe dans vote récit.
Votre mari a la peur du rejet : c'est pour cela qu'il fait tout pour ne pas décevoir ses parents.
Vous êtes quant à vous influencée par vos traumatismes (inceste) et il et bien naturel que vous cherchiez à protéger votre enfant afin d'éviter une reproduction de schéma. Cependant, avez vous des éléments tangibles pour supposer que votre belle mère ne sera pas capable de veiller sur son petit fils ? Pensez vous que votre conjoint puisse mettre son propre enfant en danger ?
Je pense que vous pouvez trouver une solution : invitez votre belle mère par exemple à venir chez vous et observez la, mine de rien, quand elle s'occupe de votre bébé, faites lui part, de mère à mère, de votre crainte quant à l'alcoolisme de votre beau père et vous verrez ce qu'elle va vous répondre. Je peux vous dire que je vois très souvent dans mes consultations des personnes qui ont été très dysfonctionnels avec leurs enfants mais qui se révèlent ensuite de très bons grands parents.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
7 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez eu le courage de débuter une thérapie pour faire face à vos blessures de l’enfance, aujourd’hui vous avez peur pour votre enfant et vous ne souhaitez pas le laisser seul avec vos beaux parents. Je vous rappelle que vous êtes la mère et que vous avez votre mot à dire. Vous pouvez expliquer à votre partenaire en toute quiétude que vous travaillez sur de grandes blessures de l’enfance qui génèrent une peur au sujet de votre enfant et que vous souhaitez le protéger, c’est un besoin pour vous.
Quand il aura grandi, vous lui aurez donné les armes pour affronter la vie et vous pourrez alors changer d’avis, mais pas en ce moment. Dites lui d’être patient et compréhensif avec vous.
Je vous souhaite une excellente continuation et je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie
——————-
*** aide à la Parentalité
*** psychanalyste
*** sexothérapeute
Visio uniquement
7 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Pimprenelle,
Dans votre récit, je n’arrive pas à voir où votre belle famille pourrait être toxique vis-à-vis de votre enfant. Certes, votre beau-père est alcoolique et a pu être violent, mais pensez-vous qu’il pourrait s’en prendre à votre enfant ?
Attention, à ne pas faire un parallèle avec votre enfance incestueuse qui nourrit votre peur et un comportement supposé de vos beaux-parents.
Je vous invite à en parler à votre thérapeute en séance et ainsi avoir son avis sur vos interrogations.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
7 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est possible pour une personne à tout âge d'ouvrir les yeux et de changer son comportement, mais cela dépend de plusieurs facteurs tels que la prise de conscience de la situation, la motivation et la volonté de changer, et le soutien extérieur.
Il est compréhensible que vous vous sentiez obligée de protéger votre bébé de la violence potentielle de son grand-père,(et c est honorable) et il est important que vous exprimiez vos préoccupations à votre conjoint de manière claire et respectueuse. Vous pouvez également lui expliquer comment la toxicité de la relation de ses parents peut avoir un impact négatif sur vous et sur votre famille.
Il peut être utile pour vous deux de discuter ensemble de vos besoins et de trouver un compromis qui permet de répondre à la fois à vos préoccupations et à celles de votre conjoint. Il est également possible d'impliquer un tiers neutre, comme un conseiller ou un thérapeute familial, pour vous aider à résoudre les problèmes.
Cependant, il est important de se rappeler que le choix final appartient à votre conjoint et que vous ne pouvez pas le forcer à changer son comportement ou sa relation avec ses parents. Si vous sentez que la toxicité est trop importante et qu'il n'est pas disposé à changer, il est peut-être temps pour vous de prendre soin de vous et de votre bébé en envisageant des limites ou même une rupture si nécessaire. Le choix et difficile mais il vous appartient.
Garder courage.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR
Spécialisé en périnatalité et TDA H
