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28 DÉC. 2023
· Cette réponse a été utile à 25 personnes
Bonjour Myriam,
Nous avons tous une part d'ombre et une part de lumière. Dans les instants de doute voire de détresse psychique, tous les éléments négatifs de notre vécu depuis la petite enfance bien refoulés dans notre inconscient tentent de ressurgir et à travers entre autre les mots, ils laissent à découvrir cette autre caché que nous portons en nous.
Vous précisez bien que votre couple depuis quatorze années est équilibré, avec des hauts et parfois des bas, comme dans toute relation; de votre amour, a découlé trois enfants. Votre époux est un bon papa par ailleurs et dans ses paroles, il souligne le degré vital auquel il est attaché à eux ( "si tu me prives de mes enfants....).
Mais pourquoi le serait-il sachant que vous n'êtes pas dans une démarche de séparation, non?
Existe-t-il des évènements, aussi anodins soient-ils, récents ou plus anciens, qui auraient pu potentiellement déclencher cette grande angoisse, cette peur d'être abandonné par ses enfants et par voie de faits, par vous?
Par ses termes si puissants, il ranscrt véritablement une profonde souffrance sychologique, une perte de confiance en lui et d'estime de lui aussi, cela se confirme lorsqu'il vous fait croire que vous ne parviendrez à rien sans lui. Assertivité quand tu nous tiens.....
Il tente la carte de l'étouffement, de la primauté dans le couple et dans la systémie de votre famille pour se convaincre lui-même du rôle qu'il a dans votre structure, preuve de son estime de lui en chute libre. Pour "exister", certains ont besoin de se narcissiser en écrasant l'Autre. Ils se sentent vivants dans le regard de leur conjoint, entre autre.
Cette agressivité de sa part n'est pas anodine et elle trouve sa base dans son vécu, comment a-t-il grandi, selon quelle structure familiale? Quel adulte est-il devenu, avant vous, avant vos enfants et sa parentalités? Qui est cet homme à vos côtés depuis 14 ans?
Le faible nombre de disputes ne signifie pas une absence de pulsions agressives devant s'extérioriser, il projette son négatif porté en lui sur vous par la voie verbale. C'es donc qu'il y a réel mal-être en lui et qu'il doit être aidé par un thérapeute.
Pourquoi a-t-il cette lessure d'abandon qui réapparaît et qu'il fixe sur vos enfants, sur vous aussi?
Je comprends parfaitement votre peur, vos hypothèses sur son passage à l'acte.
Je vous recommande deux choses, Myriam:
tenter le dialogue car la communication est un des ciments du couple, elle permet de mutaliser la confiance et le soutien, et là vous vivez dans le doute et le flou de son comportement actuellemeny impércvisible, ce n'est pas possible.
Si vous n'y parvenez pas seule et si vous voyez qu'il se bloque, qu'il s'emporte, stoppez, là vous devez faire entrer en scène un praticien dans une thérapie de couple pour que vous puissiez vous dire tout ce que vous avez vécu de positif comme de négatif, en lieu neutre, en présence d'un thérapeute formé et posant le cadre nécessaire pour éviter le conflit. Vous entendrez ce qu'il a à vous dire, ce qu'il pense de vous, et de votre côté, vous en ferez de même, avec un temps de parole équitable. C'est très efficace et la méthode a fait ses preuves. Le couple s'est souvent dit mille fois les mêmes choses, ils se sont écoutés, mais ils ne se sont pas entendus, là est la grande nuance !!! s'entendre !! pour désamorcer la "bombe" en toute quiétude....
Il peut en découler une aide proposée en parallèle à votre mari si le thérapeute esime que des conflits intra-psychiques doivent être réglés chez lui. Ce sera sa propsoition, pas votre initiative, la parole d'un praticien fait toujours plus écho que celle d'un membre de la famille ou d'un ami.
Autre point, Vous êtes le maillon central et vous devez aussi décharger toutes vos peurs justifiées, vos émotions à fleur de peau pour apprendre de nouveau à les gérer et adopter le comportement le plus adapté et vous préservant tout comme vous êtes une lionne pour vos trois enfants. Accordez-vous ce temps de cocooning sans jugements, sans culpabilité, en toute sérénité que vous devez retrouver, vous devez de nouveau aussi regagner la confiance en vous et l'estime de vous-même, ne pas vous asséner de culpabilité et procrastiner sur cet état d'être actuel. Seule une démarche analytique vous amènera à sortir de cette très mauvaise passe pour vous protéger, soustraire vos doutes, vous réassurer et aller vers la lumière que vous méritez.
En remettant les pièces du puzzle de votre vie de couple et de votre existence personnelle par cette intrsection, vous parviendrez auss à saisir que la colère n'est rien d'autre qu'une émotion donnant l'alarte sur un psychisme en grande souffrance et à prendre en charge. Ce n'est pas votre rôle. Par contre, vous devez vous blinder pour maintenir votre équilibre psychique lui aussi en difficulté au regard de ce conflit ponctuel intra-conjugal vous faisant peur et vous mettant dans le doute constant.Libérez-vous, déchargez tout cela auprès d'un praticien, cela est salvateur et par ailleurs, vous ne vous sentirez plus seule face à cette situation délétère. Donc déjà plus forte.
Il en va de vous et de vos enfants.
Je reste à votre écoute en téléconsultation, à votre guise et en toute bienveillance pour rétablir cette dynamique de couple et votre homéostasie psychique si vous souhaitez que je vous accompagne sur le chemin.
Courage et force !
Très chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute de couple et de la Famille
Praticienne en TCC ( grande anxiété, stress post-traumatique)
