Différence de rythme et belle-famille

Bonjour Déborah,
Merci pour votre témoignage, bien évidemment vous êtes en face d’un défi classique dans la construction d’une relation de couple. Comment parvenir à concilier et respecter les besoins de chacun dans le cadre d’une relation d’amour, soutenante, épanouissante.
La première chose que je peux vous dire, c’est qu’il n’y a pas de recette toute faite, chaque couple est différent, constitué de deux personnes avec des personnalités uniques, et que donc la solution vient d’une certaine forme de créativité. Une des choses qui bloque la créativité, ce sont des idées arrêtées bien souvent que l’on nous a transmis au travers de l’éducation, de la société de la famille.
L’une d’entre elle consisterait à considérer le couple, comme le lieu où tout doit être partagé. Or il n’en est rien, il y a de nombreuses choses que vous avez intérêt à faire avec vos amis par vous-même et qui correspond à des centres d’intérêts qui sont les vôtres et non pas ceux de votre conjoint, et vice versa. Avoir une vie à soi à côté ne signifie pas que l’on remis le couple, ou que l’on soit pas réellement dans une relation d’amour, mais c’est simplement reconnaître que nous sommes différents, que nous avons des besoins différents, et que chacun d’entre nous doit prendre en charge ses propres besoins et amener à l’autre autant de bonheur et de bien-être que possible. Pour ce faire, il faut trouver son équilibre et son bien-être.
Par ailleurs, ce que vous évoquez comme étant des jugements, sont typiquement des obstacles qui peuvent mettre la relation a mal. Ce que je veux dire par-là, c’est que la communication est fondamental pour que vous parveniez à vous comprendre et à vous respecter dans vos fonctionnement et dans vos besoins et que vous arriviez à partager des choses essentielles en lien avec l’intimité amoureuse et le quotidien… Cette logique s’oppose complètement à celle du qui a raison, qui a tort, qui est le meilleur. Les jugements n’ont pas lieu d’être, je dirais même qu’ils sont toxiques pour la relation.
Une fois que vous êtes parvenu à savoir exactement ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien, et que votre conjoint a réussi à se mettre au clair lui aussi, alors tous les espoirs sont permis pour parvenir à trouver des façons créatives, des réponses à vous pour trouver des équilibres et permettre à tout le monde de se sentir bien…
Mais vous l’aurez compris, cela commence par soi-même, et le fait de parvenir ensuite, à communiquer avec clarté, bienveillance et sans jugement, ce qui permettra à votre conjoint de tout doucement, comprendre comment faire son propre travail pour vous rejoindre…

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Déborah,

Merci beaucoup pour votre partage, que je trouve fort intéressant, parce qu'il met l'accent sur l'altérité et nonobstant la possibilité de la relation.

Voici quelques pistes que nous abordons en Gestalt Thérapie qui pourraient vous éclairer et vous aider.

Cette expérience vous amène à être au clair sur vos besoins relationnels : s'agit-il d'un besoin de soutien ? de confiance ? de jeux - rires - loisirs ? de découverte - d'exploration ? de plaisir - sensualité - sexualité ? d'échange intellectuel et culturel ? d'activité physique - Sports ?... etc. Nous prenons le temps en thérapie de définir vos besoins propres, vos besoins relationnels, et de considérer les ajustements possibles dans la relation.

La communication semble aussi une notion clé dans ce que vous vivez, plus précisément la communication consciente, facilitant les ajustements précisément.

Tout ceci vous amène à cultiver l'attachement secure, c'est-à-dire la capacité à percevoir vos besoins, à les exprimer et à les combler, aussi la capacité à vous rassurer par vous-même, à être seule (que ce soit avec ou sans votre partenaire) de manière créatrice, à éprouver le désir de vous engager avec votre autre, à avoir une relation stable malgré tout, malgré les doutes momentanés.

Je me tiens à votre disposition si vous voulez approfondir ces quelques pistes de travail en thérapie.
Bien à vous,
Candy Hoffmann, Gestalt-Praticienne

Bonjour Déborah,
Il est très sain de s'interroger sur son couple , cela permet de rester dans un dynamique permanente et de ne pas se reposer sur les acquis .
A vous lire nous pourrions dire que les extrêmes s'attirent et surtout se complètent et créent un équilibre .
Mais si différences il y a , une communication de qualité doit être présente pour échanger sur les points de vue Autres et les partager ensemble, cela enrichit chacun.
Sinon, la frustration s'installe et chacun a l'impression de perdre quelque-chose, de laisser une part de lui même et cela ne sera supportable qu'un temps.
Essayer d'échanger avec votre partenaire sur ces difficultés rencontrées
Dans le cas inverse si la discussion est impossible , un choix sera à mettre en place

Je reste à votre écoute
Valérie LEPRETRE

Bonjour Déborah,

Les différences de rythme peuvent parfois créer des tensions dans une relation, mais cela ne signifie pas nécessairement que cela aura un effet négatif sur votre couple à long terme.

Il est important de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire sur vos besoins et vos attentes.
Trouver un équilibre qui respecte à la fois vos besoins d’indépendance et ceux de votre partenaire peut être un bon point de départ. Vous pourriez essayer de trouver des compromis, planifier des activités ensemble et individuellement, afin que chacun puisse se sentir épanoui.

En ce qui concerne les relations avec votre belle-famille, il peut être utile d’avoir une conversation sincère avec eux pour mieux comprendre leurs attentes et exprimer vos propres limites. La communication ouverte et le respect mutuel sont essentiels pour maintenir des relations familiales harmonieuses.

N’oubliez pas que chaque relation est unique et il n’y a pas de solution universelle. Il est important d’écouter vos propres besoins et de travailler ensemble avec votre partenaire pour trouver l’équilibre qui convient le mieux à votre couple.

Je suis là pour vous soutenir dans cette démarche

Bonjour Déborah,
Il est difficile de vous répondre, mais oui cette différence de vivre "peut" sur la longueur vous lasser. Il est casanier et vous, vous aimez voir du monde, bouger, sortir...
Vous ne précisez pas depuis combien de temps vous êtes ensemble, mais à vous lire je pense que c'est quelque mois...

A vous de trouver un équilibre avec vos 2 personnalités en communiquant sur vos différences et ce qui vous plaît chez lui, ses qualités.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique-- Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Déborah,

Vos interrogations sont légitimes. N’oubliez pas qu’une des principales forces d’un couple est de parler de tout. Ce que vous nous partagez doit être abordé sous toutes les coutures avec votre compagnon. Vous devez être chacun au clair sur vos aspirations personnelles, votre vision du couple et spécifier ce qui est négociable de ce qui ne l’est absolument pas. Avant de vous engager ensemble plus avant, vous devez être sûr de vos visions respectives et si tous les deux êtes prêts à vous accompagner en vous soutenant sur ce qui fait sens pour chacun.
Quant à la belle famille, les choses doivent être également clarifiées. N’hésitez pas à parler de manière ouverte mais ferme avec elle, à propos de ce qui vous dérange et de votre souhait d’avoir une relation plus fluide. Votre compagnon doit vous soutenir dans cette démarche car il est en couple avec vous, non avec sa famille. S’il s’avérait qu’aucune amélioration n’était possible, c’est un facteur à prendre évidemment en considération pour l’avenir.
Un couple n’a pas vocation à enfermer mais à encourager l’épanouissement des deux personnes dans le respect de leur deux individualités.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.
Plein de lumière et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Déborah,

Il est toujours possible en couple de trouver des compromis pour réussir à vivre ensemble une vie plus plaisante pour chacun. Cependant, pour cela, il est indispensable que chacun des partenaires ait envie de faire les efforts nécessaires pour cela.
Si tel est le cas, je vous invite à me contacter pour une thérapie de couple qui vous permettrait de vous remettre sur de bonnes voies. N’hésitez pas à me solliciter, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Déborah, la vie en couple est basée sur un équilibre qui se trouve grâce à la communication. Bien évidemment il faut avant tout s'aimer, mais l'amour s'il n'est pas inconditionnel est basé sur des conditions, et c'est pour cela qu'il faut échanger, apprendre à se comprendre, se respecter et voir ensemble comment vous pouvez vivre ensemble. Vous semblez avoir des tempéraments bien différents, ce qui en soi n'est pas incompatible mais cela demande beaucoup de compréhension et d'échange. Quant à la belle famille, elle a des attentes, mais vous n'êtes pas obligée de répondre à ses attentes. Toutefois, il y a des compromis à faire dans un couple et c'est en échangeant sur vos doutes, vos difficultés, vos envies que vous parviendrez à trouver ce qui vous correspondra au mieux. C'est dans le présent que vous construisez votre futur. Donc s'il y a du négatif aujourd'hui dans votre couple il est évident qu'il y en aura dans le futur. Focalisez-vous sur ce que vous désirez vraiment aujourd'hui dans et pour votre couple. Discutez de cela avec votre compagnon et voyez ensemble ce qui vous convient à tous les deux et comment l'un et l'autre peut s'épanouir en dehors du couple. J'espère que cette réponse vous éclairera. Martine

Bonjour Déborah,

Je vous remercie pour votre message

Vous évoquez l’équilibre nécessaire à la survie et la poursuite de votre relation, mais cette volonté doit être absolument commune. Si votre partenaire adhère complètement aux schémas familiaux imposés et n’adhère pas du tout avec votre vision de la vie, quel soutien trouverez vous à vos côtés? Face à votre belle famille si intransigeante, est ce qu’il intervient? Est ce qu’il défend vos idéaux communs? Si ce n’est pas le cas et qu’il ne souhaite pas évoluer positivement pour votre couple, alors que choisissez vous? Vous perdre dans un couple où vous n’êtes pas soutenue et perpétuellement jugée ou bien vivre pleinement votre vie en étant une femme libre et épanouie?

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Aide à la Parentalité * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour Déborah,

Il est important que chacun continue à vivre comme il aime sans frustration, dans un couple il est normal de faire des concessions mais qui ne deviennent pas des sacrifices pesants.
Vous devez communiquer avant tout et vous ajuster chacun pour favoriser cet équilibre, les différences ne sont pas un frein dans un couple. Mais l équilibre doit être amené par les deux acteurs du couple, si seulement un s’ajuste alors le déséquilibre se créera, car celui ci aura l impression de donner sans recevoir, la frustration (je me répète volontairement) est un poison dans un couple.

N’hésitez pas à me joindre par téléphone pour un échange de vive voix.

Bien à vous
Anita Kalaycioglu